Antonio Nunes de Souza*
Sou
muito feliz sendo gay, pois, já estou com trinta anos, tenho meu bom emprego,
arranjo meus bofes, mas, me poupo de ter casos fixos. Posso me caracterizar
como um “gay ficante”!
Porém,
mesmo estando feliz com minha condição, já que esse tal de Dr. Waldemar, juiz
federal, descobriu que o que temos é uma doença, e já que lançaram um programa
medicinal, resolvi me curar e ser o que a sociedade preconceituosa chama
orgulhosamente de normal!
Chamei
uma amiga minha, que foi contemporânea de escola e da mesma idade, e desde essa
mesma época era lésbica assumida, para que fôssemos nos curar, conforme a mídia
estampava com o maior ruído nas redes e TVs, que nós éramos doentes, coisa que
nunca nos sentimos!
Nos
arrumamos, pegamos os documentos completos, e partimos para o posto médico,
onde estava indicado e preparado para o atendimento da cura miraculosa dos nossos
casos!
-Queridos,
vocês não imaginam a enorme fila e a quantidade de viados discretos, alegres,
divertidos, com trejeitos e, intercalando, umas bichas loucas varridas, que
duvido muito que tenha algum remédio para revertê-las!
Sem
perder a classe, já que todo mundo ali rezava na mesma cartilha, entramos na
fila e começamos nossa espera, aventurando resultados miraculosos, mesmo sendo
através dos nosso terrível SUS!
Depois
de duas horas chegou a nossa vez de atendimento. O funcionário de tão fresco,
parecia uma gazela do trenó de Papai Noel, imagino que escolheram de ponta de
dedo tal figura!
-Estou
as ordens amores. Passem os documentos para que eu faça o cadastramento, e dar
prosseguimento a nossa campanha dos programas governamentais, intitulados: “Minha
Rola, Minha Vida” o feminino, e o masculino “Mulher, Pátria e Família”. Com a
premiação de dois lindos carros importados para os primeiros Gay/Lésbica que
fossem curados comprovadamente. E estes ficarão recebendo um super salário,
para dar palestras em seminários e eventos semanais nas escolas públicas!
Feitas
as formalidades de praxe, recebemos uma autorização para sermos atendidos pelos
médicos especializados na área homossexual, com firmações em Salvador-BA,
mestrados em Campinas-SP e doutorado em Pelotas no RS. Nos despedimos da boneca
e fomos embora, já que nossa consulta estava marcada para o dia seguinte!
Sinceramente,
nós estávamos eufóricos e eu me imaginando na cama com uma mulher transando,
pois, isso faria meus pais morrerem de alegria. Mas, só em pensar me deixava
arrepiado!
Manhã
seguinte, peguei o carro e fui buscar minha amiga! Seguimos, e na hora exata
marcada, foram chamados nossos nomes e números das senhas. Fomos diretos para o
balcão, nos mandaram entrar em uma sala, e nos sentamos em frente ao médico
bastante sorridente e simpático!
-Vamos
ser sinceros, francos e objetivos, pois nosso tempo é precioso e, quanto mais
as coisas se acelerarem, mais dos seus colegas serão atendidos. Então... podem
falar!
-Obrigado
doutor, nosso caso é fazer, o mais rápido possível nosso tratamento GAYOLÓGICO,
inclusive já estamos com vontade de ganhar a premiação, seguindo,
rigorosamente, todas as instruções médicas, por mais sacrificantes que sejam!
-Excelente
essa franqueza de vocês, pois, já senti que o mesmo desejo é de ambos. Vou
imediatamente aviar as receitas, para que vocês já comecem ainda hoje o eficiente
tratamento!
-
Primeiro para o senhor: Ao acordar, lavar o rosto, com uma mistura de 90% de
água limpa e 10% de mijo feminino, que sua própria amiga poderá fornecer. Antes
do café da manhã um comprimido de Bucetil. Passar pomada de Bucetoflex na
glande e, de hora em hora, cheirar Vick-vaxoxota, evitando espirrar senão perde
o efeito. A noite na hora de dormir, pegar a revista Playboy, abrir na página
do centro e, olhando fixamente, se masturbar duas vezes pensando exclusivamente
na modelo nua. Depois das masturbações, fazer sexo com a boneca inflável que
lhe forneceremos junto aos medicamentos, mas, ato apenas com penetração vaginal.
Depois dessa importante ação, tomar dois comprimidos de Vaginoflex ou Tabacofem
com meio copo de água, e procurar dormir!
-Depois
de vinte dias, volte aqui nesse mesmo horário para uma primeira avaliação, e
verificarmos se será necessário aumentar as doses, ou minimizar, e se preciso
for, faremos algumas aplicações na veia de Bocetocilina B 12. Um abraço e boa
sorte senhor. Aqui está sua receita bem explicativa, e você pode retirar os
remédios na coordenação da farmácia do SUS agora mesmo!
-Quanto
a senhora, deve ter ouvido e percebido que o tratamento é rigoroso, mas,
conforme nossas experiências em ratos e macacos, os resultados são maravilhosos,
e eles deixaram de dar a bunda logo nas primeiras semanas. Conheci e tratei de
macacos que davam a bunda por um pedaço de banana, hoje estão transando a torto
e a direita nas macacas do zoológico. E não dão o chicote nem por um cacho de
banana da terra. Verdadeiros garanhões. Já as macacas e ratazanas demoraram
mais um pouco, porém, com um mês, não podiam ver um macho que sentavam logo no
colo!
-Para
começar, assim como seu amigo, lavar o rosto com as mesmas misturas, sendo que
a parte maior da urina deve ser de homem. Escovar bem escovados os dentes com
pasta Picalgate ou Semenflex. Em seguida gargarejar com Rolicilina 69. No café
da manhã, passar no pão em vez de manteiga, banha de Culhõespotina, ou patê de
Rolaflex. Nada de café preto. Usar gotas de Picarbonado, que pode ser até o
infantil que faz o mesmo efeito. Se preferir, pode substituir por Chá de Kacêtoflex
Africano, que produz o mesmo efeito. Lhe daremos todos eles, para você usar os
que melhor observar bons resultados!
-A
noite já deitada, pegar uma revista masculina e se masturbar, sempre olhando o
pênis do modelo. Depois de um descanso de 10 minutos, enfiar na vagina até o cabo,
uma generosa rola tamanho G, que também lhe será fornecida, indo dormir com ela
introduzida até a manhã seguinte, pois, seu tratamento tem que ser bem mais
rigoroso que o do homem. Evitar rigorosamente contatos femininos, pois, o
lesbianismo é mais difícil a cura, se o doente continuar no mesmo ambiente. Se
a senhora vai para o trabalho de metrô, ou de ônibus, deixe que os caras
encostem bem em suas nádegas, mexa disfarçadamente e, fechando os olhos,
imagine aquilo duro entrando em você!
-Desejo-lhe
uma boa sorte, pode se dirigir à farmácia, que lhe entregarão os remédios e
equipamentos. E quanto a urina, como vocês são amigos, um pode servir ao outro
para a lavagem do rosto!
-Assim
como ele, volte no mesmo dia e horário. Sejam felizes e lutem pelos seus
ideais!
-Voltamos
para casa rindo e comentando o tratamento e, à noite, já com todos os
medicamentos em mãos. Passamos a usar, rigorosamente, cheios de esperanças de
bons resultados! Daqui a vinte dias estaremos voltando ao médico e, com
certeza, detalharemos para vocês o resultado alcançado!
Um
grande abraço e rezem por nós. Vamos lutar muito para ganhar esses carros da
premiação!
*Escritor,
Historiador, Cronista, Poeta e uma dos membros fundadores da Academia Grapiúna
de letras!
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