Antonio Nunes de Souza*
Pelo amor de Deus, não fiquem assustados e assombrados. Pois, não teremos tanques, foguetes, misseis, canhões, metralhadoras, fuzis, armas químicas e nem atômicas. Mas, que haverá uma guerra sem precedentes, tenho absoluta certeza que haverá e, certamente, deixará o mundo boquiaberto, tendo até dificuldade de acreditar em tal genial ideia do nosso inusitado presidente!
Para matar a aguçada curiosidade de vocês, vou dizer logo que a guerra que haverá em breves dias, não será brutal e muito menos sangrenta! Simplesmente o famoso Bolsonaro, numa das suas atitudes surpreendentes, resolveu fazer amor e não a guerra, ou mais corretamente, fazer uma guerra do amor e conquistar a simpatia de todos brasileiros!
Será cheia de carinhos, meiguices e muitíssimos prazeres, surpreendendo toda população brasileira, pela maneira armamentista que foi preparada para a realização. Trata-se nada mais nada menos de uma fantástica “guerra sexual!”
E, para tanto, mais que depressa, com a sua aquiescência, como preparação para equipar todos os integrantes do Exército, deixando-os aparelhados fortemente para o desempenho nas batalhas sexuais, não falhando em suas missões, comprou os seguintes produtos: trinta e cinco mil comprimidos de Viagra, uma quantidade grande de produtos capilares e complementando, dezenas de próteses penianas de alta qualidade!
Logicamente, o Viagra será para estimular a velharia reformada, e uma parte da ativa que já está com seus “membros” aposentados e poderão participar em casos de emergência!
Quanto aos medicamentos capilares, obviamente para que os carecas apliquem veementemente, no sentido de fazer crescer cabeleiras sedutoras, pois, para essa sensual e libidinosa guerra, uma boa aparência vale muito nas estratégias das grandiosas conquistas!
Com relação as próteses penianas, com certeza será para municiar não só os velhinhos que já estão vivendo de pijamas, como os que têm disfunções peniana, possam enfrentar de frente e armados, nas batalhas das camas de motéis, onde possivelmente acontecerão os combates genitais. Esses, já reativados com suas brilhantes próteses, em vez de ficarem dormindo nos quarteis, darão plantões nos motéis!
Certamente, com esses equipamentos, além das toneladas de picanhas e latas de leite condensado compradas anteriormente, sem sombra de dúvida, nosso vigoroso Exército Brasileiro estará completamente equipado, para uma fabulosa e mirabolante guerra sexual, conquistando a sonhada ditadura, somente usando as “ditas duras”. Em síntese, não fazer como seu parceiro Putin está fazendo com a Ucrânia. Conquistará o país sem derramamento sangue e destruições, somente fazendo amor!
Dou minha modesta colaboração, sugerindo que ele compre imediatamente, também milhões de camisinhas e outros preservativos, no sentido de evitar um aumento demográfico assustador!
Como temos a desdita de aguentá-lo ainda por alguns meses, vamos ficar de camarote, esperando os resultados dessa nova estratégia, para conseguir ser o ditador do Brasil, além de outras novidades inacreditáveis que lhe são fartamente peculiares!
*Escritor – Historiador – Membro da Academia Grapiúna de Letras - AGRAL
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