Antonio Nunes de Souza*
Conheci há
bastante tempo um homem, que devido às desditas da sua vida comercial, como
proprietário de um bar, detestando amargamente tal experiência, tornou-se
cético e frio, ao ponto de citar sempre um pensamento nada humano: “Para meus
amigos eu desejo câncer, e para meus inimigos, que sejam donos de bar!”
Eu ficava
horrorizado, pois, para mim ainda garoto, ser dono de bar era uma maravilha, já
que teria sempre a minha disposição os deliciosos pastéis, empadas, coxinhas,
quibes, refrescos e refrigerantes, bebidas para os adultos e ainda ganhava
dinheiro com as vendas!
O tempo
passou e ontem, outro amigo proprietário de bar, desabafou tristemente, que já
não suporta mais atender a uma clientela chata, cheia de dúvidas e mal educada.
E, como o ponto comercial lhe pertence, e está situado na área mais central e
nobre da cidade, como não existem sanitários públicos nas proximidades,
resolveu ele que instalaria meia dúzia de sanitários privados, para atendimento
ao público, com a certeza que seu faturamento seria garantido, seguro, e com
isenção de impostos por tratar-se de utilidade pública!
Achei uma
idéia estranha, pois, normalmente, esses equipamentos são móveis e alugados
para eventos. Nunca soube de fixos, a não ser nas rodoviárias, shopping e
aeroportos! Mas... como ele deseja e pediu-me para ajudá-lo com o nome, preços
de cada utilização, organização funcional, etc., claro que não poderia deixar
de dar uma força para esse amigo! Então, preparei minhas sugestões, fazendo um
pequeno micro projeto, indicando que ele levasse ao SEBRAE para ser aprovado, e
ele ter um financiamento pelo Banco do Nordeste:
a) Razão
social: MAC BOSTON – Nome que dá status e faz lembrar “bosta”, que terá uma
ligação com o empreendimento!
b) Slogan
para publicidade: “Mijar e cagar já tem um lugar!”
c) Número de
funcionários: Duas moças e um rapaz com boas aparências, usando luvas
cirúrgicas para o serviço de limpeza geral. E, nos piques de movimentos, os
proprietários ajudam nas funções diversas!
d) Preços e
tipos dos serviços:
Mijada
simples masculina = 1 real – Se precisar que a funcionária dê as sacudidas, ate
5 vezes mais 50 centavos, passando disso, será cobrado como punhêta e vai para
5 reais!
e) Mijada
masculina complicada: Será considerada complicada as de portadores de problema
de próstatas, que demoram, mijam duas a três vezes seguidas, trocam fralda,
usam papel, etc. = 3 reais. E caso deixem pingar na tampa do vaso ou no chão,
seja acrescida de uma taxa extra de 1 real.
f) Mijadas
femininas: 1,50 reais, pois usam papel higiênico para enxugar a xereca. Porém,
se trocarem absorventes sofrem uma taxa de mais 50 centavos. E se quiserem usar
o chuveirinho para lavar a “perseguida”, pagará mais 1 real tendo direito a
sabão de coco como cortesia!
g) Cagadas
diversas para ambos os sexos: Simples e rápidas 2 reais – Com prisão de ventre
que demoram e peidam alto 3 reais. E se tiver que dar mais de uma descarga para
toletes avantajados descerem, será onerado em mais 1 real – Caganeiras e
diarréias terão o preço único de 4 reais, em função do fedor e ter que ser
usado desodorantes especiais! Para aqueles que gostam de cagar lendo e fumando
será ligado o “Taxi-merda” e o pagamento será pelo que o aparelho acusar!
h) Para pais
ou mães acompanhados de filhos, como será uso coletivo, daremos um desconto de
10% para qualquer dos serviços utilizados.
i) Para
outros serviços extras, como; Vômitos, menstruações inesperadas, etc., os
pagamentos serão a combinar!
j) Como uma
promoção especial, quem cagar um quilo certo não pagará nada, e ganhará um
bônus que valerá por 2 mijadas em qualquer dia da semana. O proprietário através
de um aplicativo instalado na privada, conferirá o peso na frente do cliente,
para provar a imparcialidade do prêmio. Como também, idosos acima de 65 anos e
crianças até 5 anos, terão 50% de desconto em todos os serviços!
k) Todos os
pagamentos devem ser a vista (cash ou pix) e não aceitará cartões, mesmo para
débito direto.
l) A direção
exige que cada cliente, quando entrar no estabelecimento, já venham sabendo se
vão cagar ou mijar, pois, se ficar com dúvidas, não será atendido em nenhuma
hipótese, pois atrasa o andamento das filas!
m) Lavar as
mãos na saída será uma cortesia da casa!
Creio que
fui bastante criterioso e, certamente, meu amigo terá um bom faturamento com um
serviço de primeira!
*Escritor,
Historiador, Cronista, Poeta e um dos Membros Fundadores da Academia Grapiúna
de Letras!
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