Antonio Nunes de Souza*
Para
quem leu atenciosamente a primeira parte, deve estar curioso para saber o
resultado que a IA (inteligência artificial) conseguiu apurar, com relação a
existência do céu e, consequentemente, como se vive por lá, no sentido de comunicar
aos terráqueos nos mínimos detalhes!
Pela
manhã, cansada pra caralho por ter dormido no sereno, bati na porta, já que já
era 10 horas e não tinha aparecido nem sacana de um anjo, para dar satisfação a
uma turma imensa de gente querendo entrar, inclusive alguns animais, coisa que
achei estranho, mas... deve ser ordem do chefão! Passados alguns minutos
aparece todo sorridente o Pedrão, super feliz, e vestindo uma camisa do
Flamengo, e com um megafone bradou: Aqui eu abro o portão por 5 minutos, aí
entra um grupo e eu fecho rápido, quem não consegue entrar vai ficando pra
trás. Acabando de falar, abriu logo o portão. Foi uma correria de gente e
animais se atropelando, e entre os pássaros um rolinha ficou de fora. Eu falei
Seu Pedro deixe a rola entrar coitada. Aí ele virou-se pra mim e disse. “Meu
filho, rola mole nem no céu entra!” Isso dando uma boa gargalhada!
Numa
nuvem de quatro salas, haviam anjos com computadores fazendo as fichas, porém,
antes verificava o cadastro de comportamentos na terra, para ver se o morto
tinha condições de reviver lá, ou se deveria passar uma temporada no purgatório
pagando os pecados. Porém, se os pecados fossem grandes, seriam despachados
pelo metrô do inferno, sem passagem de volta. O que me deixou intrigado foi que,
na relação de grandes pecados no mural da parede, foder nem constava, e por
curiosidade, perguntei a um anjo qual a razão. E ele me respondeu na tampa:
Porra cara, você é otário? Se Deus fez xoxota e membro, logicamente era pra
todo mundo foder a vontade, os abestalhados e abestalhadas é que não souberam
aproveitar. Mas, aqui nos fins de semana nos shows de Erasmo Carlos, Waldick
Soriano, Mamonas Assassinas, Tom Jobim e dos Beatles e Michael Jacksom, o coro
come e a putaria rola solta, como se fosse uma penitência, porque você fode mais
não goza de jeito nenhum, só faz ficar cansado. Esse é um milagre que o
Espírito Santa fez só pra sacanear!
Nisso
Pedrão abriu novamente a porta por mais 5 minutos somente para os bombardeados
da Terra Santa. Encostaram umas ambulâncias do SAMUCÉU, pegaram as macas e
foram transportando uma carnificina terrível, que o Espírito Santo só fazia
dizer: “Com essa tal da alzheimer, eu perdi completamente o comando. Essa
doença é foda mesmo, ataca até o criador do mundo!”
Com
essa confusão toda, quando olhei para o relógio, vi que já era 18 horas, e aí
para a porra toda pra rezar a Ave Maria, e o expediente só volta na manhã
seguinte. Prometo que amanhã descobrirei tudo que todos querem saber!
*Escritor,
Historiador, Cronista, Poeta e um dos Membros fundadores da Academia Grapiúna de Letras!
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