Plano revolucionário!

Antonio Nunes de Souza*

Gosto de intercalar, entre os meus textos mais sérios, algumas “porra-louquices” que vem a cabeça, sempre achando que, por mais incrível que pareça, um dia ainda vão acontecer. Ou, quem sabe, se já não estão acontecendo?

Como sempre, nessas novas e fantásticas novidades, tem a presença do nosso cientista Andrezinho Nogueira. Não vou usar o seu nome internacional, pois trata-se de algo nacional, totalmente verde e amarelo e, somente depois de testado, aí teremos o lançamento internacional com as vendas de franquias em dólares ou euros!

Assim como temos diversos planos de saúde, odontológicos e até fúnebres, o sapeca e esperto cientista, elaborou um projeto único e revolucionário do PLANO DO AMOR! Parece algo inverossímil e absurdo, mas, fazendo estudos, pesquisas e experiências, chegou a conclusão que, sofre-se muito mais com as dores afetivas no coração, dores de cotovelos e a trágica e imbatível dor de corno, que é mais perigosa que uma série de doenças consideradas graves!

Então, no sentido de atender a essa vasta e imensa clientela, somente um bom “Plano do amor” poderia ser a solução. No seu projeto as coberturas imediatas e obrigatórias são infalíveis, radicalmente, obedecidas dentro de um padrão classe A.

As cláusulas são as seguintes: Dor de cotovelo o usuária sofredor terá direito a assistência de uma mulher ou homem belíssimos, diariamente por duas horas, para passar na frente da casa do causador (a), aos beijos e abraços e duas sextas feiras no mês dançarem bem agarrados na danceteria que a vagaba frequenta, passando por ela na maior “sofrência” estilo Pablo! Essa medida ou medicação, deixará sua ex putíssima da vida e você altamente relaxado e vingado. Isso nunca falha, mas, se acontecer, volte ao nosso psicólogo que ele passará uma nova medicação mais forte!

No caso de “dor no coração”, também chamada de “coração partido” é realmente foda, pois, o coração que não tem porra nenhuma com isso, a paixão é algo da mente, e ele é que considerado culpado. Para uma lavagem coronária, coloca-se detetives na pista dos causadores (homens ou mulheres), procurando descobrir defeitos simples e graves, tirar fotos em segredo dele(a) fazendo cocô, vomitando, tirando melecas e mascando chicletes como se fosse uma vaca ruminando. Se possível, até gravar ela peidando e colocar um cheiro horrível. Essa lavagem cerebral é horrível e é chamada dentro da análise psicológica de “baixa tesão”. Depois desse tratamento inicial, se não surtir o efeito de esquecimento e nojo, voltar para nova medicação mais forte, com doses mais eficazes!

Já a “Dor de corno” é a mais traumática, pois além de atacar o coração (?), abrange o cotovelo também. É chamada de “Paixão generalizada”, onde o paciente é considerado, literalmente, fodido. Uma vez que, além de perder o homem ou mulher, ainda tem o sofrimento de ver seu ex amor desfilando e aos beijos com outra pessoa. Isso é uma punhalada filho da puta, deixando a pessoa numa merda total, levando, em alguns casos, ao suicídio! Nesse extremoso caso, o plano dispõe de homens e mulheres lindas, que são encarregadas de se aproximarem dos causadores com classe invejável e tentar seduzi-las, tirar fotos nos casos de sucesso e mostrar para o cliente que trata-se de uma vagaba ou cafajeste e que, jamais o faria feliz. E que foi melhor ele (a) saber logo que não valia o seu sofrimento e esquecer tudo por completo!

Basicamente, esse é o Plano do amor que será lançado, brevemente, no Brasil e, provavelmente, fará sucesso no mundo todo! Em princípio será destinado a classe A, devido os custos com as pessoas super qualificadas em suas áreas operacionais, sigilos absolutos e equipamentos de ponta!

“Não sofra mais ouvindo ARROCHA”, faça esse plano que hora desabrocha”!

*Escritor - Membro da Academia Grapiúna de Letras – Agral – antoniodaagral26@hotmail.com