Antonio
Nunes de Souza*
Sou
muito feliz sendo gay, pois já estou com trinta anos, tenho meu bom emprego,
arranjo meus bofes, mas me poupo de ter casos fixos. Posso me caracterizar como
um “gay ficante”!
Porém,
mesmo estando feliz com minha condição, já que esse tal de Dr. Waldemar, juiz
federal, descobriu que o que temos é uma doença, resolvi me curar e ser o que a
sociedade chama de normal.
Chamei
uma amiga minha que foi contemporânea de escola, mesma idade e, desde a mesma
época, era lésbica assumida, para que fôssemos nos curar, conforme a mídia
estampava com o maior ruído!
Nos
arrumamos, pegamos os documentos completos e partimos para o posto médico, onde
estava indicado o atendimento para nossos casos!
-Queridos,
vocês não imaginam a enorme fila e a quantidade de viados discretos, alegres,
divertidos com trejeitos e, intercalando, umas bichas loucas, que duvido muito
que tenha algum remédio para revertê-las!
Sem
perder a classe, já que todo mundo ali rezava na mesma cartilha, entramos na
fila e começamos nossa espera, aventurando resultados miraculosos!
Depois
de duas horas chegou a nossa vez de atendimento. O funcionário, de tão fresco,
parecia uma gazela, parece que escolheram de ponta de dedo tal figura!
-Estou
as ordens. Passem os documentos para que faça o cadastramento e dar
prosseguimento a campanha do programa governamental, intitulado: “EU ERA
VIADO”. Com a premiação de um lindo carro importado para o primeiro GAY que
fosse curado, comprovadamente. E este, ficaria recebendo um super salário para
dar palestras semanais nas escolas.
Feitas
as formalidades de praxe, recebemos uma autorização para ser atendidos pelos
médicos especializados na área homossexual, com mestrados em Campinas-SP e
doutorado em Pelotas no RS. Nos despedimos da boneca e fomos embora, já que
nossa consulta estava marcada para o dia seguinte.
Sinceramente,
eu estava eufórico e me imaginando na cama com uma mulher transando, pois isso
faria meus pais morrerem de alegria.
Manhã
seguinte, peguei o carro e fui buscar minha amiga. Seguimos e na hora exata
marcada, foram chamados nossos nomes e números das senhas. Fomos diretos para o
balcão, nos mandaram entrar em uma sala e nos sentamos em frente ao médico
bastante sorridente e simpático.
-Vamos
ser sinceros, francos e objetivos, pois nosso tempo é precioso e, quanto mais
as coisas se acelerarem, mais dos seu colegas serão atendidos. Podem falar!
-Obrigado
doutor, nosso caso é fazer, o mais rápido possível, nosso tratamento
GAYOLÓGICO, inclusive já estou com vontade de ganhar a premiação, seguindo,
rigorosamente, todas as instruções médicas!
-Excelente
essa franqueza de vocês, pois já senti que o mesmo desejo é o de ambos. Vou,
imediatamente aviar as receitas para que vocês já comecem ainda hoje o
tratamento!
-
Primeiro para o senhor: Ao acordar, lavar o rosto, com uma mistura de 90% de
água limpa e 10% de mijo feminino. Antes do café da manhã um comprimido de
Bucetil de oito em oito horas. Passar pomada de bucetoflex na glande e, de hora
em hora cheirar Vick-xoxota evitando espirrar senão perde o efeito. A noite na
hora de dormir, pegar a revista Playboy, abrir na página do centro e, olhando
fixamente, bater duas punhetas pensando exclusivamente na modelo nua!
Depois
da masturbação, fazer sexo com a boneca inflável que lhe forneceremos, mas, ato
apenas com penetração vaginal.
-Depois
de vinte dias, volte aqui nesse mesmo horário para uma primeira avaliação e
verificarmos se será necessário aumentar as doses, ou minimizar. Um abraço e
boa sorte senhor! E pode retirar os remédios na coordenação da farmácia agora
mesmo!
-Quanto
a senhora, deve ter ouvido e percebido que o tratamento é rigoroso, mas,
conforme nossas experiências em ratos e macacos, os resultados são
maravilhosos! Conheci e tratei de macacos que davam a bunda por um pedaço de
banana, hoje estão fodendo a torto e a direita, nas macacas do zoológico. E não
dão o chicote nem por um cacho de banana da terra. Verdadeiros garanhões!
-Para
começar, assim como ele, lavar o rosto com as mesmas misturas, sendo que a
parte da urina deve ser de homem. Escovar bem escovados os dentes com pasta
Picolgate. Em seguida gargarejar com Rolicilina 69. No café da manhã, passar no
pão em vez de manteiga, banha de Culhõespotina ou patê de de Roloflex. Nada de
café preto. Usar gotas de Picarbonado que pode ser até o infantil que faz o
mesmo efeito. Se preferir, pode substituir por Chá de Kacêta Africana!
-A
noite já deitada, pegar uma revista masculina e bater uma siririca, sempre
olhando o penes do modelo. Depois de um descanso de 10 minutos, enviar na
vagina até o cabo, uma generosa rola que lhe será fornecida. Evitar contatos
femininos, pois o lesbianismo é mais difícil a cura se o doente continuar no
mesmo ambiente. Se a senhora vai para o trabalho de metrô ou de onibus, deixe
que os caras encostem bem o pau em sua bunda, mexa disfarçadamente e, fechando
os olhos, imagine aquele pau duro entrando em você.
Assim
como ele, volte no mesmo dia e horário. Sejam felizes e lutem pelos seus
ideais!
-Voltamos
parq casa rindo e comentando o tratamento e, a noite, já com todos os
medicamentos em mãos. Passamos a usar, rigorosamente, cheios de esperanças de
bons resultados. Daqui a vinte dias estaremos voltando ao médico e, com
certeza, detalharemos para vocês o resultado alcançado!
Um
grande abraço e reze por nós!
*Escritor-Membro
da Academia Grapiúna de
Letras-AGRAL-antoniodaagral26@hotmail.com-antoniomanteiga.blogspot.com
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