LULA CONVIDA OBAMA PARA O CARNAVAL! (Clique no título e leia)

 

Antonio Nunes de Souza*

Depois do fiasco do convite de Barack Obama para desfilar nos blocos quando ele era presidente, Lula terminou seu mandato, passou para Dilma, que foi golpeada, Lula passou a curtir chave de cadeia com o escândalo da lava jato, aconteceu a eleição no Brasil, o verme nocivo ganhou, foi visitar os Estados Unidos, já na presidência de outro canastrão truculento, mas, mesmo sendo da mesma estirpe, não teve o privilégio de ouvir de quem quer que seja, a expressão mundialmente conhecida, que foi alusiva ao presidente Lula, pelo presidente da nação mais importante do mundo: “ESSE É O CARA!”

E, mediante a abertura da velha amizade e afetividade, criou-se uma ótima afinidade. E virtude da grande e sedimentada ligação entre Lula e Barack Obama, Lula voltando à presidência, lógico que, tranquilamente, convidasse seu dileto amigo, para vir passar o carnaval na Bahia, precisamente em Salvador, berço da nossa civilização, e onde o carnaval é considerado o melhor do Brasil, já inclusive sendo imitado com blocos e trios em outros estados. Aí, sem fazer “cu doce” o negão americano não vacilou, e aceitou na hora, mesmo não sendo mais presidente, mas, seria importante conhecer melhor o Brasil. e ainda curtir essa maravilhosa festa com seu amigo: QUE É O CARA!

Pelas justas e explicadas razões, nosso querido e admirado Barack (que Lula já lhe chama na intimidade de Bará), na calada da noite, (como fazia o verme e sua troupe para fazer estripulias), Barack planejou uma viagem secreta a nossa emergente e poderosa terra tupiniquim, sendo que o seu maior desejo seria uma visita de sete dias de carnaval em Salvador, para conhecer de perto a cidade, que é povoada por milhares de descendentes dos seus antepassados. Para ele, nossa cidade é a New Orleans brasileira: Música, dança, negros e muitas curtições das mais variadas e prazerosas!

Tudo foi preparado, contatos feitos entre o Itamaraty e a equipe de segurança que protege todos os presidentes e ex, para que tudo acontecesse às mil maravilhas (mas, tudo na moita, imitando nosso senado e a câmara, atualmente). Não da maneira errada, condenável e secreta, que enganou e engana há muitos anos o povo brasileiro!

Entraram em contato com nossa Ministra da Cultura Margareth Menezes, que ficou logo de “rabo em pé” com a notícia, solicitando o maior sigilo e, sem demora, arregimentassem um ensaio do Olodum no Pelô, Uma saída do Yllê na Liberdade e uma visita ao Terreiro de mãe Creuza no Gantoir. Sendo fundamental que fossem colocadas à disposição dos homens do FBI fantasias dos blocos, e para as policiais mulheres que os acompanharão, roupas de Orixás e um pequeno curso da dança original do candomblé, para que todo policiamento seja feito no ritmo, e sem despertar suspeitas. Para o ex presidente Obama, bastaria fazer uma aplicação de mega hair com trancinhas, uns brincos com penas coloridas e uma camisa com a estampa “Sou Chicleteiro”, que ele passaria tranquilo como um nativo!

Com a eficiência da Ministra Margareth, tudo ficou pronto imediatamente, e a data foi marcada na surdina, para que essa parada acontecesse a semana passada, já que ele viria alguns dias antes da abertura do carnaval oficial. Teria esse festejo antecipado, apenas anunciada que haveria tais comemorações, sem contudo dizer que seria algo especial para o ex presidente americano. Pois, até o nosso presidente, também para entrar no esquema sigiloso, estaria presente, juntamente com Janja e sua equipe da polícia federal e civil todos fantasiados de Filhos de Gandhi, sendo impossível serem reconhecidos!

Chegado o dia, desce no aeroporto Dois de Julho (apelidado de Luiz Eduardo) um jatão sem os emblemas americanos e, sorrateiramente, cinco ônibus recolhe todos os passageiros, levando-os direto para o local onde seriam feitos os disfarces combinados!

Rapaz! Quando aprontaram o grupo, todos com fitinhas do Bonfim nos pulsos e caracterizados, o salão parecia o camarote 2222 de Gil em pleno carnaval. Mais que depressa, entraram nos ônibus e seguiram para o primeiro evento no Pelô, onde já estavam sendo esperados pela maravilhosa bateria do Olodum, imaginando ser mais uma apresentação pública, como fazem “somente” durante os 365 dias do anos!

Saltaram e, discretamente, foram se acomodando no meio do povo, pois, foi dispensado um camarote especial para não dar na pinta ou bandeira, e os tambores começaram a repicar com aquela harmonia sensacional e convidativa, fazendo com que toda equipe começasse a se balançar no meio da multidão presente!

Alguns minutos depois Obama já estava suando em bicas e pulava pra caralho, sambando como se um baiano fosse. Aí, num vacilo dos seus agentes, que já estavam também no clima, e só olhavam as bundinhas das meninas nos remelexos, que só as brasileiras têm, uma negra linda e sexy agarrou Obama pela cintura, e começou a dançar, se esfregando de cima a baixo, sem mesmo saber com quem estava se envolvendo. O fato é que o cara tem charme, estava no maior embalo, e ninguém seria capaz de dizer que ele não era um soteropolitano da gema. Ele não deixou por menos. Mexia ainda um pouco desajeitado, mas, com ritmo e elegância, e fazendo uma cara safadinha de quem estava adorando aquela zorra total, apertava sua parceira, que entre os dois não passava nem vento!

Nisso, como é peculiar nas nossas festas de largo, começou uma porrada no meio do povo e, num minuto, a multidão embolou toda, a comitiva se espalhou, e o Obama sumiu completamente!

Acalmado os ânimos, a pedido do cantor como é rotina, a FBI e a PF nacional começaram o reboliço para localizar o homem. Imaginem vocês que conhecem a merda que é transitar com o Pelourinho abarrotado de gente, ruas estreitas e pedras irregulares horríveis para se caminhar, Estava enlouquecida a turma do FBI, totalmente loucos e desesperados. A federal brasileira, por dominar bem a língua, começou a trabalhar incessantemente, mas, sem poder dizer quem estavam procurando, para que a confusão não aumentasse, e a mídia não tivesse conhecimento do fato inusitado!

Para não me alongar mais, vou omitir a loucura que foi nos dias seguintes com mais de cem agentes americanos, e toda federal e civil brasileira catando o ex presidente americano. O fato é que ele foi encontrado cinco dias depois (anteontem pra ser mais preciso), sentado no Rio Vermelho no bar do Acarajé da Dinha, tomando uma cerveja, abraçado e aos beijos com a mesma negra linda, que lhe pegou no Pelourinho. E só foi reconhecido pelos policiais, por causa do sotaque, quando ele pediu: “Mim querer mais um Skol gelado cu de foca!” Imaginem que já estava falando do modo baiano, e a camisa estava com as mangas cortadas, sem gola e estilo abadá, manchada de batom, sem contar vários colares de Ogum no pescoço!

-Seu presidente! Estamos loucos a sua procura! Vamos sair daqui imediatamente excelência!

-“Nada disso brother! Não querer mais volta meu terra! Eu ser Chicleteiro, já me escreveu na bloca Araketa e vou sair com minha amigo Tatau na trio elétrica no carnaval. Aqui ser a terra de todos nós. E vou querer um mesa no camarote do Daniela Mercury!”

Nisso, com a ordem do embaixador americano, através do celular, o médico da comitiva aplicou com destreza e rapidez uma injeção sonífera no homem, pegaram o cara, colocaram no carro e partiram imediatamente para o aeroporto, seguindo rumo aos States, evitando assim um escândalo internacional!

A negra linda que estava com ele chamada Nicole, ficou sem entender zorra nenhuma!

Vocês podem estar curiosos como foi que eu soube dessa estória, mas, mato a cobra e mostro o pau. A negra linda pivot desse fato é minha grande amiga, que me contou e pediu segredo. Ela recebeu hoje uma ligação de Nova Yorque do seu amado, porém, bloqueou logo seu celular, porque seu namorado baiano é muito ciumento!

E, como eu não sou baú, e gosto dos meus amigos e leitores, estou relatando esse histórico fato fresquíssimo. Soube até que Barack Obama já entrou em contato com Lula, que se for possível, já que não deu para ele ficar para o carnaval como estava programado, gostaria de voltar no São João, para ele conhecer o grande forró da Paraíba, na cidade de Campina Grande!

Pelo que aconteceu, acho que Barack Obama é que é o verdadeiro CARA!

                                                          

*Escritor - Historiador - Membro da Academia Grapiúna de Letras – AGRAL - antoniodaagral26@hotmail.com

 

PORQUE VAMOS PARAR NO EXTERIOR! (Clique no título r leia)

 

Antonio Nunes de Souza*

Basicamente são quatro as razões principais, que nos levam a ir parar em outros países. Obviamente existem outras, porém, as mais significativas e comuns são as que citarei, como ilustração!

Vou começar pela mais importante, que é em função de estudos, qualificações, mestrados, doutorados, seminários e congressos, que são em busca de não só aprender, como em alguns casos, apresentar projetos e pesquisas de interesses internacionais. Esse tipo de deslocamento é de uma constância grande, que, literalmente, nos dá o retorno de grandes saberes e atualizações cientificas, tendo como consequência a melhoria do nosso e outros países!

Em seguida temos outra muito necessária, que é a área comercial, quando vamos para oferecer os nossos produtos em geral, assim como, pesquisar sobre os que são somente produzidos nos países visitados e, logicamente, compra-los para que possamos abastecer o nosso mercado. Essa é importantíssima, pois, equilibra a balança comercial, influencia diretamente no PIB, e no crescimento do país!

Já a terceira, que é a mais aprazível, é nada mais nada menos que a deliciosa viagem de turismo, desfrutando as maravilhas de outras plagas, conhecer hábitos, costumes, suas histórias e seus povos. Os mais inteligentes não se prendem somente a compras e restaurantes (o que é mais comum na maioria), aproveitam para ir aos melhores museus do mundo, conhecer monumentos históricos, ter contatos diretos com os nativos para absorver novas experiências, e fazendo assim, além retornar com a mala cheia de compras e lembranças, vem também com as mentes mais abertas, e acumuladas de culturas e novas ideias!

Essa quarta, dentre as selecionadas, infelizmente é a mais complexa, pois, geralmente, trata-se de pessoas que não conseguem vencer em seu próprio país, debandam para outros que são tidos como paraísos miraculosos, que oportunizam todos com a possibilidade de enriquecer, ou ter um status, que certamente, não teriam na sua terra. Essa ideia em certo ponto é pertinente, porém, a grande maioria dessas pessoas que se deslocam nessa aventura, não tem qualificações necessárias e, geralmente, passam a viver de subempregos, salários aviltantes bem inferiores aos cidadãos do país, humilhados, preocupados com a fiscalização da imigração, pois, geralmente, estão no país clandestinamente. É muito lamentável que a grande maioria é desprovida de educação doméstica, pouca cultura e, em muitos casos, querem impor seus hábitos, costumes e tratamentos, que não são compatíveis com os dos países em que estão vivendo. Não sou de forma alguma, que essa atitude seja tomada, por uma grande gama de aventureiros (tenho um filho que mora em Nova Yorque há vinte dois anos), pois, trata-se de uma opção, porém, que tenham a sensatez de respeitar as regras e comportamentos determinados pelo governo do país em que está vivendo. É bastante triste para nós, estarmos vendo o que está acontecendo em Portugal atualmante, onde estão escorraçando os brasileiros, com citações pejorativas, que tenho certeza, que muitos dos acontecimentos e ocorrências são pertinentes, para provocar essa desagradável reação. Tenho amigos brasileiros, moradores em Lisboa e outras cidades que, pelos seus excelentes comportamentos, são recebidos e acatados por todos com carinho e atenção. Não estou sendo contra meus patrícios, apenas solicito respeito e sensatez comportamental. Devemos respeitas as regras do jogo, sem querer mudar os hábitos e costumes de uma casa que não é a sua. Entrem, fiquem, se acomodem, mas, nada de querer mudar os móveis dos lugares!

Em qualquer das condições que você esteja enquadrado, só posso desejar uma boa viagem, bom retorno, ou uma fixação de moradia dentro dos conformes!

Escritor, Historiador, Cronista, Poeta e um dos Membros fundadores da Academia Grapiúna de Letras!

JOSÉ DA SILVA SANTOS! (Clique no título e leia)

 

Antonio Nunes de Souza*

Com esse nome você imagina logo que trata-se de um pobre coitado “dé marré del si!” (Nem sei se é assim que se escreve), que mora nas redondezas mais pobres dos subúrbios recanteados e longícuos do centro. Nome e sobrenomes dos mais simples e comuns entre os brasileiros, que bate de testa com os Joãos do Espírito Santo e Pedros Bispo de Jesus. Esses são azarentos nos nomes e, financeiramente, umas tragédias!

Mas, nesse caso, vocês estão todos redondamente enganados, pois, para seus governos e ciências, o sr. José da Silva Santos que me refiro acima, trata-se de um dos maiores industriais da América do Sul, na área de recuperação de lixos e transformações, com suas imensas usinas em São Paulo e filiais no Uruguai e Argentina. Uma verdadeira cadeia de negócios que movimenta milhões de dólares mensalmente. Porém, tenho que confessar que tudo isso começou há uns trinta anos, quando Zezinho, molecote aos 12 anos, começou a catar lixo nos grandes lixões de S. Paulo. Não fumava, não bebia como a maioria que, o que ganhava durante o dia, tomava de cachaça, cheirava colas, ou distribuíam com as putas na noite!

Economizando, alugou um pequeno e improvisado depósito e, com 17 anos já comandava um boa turma de catadores que forneciam para ele, e ele fazia as devidas separações e repassava para terceiros. Até que viu que também poderia fazer o que seus compradores faziam, então criou uma pequena cooperativa, sendo ele o presidente, começou a crescer, fez cursos de empreendedorismos no SEBRAE, começou a estudar com um professor particular nas poucas horas vagas, foi-se desenvolvendo, que com 25 anos se desligou do grupo de cooperados, com suas poucas e suadas economias, planejou e inaugurou uma pequena usina, porém, toda mecanizada, de nome Santa Isabel em homenagem a sua falecida mãe, pois, sua certidão de nascimento constava, tristemente, pai ignorado filho de Isabel da Silva Santos!

Daí pra frente as coisas foram tomando rumos tão fantásticos, que com a comprovação da essesiabilidade da limpeza que produzia, benefícios com gerações de empregos e saneamentos, a tendência era tudo ir adiante. Agora já sr. José da Silva Santos, no auge dos seus 35 anos, conseguiu financiamentos de bancos oficiais, com juros compatíveis, prazos e carências, fez com que despontasse sua primeira filial no Rio de Janeiro, já que contava com três unidades das Usinas Sta. Isabel em S. Paulo!

Deixando a vida social de lado, apenas participando de atos e eventos ligados a sua área comercial, sentiu a necessidade de se casar e constituir uma família. Então...como continuava sendo um homem humilde, embora já com uma postura de industrial de respeito, foi procurar num bairro da periferia, alguém que era pobre como ele no passado, e não tinha ainda tido uma oportunidade de melhor desfrutar a vida. Não queria filhinhas de papai e nem dondoquinhas fúteis. Foi aí que, num pagode de final de semana, conheceu Giovana de Jesus Pereira, mulata tesudérrima com características brancas e negras, já que era filha de um português, camelô que apareceu um tempo no bairro e acasalou com uma doméstica negra, dando origem a essa moça que, embora sabendo sua descendência, nunca chegou a conhecer o pai, mesmo ele a tendo registrado antes de desaparecer!

Sem se abrir pra que não fosse fisgado pela condição financeira, Zezinho começou a namorar com Geovana, dizendo que era empregado numa usina como vendedor, e indo sempre com um carro simples da empresa com sua sigla e publicidade pintadas nas portas, dizendo sempre que era sua ferramenta de trabalho. Mas, mesmo assim, Vane, como era tratada na intimidade, já achava que era um partidão, um homem do centro da cidade se interessar por ela. Vale dizer que, mesmo bonita e charmosa, ela era adventista, bem comportada e não tinha vícios pecaminosos. Era pobre, decente e crente, como são muitas pessoas comuns dos bairros mais humildes e carentes. O namoro foi se sedimentando, começou a nascer uma afetividade palpável, Geovana com seus 20 anos terminou seu segundo grau, trabalhava como caixa de uma farmácia. E Zezinho achou que estava na hora de noivar, se desnudar dizendo quem realmente ele era, obviamente alegando suas razões de desconfianças, pois, atualmente, os interesses estão acima dos amores. Geovana ficou um pouco sentida por ele não confiar nela, mas, entendeu o “porquê”, ficando até feliz com essa magnífica surpresa, já que ela era paupérrima, não tinha parentes, sua mãe tinha morrido há um ano e ela morava alugando um quarto numa casa de família que, sendo evangélica, induziu para que ela fosse também. Isso foi preponderante e importante em sua vida, pois, se assim não fosse, provavelmente se tornaria uma possível prostituta, ou garota de programa pelo seu porte e beleza!

José tirou Geovana da farmácia, levou para seu bem montado apartamento num bairro de classe média alta e, a partir daí, sua preocupação era tratar da sua querida, não só saúde em geral fazendo todos os exames possíveis, como também uma professora de boas maneiras, uma decoradora para fazer as adaptações no apartamento, pediu a uma amiga que trabalhava na área de moda para dar um banho de loja em Vane, além de dentista e salão de beleza em geral. Geovana estava sendo tratada como uma rainha, já que José estava realmente apaixonado, e gostava de ver as pessoas que ele tinha afetividade, felizes e alegres. E, como não teve família, fazia isso com seus empregados e familiares, sendo considerado por todos como um patrão/pai!

Depois de 5 anos de casados, os negócios de José crescendo cada vez mais, tinha ele uma série de diretores qualificados e pessoas de sua confiança, podendo sempre dar todas atenções a Geovana. Mas, aí aconteceu o inesperado. Geovana se envolveu e se apaixonou pelo seu dentista, e um dia, José que deveria estar viajando para Bueno Aires, perdeu o voo e horas depois, passou em uma das usinas e resolveu nada avisar para fazer uma surpresa, já que havia mudado a ida para o dia seguinte. Ao entrar no apartamento, não viu ninguém na sala, foi direto para o quarto, deparando-se com a trágica cena de Geovana e um cara, nus, atracados e grudados que pereciam siameses. O cara deu um pulo parecendo uma gato assustado, e José falou tremendo de ódio: Vista sua roupa vá embora que a descarada aqui é ela!

O indivíduo que depois viemos a saber que era o dentista, pegou suas roupas e saiu voando do quarto, mas, ainda no elevador, chegou a ouvir os seis tiros que José disparou no corpo de Geovana!

José saiu para livrar o flagrante, foi procurar um dos advogados da empresa para providenciar um bom criminalista, pois, pretendia se apresentar, depois do prazo que constituía perigo de prisão, já que não tinha antecedentes e nem constituía perigo para a sociedade. Com sua apresentação, deu seu depoimento, pagou a fiança que foi arbitrada. E, como acontece no Brasil com suas leis obsoletas, os criminosos que tem dinheiro, vão presos, respondem em liberdade e, depois de algum tempo, a coisa cai no esquecimento, passa o tempo e as penas prescrevem, ou são engavetadas!

Mas, com José, por azar, a coisa foi diferente. Pegou um promotor desses novos que querem aparecer, que botou fervendo no processo e, sem muitas delongas, levou José ao banco dos réus. O júri foi com o maior reboliço da imprensa por tratar-se de um industrial de ponta, jovem e de caráter ilibado. Porém, por outro lado, um crime brutal de feminicídio, desrespeitando a lei Maria da Penha e tantas outras Marias que fossem colocadas para ajuizar!

Depois dos grandes debates, replicas, tréplicas, testemunhas, etc., José visivelmente tenso, e cheio de ódio por estar passando por aquela situação constrangedora, causada por uma mulher que ele fez o possível e impossível para fazê-la feliz, pediu ao juiz para falar, sendo sincero e honesto, mesmo que lhe custasse a liberdade. O juiz lhe concedeu a palavra, e ele começou dizendo: Reconheço a minha atitude brutal e assassina, querendo resolver uma situação com a violência, mas, como todos senhores viram e ouviram todo meu comportamento durante os anos de casado, procedi da maneira mais humana e solidária com essa mulher, praticamente a tirei da miséria e coloquei num pedestal invejável, nada lhe faltando, inclusive carinhos e as obrigações maritais, e essa, desculpe meritíssimo, filha de uma puta me trair, barbaramente, em minha casa e em minha cama. Não posso mentir, mesmo custando caro, mas, não estou arrependido, e se ela voltasse a viver, eu a mataria outra vez. Somente quem sofre uma decepção dessa, é que sabe a grande dor que bate em nosso coração. Eu também estou sofrendo muito, pois, pode parecer absurdo, mas, eu a amava muitíssimo e fui traído na alma e no peito. Minha reação foi de ódio momentâneo e dor emocional!

Para surpresa, em vez de vaias ou apupos, José foi tremendamente aplaudido. Nisso, o juiz admirado e perplexo, determinou silêncio, e que os jurados se reunissem na sala para o julgamento, enquanto a plateia em suspense aguardava o veredicto!

O juiz voltou, assim como os jurados, o zum zum zum no salão era enorme. Bateu o martelo no sino, e proferiu a sentença, antes lendo aqueles “catataus” normais: O sr. José da Silva Santos foi considerado inocente, tendo direito à liberdade imediata!

O alvoroço foi grande, os amigos e funcionários das suas empresas, todos felizes porque sabiam que ele não merecia uma hora de cadeia, por causa daquela mulher que, sem nenhuma razão, teve o desplante e desrespeito de traí-lo!

Hoje, mesmo com esse desfecho que lhe foi favorável judicialmente, uma vida de progresso vencendo todos os desafios que encontrou pela frente, a perda de Geovana e as circunstâncias, fez com que ele, não consiga sair do divã de um analista em decorrência de uma brutal e aguda depressão!

Nem sempre as coisas da vida, independentes de nomes, tem um final feliz!

OBS: Sinceramente, você agiria da mesma forma? Basta responder pra você mesmo!

*Escritor, Historiador, Cronista, Poeta e um dos Membros fundadores da Academia Grapiúna de Letras!

JAMAIS ESQUECEREI A FESTA DE BARRETOS! (Clique no título e leia)

 

 

 

Antonio Nunes de Souza*

Nunca gostei de chifres, nem tão pouco tive vocação para Cowboy, sou totalmente urbano, e sempre digo que quem faz carreira no mato é viado. Mas, como todo mundo diz de alto e bom som, que em Barretos – SP, as festas, rodeios e vaquejadas são maravilhosas, e está entre as maiores do mundo, tendo grana, filho de papai na Bahia, resolvi ir ver de perto essa festa, que além dos rodeios e desfiles equestres, mulheres bonitas, tem mais que mosquito da dengue!

Peguei um voo no dia seguinte, véspera do início da festa, fui para um excelente hotel, tendo de dar uma forte gorjeta para conseguir um apartamento, me instalei e, prontamente, fui a rua comprar as parafernálias das roupas, cintos e botas, para passar a ter uma aparência de alguém da cidade e a vertente de amantes de tais atrações, coisa que eu não tinha nenhuma!

Voltei para o hotel, me vesti todo a caráter e, quando me olhei no espelho, tomei um puto susto, pois eu estava parecendo John Waine, o rei dos cowboys dos filmes americanos, só faltando uma estrela de xerife no peito e os revólveres na cintura. Dei uma risadinha e segui para desfilar na cidade, antes acertando na recepção a contratação de um carro top, para ficar a minha disposição durante meus dez dias na cidade, pois, a pé você só ganha chulé!

O carro chegou, assinei o contrato de aluguel, e depois de tudo acertado, entrei e saí circulando com cuidado, já que a cidade estava fervilhando de turistas do Brasil e de todas nacionalidades. Depois de fazer um City Tour razoável, resolvi parar numa imensa, deslumbrante e iluminada Churrascaria, cujo o nome piscava coloridamente como aqueles anúncios de Las Vegas: EL Toro!

Veio o porteiro, recebi uma ficha e dei o carro para ser estacionado, entrando meio sem jeito, pois, pelas roupas de praticamente todos serem iguais ou parecidas com a minha, imaginei que estava, simplesmente, no velho Oeste americano!

Sentei-me num canto, veio um garçom, pedi um whisky duplo, que logo chegou. No palco uma dupla de cantores e dançarinos de nome “Fernando e Mendonça”, que com laços nas mãos faziam malabarismos, cantavam e sapateavam a moda de Nashivlle. Enquanto por trás, uma dúzia de mulheres lindas, com roupas e corpos iguais, dançavam e abanavam os chapéus. Eu estava adorando a coisa, já que para mim, tudo constituía novidade em terras nacionais, já que sempre vou aos Estados Unidos. Aí, sem pedir licença ou mesmo me cumprimentar, quatro moças sentaram em minha mesa tranquilamente. Me assustei, mas, achei que era normal isso na cidade. Pediram drinks e salgados, e como inevitável, nos apresentamos, elas eram de Sampa e, como eu, estavam pela primeira vez indo a Barretos. O fato é que, com conversa vai conversa vem, eu terminei me armando com uma chamada Salete, muito bonita e bastante sexy. Com uma hora eu já estava dançando e aos beijos com Salete, que muito se divertia, se sentindo no céu, mesmo sem ser evangélica. Eu, sinceramente, estava achando do caralho, mesmo me sentindo ridículo vestido de vaqueiro. Mas, por mulher eu me visto até de batina ou Pai de Santo. Lá pra meia noite, já todos com cu cheio de bebidas e comidas, resolvemos ir para nossos devidos hotéis. Porém, eu cochichei no ouvido de Salete e pedi para ela ir dormir em meu hotel, e, numa boa, ela nem titubeou. Paguei a conta toda, eles brigaram para dividir, mas, não deixei!

Peguei o carro, todas entraram e eu fui levar as meninas Jacira, Rita, e Rosa para o hotel, para depois voltar para o meu com minha Salete. Aí tomei o maior susto, quando elas disseram que estava no Grande Hotel Barretos, o mesmo que eu estava. Todos riram e fomos, saltamos, elas para seus apartamentos, e eu e Salete no meu!

Mesmo cansados e meio bêbados, não deixamos de transar maravilhosamente, coisa que Salete sabia de todas as formas que os homens adoram, e se derretem de prazer. Como também não sou calouro na arte, fiz a danada espernear tendo orgasmos múltiplos, tanto pela frente como por trás, pois, para ela todos os lados são bons, e para se fazer uso normalmente!

Acordamos dia seguinte, nos preparamos e nos refizemos, para a noite ir a abertura dos festejos, que teria um show de Chitãozinho e Chororó, Anita, Leonardo e Daniel. Fim de tarde, todos prontos, seguimos para a arena que ao entramos, nos batemos com milhares de pessoas, todos numa euforia assustadora, preferimos ficar circulando, em vez de sentar nas arquibancadas, A zorra foi aberta, algumas apresentações, e logo começou o show que enlouqueceu a plateia, e nós de longe curtíamos tudo numa boa, as meninas se agarrando eventualmente nos rapazes que, ousadamente, chegavam, abraçavam e beijavam na boca sem nem pedir licença, mas, pelo que vi, esse gesto era natural durante essa festa. Fim de noite, como sempre, voltamos para o hotel, as meninas ficaram com uns caras, e eu e Salete fomos para o apartamento, que depois de nus, passamos a brincar de “touro mecânico”, eu de barriga pra cima e Salete com meu talo enfiado até o cabo, e ela ficava pulando por cima e pra baixo, mas, com todo cuidado para o pau não escapulir. Gosei tanto que cheguei a peidar pelo relaxamento, fazendo Salete morrer de rir e dizer: Tá vendo touro, botei você pra tocar o berrante!

E assim continuamos por vários dias, frequentando a arena, shows, bebidas e as deliciosas trepadas. Até que, no penúltimo dia eu tive uma indisposição e sem condições, resolvi ficar no hotel, e Salete foi com as amigas e seus namorados para a festa. Tomei uma medicação, vi Tv e depois dormi. Mas, as três horas da madrugada acordei e me levantei para fazer xixi. Notando que Salete não tinha vindo. Aí, já me sentindo melhor, resolvi ir ao seu quarto, meti a mão na maçaneta e estava destrancada e, quando entrei, vi na cama Salete em cima de um cara, que assustado pulou da cama, e eu me assustei com o tamanho do bicho, que parecia um guarda roupa de casal e a rola com um cabide, de tão grande que era. Ele vestiu a roupa e saiu sem nada dizer, eu fiquei numa posição patética, e Salete toda envergonhada. Sem dizer porra nenhuma, dei as costas, fui puto para o quarto, e no dia seguinte, mesmo cedo, sem querer nem ver o final dos rodeios, fui para São Paulo, peguei um avião, e quando sentado em minha poltrona, com raiva, disse pra mim mesmo: “Eu sou um sacana. Fui conhecer Barretos e estou voltando com um par de chifres!”

Quando fui entrando em casa em Salvador, meu pai na porta, logo me perguntou: Tenho certeza, que você trouxe um berrante como lembrança!

Só não mandei ele pra porra, porque era meu pai, já que eu estava com meu par de berrante bem na testa!

*Escritor, Historiador, Cronista, Poeta e um dos Membros fundadores da Academia Grapiúna de Letras!

COMO OS GOVERNOS MASSACRAM O POVO! (Clique no título e leia)

 

Antonio Nunes de Souza*

Revolta-me falar nesse importante assunto, não pelo fato em si, mas, em função de continuar sempre vendo que providências nenhumas, ou as vezes paliativas são tomadas, no sentido de corrigir essa distorção, que, seguramente, alavancaria em poucos anos o nosso glorioso país!

Exemplo temos em dezenas de pequenos países territorialmente, que se tornaram grandes potências mundiais, usando a educação como sua maior força de trabalho, já que é através dela que chegamos as tecnologias avançadas, qualificação e competências nas diversas funções, assistência social e saúde e, principalmente, formações de mestres dedicados e preparados para saber e distribuir seus saberes!

Qualquer pessoa, mesmo com o “QI” baixo, sabe que nosso crescimento está atrelado às necessidades de boas escolas, começando do infantil, indo para o primário, seguindo para o secundário, até chegar as universidades, e não essas faculdades fajutas, principalmente a distância, que formam milhares de profissionais sem as devidas competências para desempenhar as funções, que seu comprado diploma diz que ela tem. Inclusive, constituindo um perigo populacional, pois, essas pessoas, por não terem qualificação, repassam suas péssimas e simplórias ideias, hábitos e costumes, já encaminhando os alunos para serem tão ineficientes como eles!

É vergonhoso o número de analfabetos em nosso país, assim como, muitos que chegam a cursar o secundário, mas, pelas deficiências e descasos dos professores, continuam sendo uns semi analfabetos, que não sabem nem fazer um rol de roupas, ou uma lista de compras de supermercado; Agora mesmo, estando precisando de uma cozinheira, entrevistei mais de uma dúzia, e infelizmente, a maioria delas, apenas sabem assinar o nome, que aprenderam para votar. E curiosamente, todas evangélicas subservientes de pastores, que as direcionam, tornando-as subservientes e idiotas pagadoras de dízimos para enriquece-los. Mas, como são cegos pela ignorância, juram de pés juntos, que o certo o que estão fazendo, e que só procedendo assim irão para o céu!

É bastante riste, que é como sinto-me, estar vivendo quase uma centena de anos, e esse vergonhoso problema nunca ser, pelo menos, minimizado. Atualmente com os brutais avanços da tecnologia, sem educação não teremos nem pessoas capacitadas para exercer as mais simples funções, pois, mesmo essas, já necessitam de certas especializações, pois, quase todas elas são computadorizadas!

Como nossa população é de oitenta por cento de pobres, e para esses a maior diversão é fazer filhos, tendo como consequência a miséria e as dificuldades de frequência escolar, e a fabricação de analfabetos, termina ficando uma série interminável!

Não salva-se o povo dando picanha e nem armas, muito menos uma montanha de bolsas, pois, umas são tapeações para ganhar simpatias, e outra destilam ódio, violência e marginalidade. O exemplo estamos vendo a olho nu, brasileiros querendo se matar, pouco ligando para nossa importante e vital educação, pois, com ela, tenho certeza que muitos desses canalhas não seriam eleitos para nenhum cargo, em nosso amado Brasil!

Até quando seremos massacrados educacionalmente?

A mentalidade vigente tem três vertentes de classificação nacional: Se você defende o pobre é taxado de comunista da esquerda. Se você defende o ditador fascista é considerado “direita raiz”. E se fica no meio em cima do muro é um descarado omisso que desfruta seu cargo e todos que se explodam!

Vejam a que ponto ridículo nós chegamos!

*Escritor, Historiador, Cronista, Poeta e um dos fundadores da Academia Grapiúna de Letras!!

SERÁ QUE ACONTECEU? (Clique no título e leia)

 

                              Antonio Nunes de Souza*

Era uma vez uma verdade

Que parecia mentira

Partiu sem deixar saudade

Nem eu sei porque partira.

 

Era uma vez uma mentira

Que parecia verdade

Com sonhos e pesadelos

Nunca virou realidade.

 

Era uma vez uma mentira verdadeira,

Que por causa de uma bobeira,

Transformou-se em ilusão.

Não sei nem se ela existiu,

Pois, depois que ela partiu,

Não deixou saudades não!

*Escritor, Historiador, Cronista, Poeta e um dos Membros fundadores da Academia Grapiúna de Letras!

UM GOLPISTA PEIXE ENSABOADO! (Clique no título e leia)

 

Antonio Nunes de Souza*

Quem já teve oportunidade de pegar um peixe vivo com as mãos, deve saber como ele é escorregadio, e sempre escapole de nossas mãos, escapando as vezes, quando ainda estamos na beira d’agua. Agora, imagine vocês, um peixe baste ensaboado,  o trabalho para se conseguir pega-lo?

E é exatamente o que está acontecendo com a justiça brasileira, que está usando de todos os seus recursos, recolhendo provas, denúncias e depoimentos das dezenas de pecados mortais” da família Bolsonaro e, até o momento, ainda encontra dificuldades para pegar esse tubarão e seus sagazes filhotes, que deixa até transparecer, que além de sabão, eles também usam uma boa camada de vaselina, que é representada pelas bancadas evangélicas e muitos interessados componentes da câmara e do senado!”

Nós brasileiros reais, que detestamos ditadores de qualquer lado que seja, principalmente fascistas, estamos nessa espera há mais de um ano, que os órgãos competentes coloquem esses nocivos indivíduos nos seus devidos lugares, que presumimos, seja a luxuosa mansão da Papuda, que é a residência oficial de golpistas e bandidos que não respeitam nem o povo, nem a constituição!

Já tentaram pegar o senador Flávio das rachadinhas, que também é escorregadio, e  mais que depressa, foi inocentado pelo procurador geral da república que estava de plantão a disposição da família. Já hoje, horas atrás, a polícia federal concretizou umas buscas e apreensões nas casas e gabinete do Carlos, que é o mais sapeca, grande espalhador de “Fake News” para confundir o povo, e outras peripécias mais.

Creio que, mesmo com sua sagacidade e esperteza herdada do pai, alguma coisa será encontrada, para atestar sua grande cumplicidade em muitas das nocivas atitudes, bastante prejudiciais para o país!

Que o Supremo Tribunal, já que não está conseguindo pega-los com as mãos, passe a usar uma tarrafa ou uma rede reforçada e, mais que depressa, concretize essa trabalhosa pescaria!

É importante ressaltar, que tornou-se um absurdo, um homem tentar várias vezes dar golpe de estado e, depois de fugir e se esconder em outro país, para caso tudo desse errado, e não deu certo, passou meses fazendo negociações para voltar e, cinicamente, retornou, faz política, manipula suas bancadas, a mulher aliciando eleitores, e com treze meses, ainda está solto e fagueiro. Em todos os países do mundo, os golpistas, quando não fogem, são veementemente presos!

Pobre Brasil!

*Escritor, Historiador, Cronista, Poeta e um dos Membros fundadores da Academia Grapiúna de Letras!

 

 

 

CARNAVAL A PIRACEMA BRASILEIRA! (Clique no título e leia)

 

Antonio Nunes de Souza*

Assim como os peixes tem seus períodos da piracema, ocasião que sobem contra as correntes fluviais e marítimas, para cruzar e desovar, no sentido de equilibrar o ecossistema na piscicultura. Já nós, tranquilamente, temos aqui o carnaval, que, praticamente, oficializou um período similar, que podemos chamar de “pura sémem”, já que a sacanagem corre solta rio abaixo, todos bebendo, brincando e soltando a franga, sendo que existem aquelas que “dão” (grande maioria), assim como aqueles que também “dão”, saindo dos seus escondidos armários!

Esse delicioso comportamento, de tão maravilhosa é a aceitação que, com o passar dos anos, outras festas foram invejosamente aderindo, que hoje a “pura sémem”, praticamente funciona durante todo ano, através dos micaretas, São João, São Pedro, Lavagens de igrejas, ensaios de blocos, Natal, Ano Novo, além de outras festinhas semanais nas periferias, e os grandes bacanais promovidos pelas nojentas “influencers”, que contam com o top da sociedade, estrelas e astros do esporte e das televisões!

Pode-se perceber, que a sacanagem é bastante abrangente, rolando solta em todas as áreas, desde as lajes das favelas, ruas e avenidas, chegando altos condomínios e fabulosas mansões! Obviamente, comprovando, que foder é a coisa mais maravilhosa do mundo, e por sorte, essa delícia pode ser praticada por todos, independente da cor, crença, status e idade, bastando apenas a fluir a tesão. Quando eu era menino, ouvia os mais velhos dizerem: “Deus deu três coisas que o rico e o pobre podem fazer igualmente: Cagar fumando, mijar peidando e foder beijando.” E eu assino em baixo que é uma verdade (não sei se foi obra d’Ele), mas, que já fiz muito a primeira, porém, já parei de fumar, a segunda faço toda hora e a terceira fiz muito no passado, mas, agora apenas eventualmente!

Quando falo desses assuntos, são por que são interessantes, sempre atuais e, comprovadamente, crescem vertiginosamente em todo mundo, somente uma vertente de idiotas fanatizados por suas religiões, que se reprimem tolamente, perdendo as oportunidades de ser feliz. Pior ainda é que ainda curtem a ilusão, que assim fazendo, vão todos diretos para o céu!

Eu vou dar muitas risadas, quando me encontrar com eles lá no inferno, e vou gritar bem alto: Tá vendo putada, não foderam e se foderam!

*Escritor, Historiador, Cronista, Poeta e um dos Membros fundadores da Academia Grapiúna de Letras!

O QUE PROVOCA REALMENTE O DESEJO SEXUAL? (Clique no título e leia)

 

Antonio Nunes de Souza*

O que se diz normalmente, é que os fatores principais são: as reações químicas, físicas e emocionais, que são abreviadas atualmente por todos nós, como uma questão de “pele e química”!

Claro que essa teoria pode ser correta cientificamente, para justificar uma reação incrível e fantástica, que acontece com todos os seres humanos e irracionais, havendo, logicamente, as esquisitas exceções. Porém, pela minha curiosidade desde a adolescência, sempre perguntava aos meus amigos e colegas, quando eles se excitavam quando viam determinadas pessoas e, curiosamente, cada um deles sempre respondia com detalhes diferenciados, havendo apenas algumas coincidências, que era natural acontecer!

Já adulto, em menor escala, mas, também fazendo minhas perguntas as amigas do sexo feminino, cheguei a uma conclusão que, indubitavelmente, cada um de nós tem algo ou vê algo na outra pessoa, que realmente nos provoca o desejo e excitação imediata, apenas ao olhar, mesmo estando a distância. E quando acontece um toque de mão, ou um natural beijo na face como cumprimento, a excitação vai ao limite máximo. Posso até citar um caso que ocorria comigo na puberdade santamarense, que havia uma moça que eu tinha uma tesão assustadora por ela, nunca namoramos, mas, eventualmente, nas festas no Clube da Filarmônica do Apolo, eu a tirava para dançar, os corpos sempre afastados descentemente, mas, quando no balançar da dança, seus óculos encostavam em meu rosto (ela usava óculos) eu só faltava gosar de emoção, tendo que sair no término da música, com a mão na frente, tentado encobrir o volume da calça. Hoje dou risadas dessa lembrança engraçada, e essa minha maravilhosa paixão, que infelizmente, já faleceu. E como ia dizendo, com as mulheres as respostas são bem diferenciadas, pois, seguramente, elas olham dois ângulos em vez de somente um como os homens: Além da parte do corpo que lhe desperta o delicioso desejo, fazendo ficar excitada e molhadinha, antes que isso aconteça, inteligentemente, elas olham se o cidadão tem condições e se vale a pena conquista-lo. As que não se comportam assim, estão cheias de produções independentes, e passando sérias amarguras!

 Fato completamente diferente no homem, que, quando bate o desejo, a mulher pode ser capenga, feia, gorda, cega, paraplégica, etc., que ele namora, casa e procura dar a maior boa vida a ela!

Finalizo dizendo que, com certeza, são pequenos detalhes que bolem com os nossos libidos, uns são as pernas, outros o corpo, muitíssimos a bunda, grande parte o conjunto, e as vezes acontece ser um simples sorriso, ou olhar mais penetrante, que nos deixa completamente derrubados. Eu, particularmente, adoro um rosto. Essa parte fisionômica me excita muito, pois, quando na horizontal da cama, gosto de ficar “olho no olho”, vendo a carinha que me seduziu, já que a cabeça de baixo não tem olhos para admirar coisa nenhuma. Sua atividade é outra, e na cegueira, ela vai teteando em “Braile” e, com certeza acha um local ideal para se alojar confortavelmente!

Depois de ler essa crônica, pare e pense, qual realmente é a parte do corpo do outro ou outra, que faz você enlouquecer, em tempo de subir pelas paredes?

*Escritor, Historiador, Cronista, Poeta e  um dos membros fundadores da Academia Grapiúna de Letra!

 

 

EU ERA FELIZ E NÃO SABIA! (Clique no título e leia)

Antonio Nunes de Souza*

Essa frase é um amontoado de mentiras saudosistas, pois, categoricamente, nós éramos super felizes e sabíamos com certeza absoluta!

Brincávamos nos passeios, praças, jardins, tanto fazia em pleno dia como a noite, dormíamos e até almoçávamos nas casas dos colegas, íamos a missa aos domingos pela manhã, para ter direito a ir a tarde ao cinema. Tomávamos a benção dos mais velhos, adorávamos ir aos circos mambembes que apareciam eventualmente na cidade, íamos nos matos catar goiaba, cajá, jaca e outras frutas, nossas escolas eram sérias e rígidas, pois, fazíamos cinco anos de primário, um exame de admissão tipo vestibular, para ter direito a cursar os quatro anos de ginásio, depois, mais três anos de clássico ou científico, prestar vestibular que até hoje é uma merda, e se passar, cursar mais quatro a seis anos, para ter uma ótima formação universitária!

Crime ou assassinato era coisa raríssima, as vezes por uma briga entre bêbados, ou um feminicídio, que antes era muito usado para “lavar a honra”, uma imbecilidade, que naquele tempo era olhado como um herói, o canalha que assim procedia (hoje ainda tem esses tipos que matam, e imbecis que aprovam). Ladrões eram raríssimos, e sempre eram pés de chinelos, que roubavam galinhas e outras bobagens nas lojas quando vacilavam. Tinha uma dupla de soldados, denominados Cosme e Damião, que duas duplas cuidavam de toda cidade sem nenhum problema. Nossas distrações eram os velhos cinemas, que paravam para trocar os rolos do filme, e as novelas nas rádios, que davam umas descargas miseráveis, e as vezes somente ruídos e nós perdíamos partes do enredo. Como também as vezes faltava energia, exatamente na hora das novelas. Lembro-me de uma que sacudiu o Brasil, cujo o nome era “O direito de nascer”. Um dramalhão tremendo que nos fazia chorar toda noite, Não tínhamos, carros (era coisa de rico), transporte coletivo na minha cidade era um bonde puxado a burro, que era uma delícia andar nele!

Essas coisas e muitas outras mais, que seria ampliar demais em explicação, eram que constituíam e faziam a nossa grande e maravilhosa felicidade e, tranquilamente, além de desfrutá-la, nós tínhamos a maior convicção, mesmo com os preconceitos sociais e raciais, que eram velados, mas existentes!!

Atualmente, os saudosistas e românticos, adoram repetir, “que éramos felizes e não sabíamos”, sentença que é uma deslavada mentira, pois, todas épocas que atravessamos em nossas vidas, são maravilhosas, cheias de encantos, momentos inesquecíveis, porém, com os desagravos e dissabores, provenientes da ampliação populacional, condições de vida, domínio dos poderosos e o descaso com a educação, saúde e moradia. Os profissionais em geral não se preocupam nas transmissões de saberes, ou desempenhar bem suas habilidades em diversas áreas, pouco ligando para o presente, quanto mais para o futuro, Escolas e faculdades são verdadeiras fábricas de incompetentes (pagou/passou), temos muitos bandidos, facções e corruptos. Mas, inacreditavelmente, centenas de milhões estão super felizes, fazendo fantasias e brincando carnaval nas ruas, avenidas e clubes, mesmo com todas essas coisas negativas, pois, seguramente, sempre teremos os prós e os contras em nossas vidas. Perguntem as pessoas de hoje se eles querem viver sem Net, celular, Zap, pix, inteligência artificial, cirurgias feitas a distância, Alexia, computador e outras tantas tecnologias, como uns terríveis robôs que colhem canas e graus numa hora, que precisariam duzentos homens para fazer em uma semana, Todas essas coisas fazem parte do progresso que traz sempre prazeres e dores de cabeças em conjunto. O que se faz necessário é que não fiquem deslumbrados com futilidades, e escolham com mais cuidado e critério seus governantes, para que esses minimizem os problemas decorrentes do desenvolvimento das comunidades!

Essas mesmas pessoas que vivem hoje, com certeza um dia dirão: “Nós éramos felizes e não sabíamos”, e em seguida falarão: Nós tínhamos fascistas, facções, crimes bárbaros, mas, não tínhamos um governo de direita com uma ditadura cruel, sem liberdade de ir e vir, um robô armado de metralhadora em cada esquina, os ricos morando na lua e Marte, e não passávamos tanta fome como agora!

E assim é e será a vida, sempre maravilhosa e cruel ao mesmo tempo. Aproveite sabendo administrar essa vida louca ao máximo, pois, com certeza, não existe outra, a não ser nas cabeças vazias dos fiéis que vivem enganados e iludidos!

Nossa vida sempre será o nosso céu. Não deixe para descobrir isso, no dia que morrer, pois, aí será tarde!

*Escritor, Historiador, Cronista, Poeta e um dos fundadores da Academia Grapiúna de Letras!

 

O AZAR DE UM PODE SER A SORTE DE OUTRO! (Clique no título e leia)

Antonio Nunes de Souza*

Depois de completar vinte e um anos, ter estudado até o segundo grau, somente me dedicando a fazer exercícios para manter um corpo bonito, musculoso e sedutor, fiz um curso de natação, no sentido de fazer um concurso para salva-vidas, já que eu adorava praias, não só pelo mar, como também é um lugar ideal e maravilhoso para azarar as gatas, pois escolhemos sem medo de errar, já todas elas estão praticamente nuas, não nos assustando posteriormente com defeitos físicos e excessos de maquiagem, como acontece com as bem vestidas urbanas!

Aconteceu que, por alguma razão não explicada, o concurso foi protelado, deixando-me na mão, e puto da vida. Mas, por sorte encontrei-me casualmente com Mendonça, um ex colega de escola, e ele me disse que estava indo para Una, participar de uma seleção para ser salva-vidas num grande Hotel, com mais estrelas que a bandeira do Brasil, onde se hospedam as finas flores das finanças mundial. Como não me incomodo em ir para qualquer lugar, e estava preparado exatamente para isso, resolvi seguir com ele, para também competir a uma vaga!

Tomamos um ônibus, chegamos, fomos até o departamento de RH, nos inscrevemos, vimos que tinham vários candidatos, para apenas duas vagas. Com uma hora fomos chamados para uma enorme piscina olímpica, nos deram uma vestimenta adequada, o professor era um cara atlético, que começou a falar seu “bê a bá”, fazendo perguntas diversas, fizemos uma prova escrita, e em seguida, trouxeram uns bonecos de crianças, idosos e adultos, tudo em tamanhos naturais, foram jogados na piscina e, como eles afundavam, ele foi escolhendo e mandando um de cada vez, fazer os salvamentos. Depois dessa chata prova, que para mim tirei de letra, e meu amigo teve algumas falhas. O fato é que eu passei e ele coitado, se fodeu, voltando puto da vida, imagino que retado por ter me chamado, e terminei pegando um lugar que seria seu!

Como a contratação era de urgência, nem deixaram que eu fosse em Salvador apanhar os restantes de minhas coisas, ficando para que eu fosse na minha folga semanal. Acomodado num apartamento, ficou combinado para eu me apresentar as seis da manhã ao diretor de esportividades e segurança, afim de começar o meu trabalho, antes que os hóspedes acordassem. Conforme as instruções, eu deveria ficar super atento com o olhar na piscina, e pulasse dentro, assim que percebesse algo estranho com algum dos banhistas. Na manhã e à tarde, foi tudo tranquilo, não aconteceu nada, nem na água para refrescar eu entrei, já que tinha essa liberdade. Mas, à noite, logo após as dezenove horas, vem uma garota de mais ou menos treze anos, e se atira na piscina. Fiquei observando e vi quando ela afundou e demorou de voltar à tona e, quando voltou, percebi claramente que ela estava se afogando. Imediatamente, pulei na água, dei umas braçadas e a peguei pelos cabelos, em seguida pela cintura, vi que estava desmaiada, comecei a nadar para o deck, ao tempo que via na margem, várias pessoas gritando e nervosas. Entreguei a menina para uma senhora, que aos prantos a abraçou, enrolando-a com uma toalha, e solicitando o médico de plantão do hotel, para dar a assistência que se fazia necessária naquele momento!

Depois desse incidente desagradável, já no meu primeiro dia, fiquei até feliz por ter mostrado minha eficiência a diretoria do hotel. Como tinha encerrado meu horário de expediente, tomei um bom banho, e depois fui até o jardim vislumbrar o mar e o luar, que estava belo e romântico entre as folhagens dos coqueiros. Estava fazendo um horário para jantar, quando eu menos esperava, me aparece uma senhora, apresentou-se com o nome de Jacira, mãe da menina que eu havia salvado horas antes. Ela falou que perguntou por mim, o hotel falou onde me encontrar (temos um aplicativo que nos localiza imediatamente em caso de urgência), e ela queria, não só me dar notícias da sua filha, que já estava ótima, como também me agradecer ricamente pelo meu ato. Recusei imediatamente qualquer compensação (determinação da direção), disse que meu ato faz parte do meu trabalho, e que estava feliz por ter executado bem, salvando uma vida. Ela ficou comovida com minha recusa, contou que era viúva de um grande comerciante, com várias lojas de eletrodomésticos com filiais em todo país (pensei logo na Magalu), e que seus dois irmãos estavam na direção, e ela com sua filha única, vieram passar uns dias nesse lugar paradisíaco. Falei que tinha sido o meu primeiro dia de trabalho, ela sorriu, e disse logo que foi Deus que me trouxe até ali (pra mim foi meu amigo, que me levou e perdeu o teste)!

Depois de muito papo jogado fora, ela pediu pelo celular uma garrafa de champanhe para comemorarmos a dádiva do salvamento. Eu falei que sou proibido de beber ou fazer refeições com os hóspedes, e ela, imediatamente, ligou para a direção geral, falando peremptoriamente, que iria tomar uma champanhe com o salva-vidas que salvou a sua filha, e que desejava uma permissão especial, custasse quanto custasse, para que eu ficasse a sua disposição durante sua estadia de quinze dias no Resort. Imagino que permitiram, pois, mais que depressa, me convidou para a borda da tal piscina, onde sentamos numa mesa coberta por um lindo sombreiro. Ela era uma mulher de seus 45 a 50 anos, não maravilhosa, porém muito bonita e com todas feições de mulher de finíssimo trato. Ligou para o quarto, chamou sua filha, que logo veio, me deu um beijo e abraço agradecendo, falou que sabe nadar muito bem, porém, teve um desmaio súbito e inesperado, Chegou a champanhe, ela solicitou o maitre com o cardápio, dizendo que jantaríamos os três, como se fosse a comemoração da sua filhota ter nascido outra vez, graças a mim. No íntimo, me sentia um herói!

Jantamos, Taninha, a garota, foi para o quarto ver televisão, e nós ficamos papeando, já que ela era uma mulher viajada e contava-me várias histórias ocorridas em diversos países do mundo, deixando-me embevecido e fascinado pela sua simpatia, inteligência e desenvoltura, em dissertar as suas andanças!

Depois de jantar e mais de duas horas de papo, resolvemos nos recolher, nos despedimos, indo ambos dormir, cada um em seu apartamento. Me deitei meio grilado com esse fato novo, o desprendimento de Jacira em tratar-me com educação, elegância, e como se eu fosse alguém importante, dando a liberdade de jantarmos juntos, beber, conversar e, curiosamente, ainda contar alguns dos seus pequenos segredos!

Para simplificar, durante todos os dias eu era chamado por ela para ir à praia, almoçar passear, sempre estando eu, ela e Taninha, que, talvez pelo acidente, me tratava como alguém especial. Aí aconteceu o que eu menos esperava: Jacira chamou-me para o jardim, no mesmo banco que nos conhecemos e, com seriedade, convidou-me para ir para São Paulo, trabalhar na matriz das suas lojas. Falei da minha falta de experiência, mas, ela foi irredutível, falando que eu tomaria cursos e instruções com seus diretores de departamentos, e que tinha certeza de meu desenvolvimento!

Como nunca fui de desprezar um desafio, aceitei de pronto, confiando veementemente em Jacira, já que ela demonstrava ser uma pessoa honesta e de bom caráter. O fato é que seguimos dois dias depois, eu me comuniquei com meus pais, que acharam que eu era um louco em abandonar um bom emprego, mas, nada disso adiantou!

Me prepararam muitíssimo, trabalhava e estudava (por exigência de Jacira), com alguns anos terminei me formando em administração de empresas, passei a ocupar uma das diretorias e, com o passar desses anos, Taninha se transformou numa linda moça, acontecendo o inevitável em função de sairmos sempre juntos: passamos a namorar às escondidas!

Porém, como sempre acontece, um dia Jacira nos pegou aos beijos. Ficamos numa tensão incrível, pela merda que poderia acontecer. Ela nos olhou seriamente e, antes que eu abrisse a boca para falar, ela correu para nós dois, nos abraçou e nos encheu de beijos, como se fosse uma maravilhosa aprovação!

Hoje tenho 46 anos, sou diretor geral da empresa, juntamente com Taninha e os irmãos de Jacira, que sempre fica em casa se deleitando com nosso casal de filhos, seus netos favoritos Fernando e Iolanda. Pensei até em convidar meu amigo Mendonça para trabalhar na empresa, como uma compensação dele ter me levado para fazer o teste de salva-vidas, mas, morando em São Paulo, perdi completamente o seu contato!

Essa é minha história, de como uma ameaça de morte, pode proporcionar uma boa vida!

*Escritor, Historiador, Cronista, Poeta e um dos membros fundadores da Academia Grapiúna de Letras!

INDÚSTRIA SEXUAL VIA INTERNET! (Clique no título e leia)

 

Antonio Nunes de Souza*

Já não se trata de nenhuma novidade, essa transação pecaminosa para uns e gostosa e prazerosa para outros, estar super evidenciada, prática, simples  e através de “delivery”, podendo o cliente escolher detalhes, como: idade, cor, altura, crença, grau de cultura, bilíngue, etc., apenas tendo que pagar de conformidade com suas exigências!

E além das variedades de garotas, inclusive com traços orientais, são disponibilizados apartamentos bem decorados, em condomínios discretíssimos, poupando as idas aos manjados motéis, que, geralmente, são passivos de fiscalizações de detetives particulares, contratados pelas madames, já desconfiadas dos cretinos maridos traidores!

A prostituição é tão velha quanto a própria história da humanidade. Para os religiosos, posso lembrar a “estória” de Maria Madalena, que transava tranquilamente nas bandas da terra santa, e como os debiloides mentais da época, condenavam tais atos com apedrejamento, quando todos estavam prontos para o massacre, chega Jesus e, fortemente, diz: Quem não tem pecados, que atire a primeira pedra?

Aí, a putada toda se olhou, e o bando de filhos da puta, recuou de matar a pobre mulher. Que, curiosamente, dizem as boas ou maus línguas, que ela se tornou amante de Jesus (não é possível, que com 33 anos ele não gostasse de foder). Outra grande curiosidade dessa prostituta famosa, é que ela foi a única testemunha ocular, que disse ter visto Jesus subir ao céu, concretizando a tal ressurreição. Que dá para estranhar, com certeza que dá!

Mas, não vamos fugir do nosso fudistério informatizado, que é o assunto principal. O que está ,ocorrendo de desagradável, é o uso abusivo de exposições de fotos de mulheres nuas e semi nuas nas redes, muitas até maravilhosas, porém, já que a Net é aberta para crianças e nas escolas, creio que esse ato seja altamente nocivo e desrespeitoso, devendo as redes tomar providências, para que tais fotos, sejam postadas em aplicativos especiais, que os interessados entrem e se deleitem, façam suas escolhas, contratem e tenham seus deliciosos prazeres, que são, regiamente pagos, antecipadamente, através do prático e generoso pix!

Nada tenho de contra, quanto a utilização do corpo para ter rendimentos, pois, para mim, trata-se de uma profissão rendosa, bem aceita no mercado, sem precisar diploma, bastando somente a experiência, e proporciona prazeres inigualáveis, não trazendo prejuízos para as praticantes, desde que se cuidem clinicamente, antes, durante e posteriormente as funções. O maior problema dela é que, infelizmente, tem tempo de duração ou validade, assim como o jogador de futebol. Em média, aos quarenta anos, tem que se aposentar pelos desgastes e belezas dos corpos, que se desgastam com o tempo. Se bem que, tem umas velhinhas, que ainda fodem até sessenta anos, ou cobrando barato, ou mesmo pelo prazer, quando acha alguém para fazer essa caridade cristã!

Gostaria de antes de morrer, ver essa profissão oficializada, com seus sindicatos atuantes, candidatas a cargos públicos, pagando seus impostos e, consequentemente, tendo uma vida respeitável!

Se temos tantos políticos “filhos da puta”, por que não também termos, politicas putas?  Não tem cabimento, somente os filhos delas terem esse direito!

*Escritor, Historiador, Cronista, Poeta e um dos Membros fundadores da Academia Grapiúna de Letras!

ME AGUARDE! ESTOU CHEGANDO EM SALVADOR! (Clique no título e leia)

 

Antonio Nunes de Souza*

Querida amiga Isabela,

Graças a Deus e aos meus esforços, já estou com minha programação para o carná da Bahia, completamente pronta! Mas, tudo isso foi conseguido com sacrifício retado minha filha. Como você sabe, continuo trabalhando com aquele advogado, fazendo às vezes de secretária e auxiliando em alguns processos na justiça, já que estou terminando esse ano o meu curso de direito. O cara é muito exigente, mas, como é muito competente e tem prestígio aqui em Sampa, tenho que segurar as barras, e aproveitar para ir me familiarizando com a clientela dele, e cuidando do meu futuro. Eu até que tiro todas de letras, mas, o pior é que desde que eu entrei aqui, que ele tenta me comer. Olha pra minha bunda com o olhar tão penetrante, que chego a sentir que tem alguma coisa entrando. Procuro disfarçar, porém é difícil, porque mesmo sem dizer uma palavra, na sua testa pode-se ler o seu desejo de transar comigo!

Aí minha filha, como estava louca para ir passar o carnaval em Salvador, resolvi fazer uma artimanha, seduzindo o meu chefe e conseguindo que ele me desse licença, para eu curtir meu querido Chicletes com Banana, minha adorada Ivete, a doçura de Ricardo Chaves, a batida do Olodum, a beleza negra do Ilê Aiyê, o tesudo do Léo Santana e a sempre rainha Daniella Mercury. Ai meu Deus, só em estar escrevendo fico toda arrepiada!

A minha estratégia foi à seguinte: Comecei desde a semana passada a me insinuar, quando ia lhe mostrar um processo, sempre procurava me encostar nele como se fosse acidente, etc., mas, ele embora ficasse vermelho e tenso, não tomava nenhuma atitude mais agressiva. Até que cinco dias atrás, eu resolvi dar a última cartada: Deixei cair uns papeis enquanto conversávamos e, ao me abaixar sagazmente para pegar, propositadamente, comecei a roçar a minha bunda nele e, quando esfreguei em sua virilha, não deu outra. Ele me segurou por trás, puxou meu corpo para junto, me virou e deu o maior beijo. Em princípio fiz aquele charminho de querer me separar, mas, quando senti que ele ia fraquejar por ser tímido, abracei o desgraçado pelo pescoço, e mandei um beijo bem sacana e sedutor, esfregando todo meu corpo ao dele, já sentindo algo duro nas minhas coxas. Como só estávamos nós dois no escritório, pois era final de expediente, fazendo aquela carinha de pureza e vergonha para aumentar a excitação do homem, disse baixinho em seu ouvido: Que loucura vamos cometer Dr. Rommel! (Disse “vamos” exatamente para que o desgraçado não parasse e estragasse meus planos). Com esse cochicho foi que o homem endoidou, e me levou para o sofá, foi tirando o pau pra fora e, sem pestanejar, me pediu para fazer um boquete. Olhei o tamanho da zorra e não me fiz de rogada. Meti a boca e minha língua parecia um liquidificador Arno. O homem deitou-se e se contorcia como uma cobra, enquanto eu, com muita perícia e habilidade, cuidava daquela vara que não era jurídica. Astutamente, quando percebi que ele ia gozar, tirei a boca e coloquei o meu plano em prática: Dr. Rommel o senhor pode me dar 12 dias de licença para eu ir para Salvador?

Menina! O cara já nos estertores da sacanagem, respondeu: Sim! Sim! Claro meu bem, pode ir! Mas, ao mesmo tempo, segurou minha cabeça pelos cabelos e enfiou minha boca no cacete, que eu cheguei a ver estrelas. Quase que a desgraça da rola me arranca as amídalas, me deixando engasgada com a carga de esperma que o miserável expelia em minha goela! Porém, não perdi a classe. Com os olhos lacrimejando de dor, engoli a porra toda, esperei ele se refazer e, demonstrando estar arrependida e escabreada, me dirigi ao sanitário para me refazer do sufoco e me arrumar!

Minha filha, gargarejei umas dez vezes com um nojo filho da puta, e a garganta doía pra caralho, em razão da estocada que o miserável me deu. Saí do sanitário, ele já estava composto, com a cabeça meio baixa, desejei uma boa noite e segui para casa, pigarreando pra porra, mas, na maior felicidade, pois tinha conseguido meus intentos!

No outro dia ele confirmou que eu estava liberada para a viagem e, como eu era uma funcionária exemplar, ele ia dar uma passagem aérea de ida e volta como presente. Quando ele me disse isso, quase eu chupava o pau dele outra vez naquela hora, mas, imagino que, certamente, terá que acontecer outras vezes. A primeira vez é complicada, mas depois a merda vira rotina. Faz parte da vida louca que vivemos como secretárias. Um dia, sempre acontece!

Então amiga Vera, pode me aguardar que estarei chegando quarta-feira as 16 horas pela GOL. Esses dias estou gargarejando com Astringosol e Colgate Adstringente, porque fiquei meio rouca e com inflamação na laringe. Quero chegar já curada, para cantar muito as músicas de sucesso![U1] 

Pois é querida amiga, como diz o povo com sua sabedoria:

“Quem tem boca vai... a qualquer lugar do mundo!”

Mas, minha bunda que ele não tira os olhos, vou deixar de reserva, para poder ir no S. João de Ibicuí, ou o maravilhoso da Paraíba, em Campina Grande!

Viva o carnaval da Bahia minha querida!

Um grande beijo da sua querida amiga,

                                             Marta

*Escritor, Historiador, Cronista, Poeta e um dos Membros fundadores da Academia Grapiúna de Letras!

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