Antonio Nunes de Souza*
Deixa
transparecer que trata-se de uma pergunta idiota, uma vez que, a grande maioria
dos homes e mulheres, tranquilamente, tem esse ato como a “primeira maravilha
do mundo”, depois vem as outras decantadas sete!
E
acho que todos eles tem razões de sobra, para “venerar” esse ato de abono
cristão e sadio, dado pela safadinha serpente, para que fosse estimulada a
continuação da espécies. Criando uma inovação maravilhosa, contrariando as
ordens divinas, provocando a expulsão do casal do paraíso!
Apenas,
as queixas que podemos fazer e com toda razão e bem fundamentadas, é que para
alguns animais, as possibilidades físicas são, literalmente, invejadas pelos
homens. Vou aproveitar para mostrar alguns desses vigorosos heróis e valentes
guerreiros que, sem fazer forças, dão dezenas de transadas durante o dia, além
de terem os privilégios de vários minutos de orgasmos durante suas sacanagens
irracionais!
O
cachorro por exemplo começa as preliminares com sexo olfatista, em seguida um
ligeiro boquete de lambidas saborosas, e depois uma penetração deliciosa que,
para durar mais a sacanagem, fica mais de meia hora engatado de pau dentro,
ainda esfregando cu com cu com sua parceira, que chega ficar babando de emoção!
Nosso
bonitinho e lanzudo coelho, embora seja rápida a sua transa, em uma hora é
capaz de engravidar dezenas de assanhadas coelhinhas sem sentir cansaço. Vou passar a comer cenoura pra ver se consigo dar
duas ou três!
Esse
mesmo privilégio do coelho tem o nosso Cantador matinal: o empenado galo. Nos
criatórios separa-se vinte galinhas e um único galo para deixar os ovos prontos
para serem colocados nas chocadeiras. O danado sobe nas costas das galinhas,
mandar ver com precisão, e ainda em cima, já vai mirando outra, desce ainda
cantando e sobe na outra, que o recebe fazendo cocoricó, que traduzido, imagino
que seja: bote toda meu filho!
Se
eu for enumerar aqui levaria horas escrevendo sobre esses “fodiões agraciados”,
entretanto, não posso deixar de citar o provável campeão, digno de estar
patenteado oficialmente no livros dos Recordes, que é o incrível: Porco. Esse
anda na lama, mas é bom de “cama”, uma vez que, comprovado pela ciência e
veterinários pesquisadores (pura verdade, não é sacanagem), ele leva vinte
minutos tendo orgasmo. Isso mesmo não me enganei, ou escrevi errado não: vinte
minutinhos gozando, causando a maior inveja aos seres humanos com seus
medíocres, porém gostosos, sete a dez segundos. Se o homem tivesse essa
capacidade, poderia colocar uma lâmpada de 200 velas no cu e quando gozasse ela
ficaria acesa por quase duas hora seguidas, e com certeza, eu colocaria o nome
de “foda vaga-lume!
Sinceramente,
pelo gostinho delicioso que é o sexo, não me incomodaria viver na lama e,
gostosamente, ser bom na cama como ele; Não posso negar a minha inveja desse
bicho imundo!
Sendo,
sem sombra de dúvida, uma grande delícia, deixe seus preconceitos de lado, e
aproveite enquanto é tempo, pois, tragicamente, chega um tempo que a tesão fica
apenas na vontade e nas boas lembranças. Estou sendo sincero, porque já estou
pertíssimo dessa triste fase. Em vez de porco estou virando uma porcaria!
*Escritor,
Historiador, Cronista, Poeta e um dos Membros fundadores da Academia Grapiúna
de Letras!
Um comentário:
Interessante!
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