Antonio Nunes de Souza*
Como
é do conhecimento de todos, nas festas de fim de ano o governo, com sua
benevolência e humanitarismo, facilita a ida de milhares de condenados para
passar esses divinos e sagrados dias, com suas sofredoras e tristes famílias.
E, esse ano, dentre os condenados que foram agraciados, curiosamente, o
conhecido Andrezinho, homem que está sempre procurando fazer e criar algo
espetacular para lhe dar fama e dinheiro, foi sorteado, ganhando essa
provisória liberdade de quinze dias!
Mas,
como parece uma doença, ele logo aproveitou essa polêmica discursão sobre as
utilidades da maconha e, sem pestanejar nem mais que segundos, veio em sua
mente equipada de saberes de informática, e auxiliada por um amigo que o ajuda
na sombra, e seu diretor de supervisão de inventos Gilberto, ambos especialistas
em robótica, a ideia ultra vanguardista de criar uma medicação cibernética,
computadorizada e essencial, para curar determinadas doenças atuais, antigas e
novas que aparecerão!
Seu
projeto foi batizado como: MACO-SOFT - Vê-se logo que ele está aproveitando o
nome e fama da grande empresa internacional, para dar uma penetração maior ao
seu invento! O homem é de uma sagacidade impecável e admirável. Como seria bom
se suas ideias fossem para o bem!
Esse
nome escolhido é de uma junção que ele elaborou, sendo o MACO proveniente da
maconha e soft uma homenagem as suas criações de aplicativos que já fez,
pensando apenas em foder os outros e alcançar lucros com facilidades. Para os
pacientes paraplégicos, ele e seu colaborador criaram o THEO-MACONHOZEM, que
aplicado na veia, faz cobra cuspir e jacaré dar miau. Tira da cama até o
colchão, quanto mais o doente. O paciente passa três dias sem dormir, dançando
frevo sem a sobrinha, hip hop, funk, e subindo nas paredes sem usar as mãos.
Entretanto, depois que passa o efeito, infelizmente, é morte certa. Ele
experimentou em ratos e quase que deixa a grande família de roedores na merda,
sem ninguém para contar a estória no futuro. Ele logo pensou: Essa porra vai
substituir o chumbinho com a vantagem de antes de ver a morte dos roedores,
vamos apreciar eles dançando balé, funk e forró! Aí o supervisor Gilberto
falou: O foda será pegar rato por rato para a aplicação na veia. Mas, vou
pensar em fazer uma placa mãe cheia de tetas, e coloco para os ratinhos mamarem,
e assim serão atingidos nossos objetivos. Também, para aqueles que querem
morrer através da eutanásia, poderão usar o nosso produto, dando-se antes um
curso de Balé com a Morte do Cisne ou uma sequência da Dança do Ventre, e aí a
paciente poderá se despedir da família dançando essas maravilhas. No caso de
homens um veemente curso de Passo Doble com castanholas, que, o filho da puta
antes de morrer, vai sapatear e tocar castanholas, que vai sair faíscas!
Infelizmente,
como faltam apenas dois dias para terminar sua licença, resolveu deixar seu colaborador
fazer algumas novas experiências nessa vertente curativa e, na próxima
oportunidade (no S. João). eles continuarem com suas mirabolantes invenções, em
benefícios (?) da humanidade!
*Escritor,
Historiador, Cronista, Poeta e um dos Membros fundadores da Academia Grapiúna
de Letras de Itabuna!
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