UMA AVENTURA NA NET!

 

Antonio Nunes de Souza*

Com as tecnologias modernas ao dispor de todos, ele também achou por bem, experimentar uma visita a uma sala de bate papos, pois, ficou sabendo que além de poder conhecer novas pessoas, ainda existia a possibilidade de um encontro promissor e agradável!

Aí, sábado a tarde, tomou um bom banho e sentou-se frente ao PC para conhecer de perto sua nova atividade virtual. Na ocasião da compra da máquina, o técnico havia instalado o programa Facebook e outros relativos a contatos eventuais, mas, nunca havia se dedicado a explorá-los devidamente!Abriu o site UOL, por cidades e regiões, idades, etc. e foi logo entrando numa sala, escolhendo um Nick (como haviam lhe instruído) e, como um menino curioso, começou a ver os nomes dos participantes no sentido de escolher uma mulher para iniciar sua nova aventura via net. Começou a rir pelo que estava lendo: Romântica do Além – Esperando você! – Negra Sedutora – A procura de um amor e mais uma porção de nomes ridículos que, imediatamente, demonstra a idiota que é a pessoa que está por traz. De repente se deparou com uma chamada Sandra. E, pelo nome bonito e sem observações tolas, imaginou que seria alguém centrada e valeria a pena convida-la para tc (me orientaram também para usar essa abreviatura, assim como outras tantas, para não demonstrar amadorismo de careta). E tudo começou assim como ele me contou e passarei agora para vocês:

- Oi! Boa tarde Sandra. Vamos tc?

-Fiquei na expectativa da resposta, mas, passaram dois minutos e nada!

Tornei a repetir o convite:

- Vamos tc amiga?

- Vamos! tc de onde?

- Salvador – Pituba. E vc?

- Nordeste de Amaralina. Conhece?

- Pensei: “Imagine vocês, quem é que não conhece o nordeste de amaralina?” Talvez o bairro que mais sai na tv e jornais.

-Conheço sim. Estamos bem perto!

-Idade?

-Não sei se você tem preconceito, mas tenho 50 anos. Se tiver esteja a vontade que compreenderei. E vc, quantos anos tem?

- Pó! Tenho apenas 25. Bem mais nova que vc, mas gosto de me relacionar com pessoas mais velhas, porque são mais confiáveis!

Essa resposta dela me deixou tranquilo e, sendo uma gatinha, me deixou logo assanhado!

-Que bom que vc é uma moça centrada e sabe o que quer!

- O que um cara da sua idade procura na net?

- Fazer novas amizades, trocar informações, ajudar se possível, etc. Outras coisas que possam acontecer serão decorrências normais, mas, não o primordial!

-Que bom! Eu também penso como vc. A grande maioria só pensa em encontros sexuais!

-Verdade! Claro que isso é bom, mas não podemos focar somente isso. Pode até acontecer se as pessoas se identificarem e acharem que vale a pena!

- Verdade! Estou gostando do seu raciocínio. Combina comigo e com minhas amigas que estão aqui ao meu lado. Elas são professoras e trabalhamos na área. E vc, o que faz?

- Sou advogado e escritor por diletantismo!

-Que legal!!! Adoro ler!

-Digo que sou escritor apenas porque escrevo algumas loucuras, mas, na verdade não é nada sério, que acrescente alguma coisa à literatura!

-Vou querer ler algo seu depois. Vc me manda? Estamos curiosas por encontrar um escritor aqui na sala. Rs rs rs!

-Mandarei com prazer na primeira oportunidade que surgir!

- Vc tem Face?

-Tenho sim!

-Mande que vou lhe add para nos conhecer melhor! Estamos com curiosidade para conhecer esse escritor (rs rs). Seu nome é mesmo Thales?

-Nada de especial! (rs rs rs). Meu nome real é João Ubaldo Amado Veríssimo. Meu e-mail é joãoamado@hotmail.com

-Ok! Vou lhe add e lhe vejo no Face. Bjs amigo!

- Beijos e abraços!

Com menos de um minuto apareceu a mensagem de convite, cliquei e aguardei o que apareceria!

Logo em seguida apareceu uma grande janela e o cumprimento: Oi João!

-Oi! Estou vendo sua foto. Vc é uma mulher bonita (rs rs rs).

- KD sua foto?

- Não tenho fotos ainda, mas, posso ligar a câmera e vcs me verão!

-Ok! Ligue que vou aceitar!

-Liguei a câmera, mas, antes me arrumei todo para dar boa impressão!

 - Hum!!!!! Vc é um coroa bem charmoso (rs rs rs)!

- Obrigado!  Vc é que é gentil!

- Estamos de saída para comer uma pizza. Vc quer ir conosco, pois, estamos com fome e já vamos!

-Vou sim! Me diga onde vcs estão e eu irei buscá-las!

- Vamos fazer o seguinte: Vamos pegar uma carona até lá embaixo e vc nos pega aí nos quiosques das baianas em Amaralina. Estaremos bem na frente e eu estou com calça preta e blusa vermelha, e sou morena com cabelos claros e uso óculos. Minhas amigas estão de calças jeans e camisetas regatas azul e outra preta.

-Ok! Estarei lá em 20 minutos para dar tempo vcs chegarem. -Meu carro é um Fiat marrom com a placa FHC- 1469. Tchau e até daqui a pouco!

-Tchau. Bjs.

-Vesti-me legal para dar boa impressão, botei um perfume e me piquei alegre e cheio de expectativas. Achei uma água pegar mulheres pela net. Acho que estão todas ávidas!

-Ao chegar ao local elas já estavam e, assim que parei, saltei, nos apresentamos e fiquei pasmo com as três gatas que estavam em minha frente. Senti-me um marajá (rs rs) e pensei: Eu hoje vou me dar bem!

-Fomos para uma pizzaria, sentamos, conversamos, rimos bastante, tomamos umas garrafas de vinho e, inesperadamente, Sandra falou: Está um fim de tarde agradável, adoramos vc e seria legal se terminássemos com uma farra bem louca. Vc topa?

-Aí me assanhei todo e, meio sem jeito, mas, louco de vontade, disse firme: O que vcs quiserem eu topo!

- Legal então! Vamos os quatro para um motel e vamos curtir esse nosso encontro com uma aventura inesquecível!

 -Meio assustado com a rapidez dessa decisão delas, porém, não recusaria de jeito nenhum, aquele programa inusitado e novo para mim!

-Paguei a conta, fomos para o carro e partimos pela orla até chegarmos a um motel legal, perto do Jardim de Alá. Pedi a suíte melhor que havia e foi aí que a zorra começou!

Elas pediram mais duas garrafas de vinho, começamos a beber e, em alguns minutos, já estávamos todos nus tomando banho na piscina, todo mundo se beijando com todo mundo e uma sacanagens digna de um príncipe das Arábias!

-Rapaz, me levaram para cama e fizeram eu engolir três comprimidos de Viagra e, aquela altura eu já nem ligava pra nada e estava apenas preocupado em não negar fogo, perante as três beldades. O cacete subiu em minutos e parecia uma barra de ferro, com a cabeça mais vermelha do que a bandeira do PT. Uma sentava em cima, outra enfiava na bunda, outra fazia boquete e eu nem mais sentia zorra nenhuma. Parecia que estava flutuando, pois, nem enxergava mais nada. Quando passava a mão no pau, que parecia um vergalhão, imaginava apenas que aquela merda não iria me fazer bem depois!

-As mulheres estavam loucas e cada uma sentava no cacete de Super Man, mexia, gozava e se levantava para dar lugar à outra. Fizeram isso por várias vezes e o membro nas alturas cumprindo seu dever, estimulado pela dose cavalar do remédio!

-Certa altura, minha cabeça começou a rodar e fui desfalecendo aos poucos, e não vi mais zorra nenhuma. As cretinas me deixaram desmaiado e fodido no quarto do motel, pegaram meu carro e se picaram, e telefonaram para o motel pedindo que fosse alguém no quarto, pois, eu não estava bem!

Quando o gerente do motel entrou no quarto, eu estava  gemendo deitado de barriga pra cima, nu e o pau parecia um periscópio de submarino: Em pé, firme como um poste, maior do que o normal e a cabeça de tão vermelha parecia o sinal de pare de um semáforo. Chamaram o SAMU, que chegou rapidamente. Nesse ínterim, mesmo completamente e literalmente fodido, ele pediu para ligarem pra mim e fui imediatamente ao seu encontro, já no hospital Aliança, onde pediu que lhe levassem. Uma junta médica já estava se reunindo, para ver o que poderiam fazer por meu amigo. Pedi licença para entrar no quarto e, entre gemidos e dores, ele me contou essa estória que narrei e, lamentavelmente, ao terminar, virou-se para o lado e faleceu!

Por ser alguém conhecido, no outro dia a mídia noticiava a tragédia com manchetes em letras garrafais nos maiores e importantes jornais: “Escritor morre com a caneta em riste” – “Mesmo morto sua pena estava pronta para escrever seu último romance intitulado: “Pau pra toda obra!”!

O pior foi na cerimônia fúnebre, pois, sua família não permitiu que fosse cortado o seu valente membro para que o caixão pudesse ser fechado, preferindo contratar seis carpideiras, que depois de lhe baterem 27 punhetas durante a madrugada da sentinela, o pau ficou meia bomba, e foi possível colocar a tampa da urna fúnebre!

A polícia até hoje não conseguiu localizar as três mulheres desnaturadas, que fizeram isso com meu querido amigo, deixando uma lacuna na literatura brasileira!

Que isso sirva de lição e alerta para vocês que se arriscam na net. Tenham cuidado e nada de aceitar sair para programações com mais de uma!

*Escritor – Historiador – Membro da Academia Grapiúna de Letras – AGRAL – antoniodaagral26@hotmail.com