O VERGONHOSO PARADOXO HUMANO! (Clique e leia)

 

Antonio Nunes de Souza*

Vivemos todos nesse planeta terra, sorrindo, se lamentando e chorando, algumas vezes achando que está tudo bem, outras mais ou menos e, na maioria das vezes, que está um verdadeiro caos insustentável e inescrupuloso!

Os poucos informados e menos estudados, que são as maiores vítimas (ativas, passivas e reflexivas), pois, por necessidades imperiosas de subsistência, colaboram veementemente com seus trabalhos, exatamente para que atitudes e atos sejam altamente perniciosos e condenáveis para a vida de todos! Podemos citar por exemplo, aqueles que trabalham em desmatamentos, minerações, motoristas de todos tipos de veículos movidos a gás, gasolina e diesel, sendo todos esses relacionados em pequena escala, grandes colaboradores da poluição mundial, fazendo o tal “buraco negro” ficar cada dia maior e muito mais negro. E essas pessoas trabalham por necessidades nessas áreas, atendendo as ganâncias de seus patrões que, cegamente, acreditam que tendo muito dinheiro, estarão livres das claras e evidentes contaminações presentes e futuras. Suas normas são: “Atropelar para enricar!”

Lógico que existem muitas outras vertentes poluidoras, mas, atenho-me a uma pequena fração apenas como ilustração, imaginando que vocês devem saber tanto quanto eu, a quantidade absurda de criminosos pulmonares, que infestam esse maravilhoso mundo, desejando destruí-lo!

Quanto a polícia, que foi criada para dar segurança, deixa transparecer que foi adestrada para indiscriminada matança!

Por outro lado, temos uma corrente de abnegados cientistas na medicina, que queimam suas pestanas, para curar ou minimizar os sofrimentos dos doentes de todas enfermidades existentes, e as que aparecem sazonalmente e, absurdamente, aparecem uns canalhas políticos e outros religiosos, para dizer que não façam uso das vacinas, que não prestam e não tem eficácias, quando na verdade, todas foram e são testadas, comprovadas e usadas mundialmente com grande sucesso!

Olhando carinhosamente a bendita informática, encontraremos equipamentos de utilidades incríveis e sensacionais, auxiliando todas profissões, estudantes, empresas e pessoas de um modo geral e, estupidamente, um bando de mau caráter se utilizam dela para praticar os mais perversos crimes e roubos, destilar ódios, mentiras, denegrir pessoas, iludindo os pobres incautos, e proliferando milhares de “Fake News”!

Na política a coisa é tão podre que dá nojo falar. Pois, grosseiramente, formam grupos nas câmaras e senado, obtendo maioria de votos e, dessa forma, dominam os governantes, que por sua vez, não se preocupam em extermina-los, continuam como todos, comprando suas benevolências, e a nojenta ciranda continua eternamente em berço esplêndido. Essa lama atinge fortemente todos. Os da podre máfia e os que concordam e não lutam para derruba-la. Essa vergonha existe em todos governos que entram e saem, sem nenhuma exceção!

Em rápidas palavras, está aí um retrato do esdrúxulo paradoxo humano, que temos que enfrentar no nosso cotidiano, sofrendo por ver sua triste e vergonhosa continuidade!

Temos uma lamentável duplicidade de uma minoria que deseja o bem, e uma grande maioria que paradoxalmente deseja o mal!

*Escritor, Historiador, Cronista e Poeta!

GANHEI PORQUE PERDI! (Clique e leia)

 

Antonio Nunes de Souza*

Com esse título super controvertido, logicamente criará uma ponta de curiosidade, já que normalmente, quem perde jamais ganha. Ou quem ganha é porque não perdeu. Porém nesse caso, aconteceu exatamente o que diz esse título, completamente fora dos padrões da realidade!

Perto de chegar no meu ponto de saltar do metrô, coloquei minha bolsa ao lado no banco e, penteando os cabelos, foi quando o vagão parou. E como as portas se fecham automaticamente e rápidas, corri pra saltar e tolamente, esqueci de pegar a bolsa, deixando-a no banco. Com lágrimas nos olhos, lamentei o vacilo vendo o trem longe, não imaginando como conseguir fazê-lo retornar de ré para me atender!

De tão apavorada e enraivada, nem atentei para olhar a numeração do trem, para que fosse mais facilitada a busca! Saí em disparada e fui direta para a repartição de atendimento aos clientes, que junto funcionava o balcão de objetos perdidos! Contei a minha história, e prontamente (coisa rara), o funcionário pegou o telefone e ligou para o trem (identificou pelo trajeto e horário), solicitando a um fiscal que fosse no lugar e classe indicada, verificasse o fato e pegasse a bolsa!

Ficamos aguardando uma resposta, que demorou uns quinze minutos, e nos relataram que nada foi encontrado, mesmo com uma procura minuciosa. A essa altura eu já estava puta da vida, pois, além de todos meus documentos dentro, tinha seguido meu celular de ponta, com todos meus endereços, inclusive cartões de créditos. Preenchi a notificação de perda e segui com o maior ódio para o trabalho, já sabendo que teria um dia FDP pela frente!

Espertamente, liguei para meu celular para ver se teria alguma resposta, ou se foi um ladrão que havia surrupiado minha bolsa! E, inesperadamente, uma voz bem impostada e meio rouca, atendeu. Relatei minha agonia e preocupação, na esperança da pessoa se penalizar e me devolvesse tudo!

-Calma senhorita Maria de Lourdes de Oliveira Carneiro, sou um homem direito, honesto e educado, e com certeza, aceitará a minha modesta proposta, e receberá de volta sua preciosa bolsa com todos os pertences!

-O senhor quer me chantagear? Exigir recompensa? Com essa atitude não está demonstrando que tem os predicados ditos!

-Curiosamente, olhando nos seus documentos, pude ver que somos colegas, engenheiros de minas e energia, trabalhamos para o mesmo ministério, só que você em Salvador e eu em Juazeiro, vale do S. Francisco!

Não pude deixar de rir com essa confissão, mas, ficando ainda uma ponta de desconfiança, já que ele disse que eu teria que fazer algo. E, pela animosidade masculina atualmente, imaginei logo que desejava me levar para cama. No íntimo pensei: por minha bolsa, juro que irei para cama, ou para o sofá!

-Gostaria de lhe conhecer pessoalmente, já que temos algumas coisas em comum e, mais ainda, o desejo de ver o seu rosto de alegria ao pegar novamente sua bolsa. Então lhe convido para jantar, você pode vir acompanhada de quem você desejar, que será um grande prazer, pois, não passará mais do que um começo de uma nova e acidental amizade!

Isso me deixou mais tranquila, pois, pensei logo em levar meu pai para me sentir mais segura e, com a presença dele, nada demais poderia acontecer!

Concordei de pronto, marcamos para o dia seguinte, dei o meu endereço e marcamos a hora que ele me pegaria, juntamente com minha companhia, mas não disse de quem se tratava!

No dia seguinte, na hora certa e prevista, chega um bonito e novo carro, salta um homem de uns 40 anos, cabelos grisalhos nas têmporas e super bem vestido, mesmo estando esportivamente. Me apresentei e em seguida o meu pai. E percebi que não houve espanto da parte dele, por ter levado meu pai como protetor. Entramos no carro, olhei logo em volta e vi a minha bolsa no banco trazeiro, me dando um puto alívio, e com vontade de dar um grande beijo nele pelo seu ato. Fomos para um restaurante de linhas clássicas e elegante, onde ao entramos o “piano Bar” executava “La barca” com suavidade, parecendo que eu estava vivendo uma novela da globo!

Conversamos bastante, sorrimos, nos distraímos, trocamos saberes e informações profissionais, nos identificamos tão bem que, uma hora depois já parecíamos amigos de infância. Eu, já com minha bolsa nas mãos, super feliz e, ao mesmo tempo, cheia de quedas por Arturo Fernandes de La Costa (ele era filho de espanhóis)!

Terminado nosso jantar, agradeci, mais de dez vezes durante a refeição e, obviamente, até meu pai percebeu que esse encontro ia dar samba! Rs rs rs

Arturo nos levou, e desta feita, foi meu pai que, maravilhosamente, o convidou para um churrasco lá em casa, para que conhecesse o restante da família. Lógico que ele aceitou de pronto, e saltamos já com a despedida dos duplos beijinhos na face, e meu pai com um abraço apertado e afetivo, cheio de simpatias. Tudo combinado para o próximo domingo!

Posso dizer que “ganhei porque perdi”, pois, com a perda da bolsa, terminei conhecendo meu atual marido, pai dos meus três filhos lindos e com os olhos azuis!

Só posso aconselhar que, quando algo desagradável e inesperado lhe acontecer, saiba enfrentar os acidentes de percursos com fé e perserverança, pois, muitas vezes, é sinal que algo bem compensador poderá acontecer. Vale a pena você gravar essa citação Budista: “Se o caso tem solução, não se desespere porque ele tem solução. Porém, se ele não tem solução, jamais se desespere porque ele não tem solução!”

E eu digo: “O desespero nunca foi atitude para soluções!”

*Escritor, Historiador, Cronista e Poeta!

EM BUSCA DA FELICIDADE! (Clique e leia)

 

Antonio Nunes de Souza*

Com absoluta certeza, a coisa que todas as pessoas almejam em grande quantidade é a tal da felicidade. Até hoje, nas minhas diversas andanças, nunca encontrei ninguém que não coloque em primeiro lugar sua felicidade, muitos ligando essa conquista, a possibilidade de conseguir somas mirabolantes de dinheiro, como complementação ideal!

E com Natália não era nada diferente. Mulher que não era muito bonita, porém, com um corpo esbelto e com curvas proporcionais, mas, ironicamente, não tinha aquele ar sedutor que mexe com os homens somente com as trocas de olhares! Talvez por ser tímida ou muito pudica, porém, o fato é que saía com as amigas, todas se armavam e ela sempre sobrava nas baladas, mesmo quando estava bombando de homens sozinhos. Claro que isso criou um complexo de inferioridade, chegando a um processo depressivo em seu comportamento!

Um belo dia ela passando na rua, viu uma propagando colada no poste, falando das genialidades de Madame Sheilla, com relação a resolver qualquer caso de desencontros, infelicidades, amores, paixões, etc., colocando em suas mãos os prazeres merecidos. Sorriu um tanto descrente, mas, como não tinha nada para fazer, ou mesmo a perder, resolveu ir fazer uma consulta com essa velha bruxa, já que sua fama era conhecida em toda região. Como estava perto, aumentou os passos e foi bater na casa, e atendida pela Madame!

Sentaram, conversaram, ela falou da sua infelicidade em conseguir homens para namorar, e até mesmo para “ficar” durante uma noite. Resultando que ela já tinha 26 anos e ainda era virgem. Madame Sheilla quase não acreditou no que ouvia, mas, pegou o seu baralho, e disse que iria ver nas cartas o que o futuro aguardava para ela!

Depois de baralhar e espalhar arrumadamente na mesa, começou a falar: Infelizmente, nessa sua terceira reencarnação você foi mandada para pagar algumas falhas do passado, e essa sua solidão no amor será durante sua permanência nessa vida atual, como uma provação para purgar pecados e limpar cada vez mais a sua alma. Porém, para sua alegria e felicidade, estou vendo claramente, que na sua próxima vinda reencarnada, terá uma abundância de homens em sua volta, como uma grande compensação divina. Serás invejada por todos e por todas mulheres!

Natália sorriu intimamente, levantou-se e despediu-se, logicamente depois de pagar a consulta. Seguindo para casa não deixou de pensar no que ouvira, principalmente o que esperava encontrar na sua próxima vida. Então, naquele momento ela passava por um viaduto bem alto e, num relance, resolveu que seria normal antecipar sua ida, já que seu retorno seria triunfal. Fechou os olhos e atirou-se de cabeça no viaduto, na certeza que reencarnaria uma mulher vitoriosa!

Uma queda de mais de 20 metros, porém, naquele momento, passava por baixo um enorme caminhão carregado bananas da terra e ela caiu em cima, que embora a tenha deixada desmaiada, evitou a sua prematura morte. O motorista nem percebeu o ocorrido e continuou sua viagem. Passados quase meia hora, ela começou a acordar e, ainda com os olhos fechados, começou a apalpar as bananas com as mãos, e achando que já estava encarnada na nova vida, foi dizendo: “Calma, calma meus queridos, venha um de cada vez!”

Felizmente, além da frustração ao abrir os olhos, ela nada teve de problemas graves com a queda, e continua ainda aguardando como será sua maravilhosa próxima vida!

Se sua felicidade não está nessa vida, jamais se desespere e pode ficar tranquila, que na próxima você vai ser bastante recompensada!

*Escritor, Historiador, Cronista e Poeta!

 

SAIBA A ORIGEM DO DESFIBRILADOR! (Clique e leia)

 

Antonio Nunes de Souza*

As tecnologias modernas são nada mais nada menos, que invenções do remoto passado. que com a evolução do tempo vão sendo aperfeiçoadas pelos cientistas, no sentido de melhor atender as necessidades dos seres humanos, dando-lhes maiores prazeres e uma vida melhor e bem salutar!

Quando no paraíso Deus criou o homem e a mulher, mesmo cansado com a criação da fauna e da flora, não esqueceu detalhes que no futuro fosse fazer falta aos animais, principalmente aos racionais!

Com a criação de dois sexos para cada espécie, embora para os homens fosse proibido fazer a junção ou comer (o que, carinhosamente, ele apelidou de maçã), esta não seria para ser comida em nenhuma hipótese (perseguição com o casal)!

Mas, como entre os animais ele fez também a serpente, animal rasteiro, venenoso e que gosta de ver o circo pegar fogo, não tardou a peçonhenta criatura chegar ao ouvido do casal e dar uma ideia sugestiva: Eva que tal você dar uma alisada no negócio pendurado de Adão que parece comigo?

-E não vai tem problema não?

-Claro que não! Você vai ver como ele vai crescer mais um pouco, ficar duro e ainda mais parecido comigo, embora em menor tamanho, lógico!

Adão, ainda inocente no caso, sentou-se, abriu as pernas e disse: Venha Eva, não custa nada experimentar para ver essa mágica engraçada da serpente. Eu, por mim, não estou acreditando que isso possa acontecer, mas... Quem sabe?

Eva, meio escabreada, mas, bastante curiosa (mulher foi feita curiosa desde a primeira), sentou-se ao lado de Adão e, levemente, começou a pegar e apalpar aquele penduricalho mole e murcho, sorrindo e imaginando que nada aconteceria!

Enquanto a serpente olhava fixamente para acompanhar o resultado, Adão e Eva se olhavam e sorriam daquela nova brincadeira que, até aquele momento, era totalmente sem graça. Então ela disse:  Não estou vendo nada, serpente!

-Calma minha filha. Continue alisando que você vai se surpreender. Disse a cobra sorrindo internamente, pois, já sabia o que iria acontecer!

Eva, já bastante curiosa, continuou alisando e apalpando com as mãos e sorriu quando descobriu que, empurrando para cima e para baixo, a ponta vermelha aparecia e sumia como se fosse a cabeça de um cágado!

Nesse instante Eva começou a sentir um pequeno latejamento e o negócio começou a crescer lentamente, inclusive já tentando levantar-se da sua letargia normal!

-Tá vendo? Já começou a surtir efeito! Exclamou o peçonhento animal, cheio de alegria pelo resultado alcançado em tão pouco tempo, para um casal totalmente inexperiente!

Eva puxou a mão assustada e disse: Oh! Meu Deus! Será que é certo o que estou fazendo?

-Não pára não Evinha, não pára não minha filha. Tá tão bom! Adão falou quase revirando os olhos!

A essa altura, Eva muito assustada, notou que o trambolho tinha aumentado quase que o dobro, estava em pé apontando para o céu, duro e a cabeça mais vermelha que morango!

-Não vou fazer mais não, porque estou com medo desse saquinho aí embaixo explodir!

-Mas Evinha do meu coração (a essa altura Adão já estava até romântico), continue que está tão bom. Eu não sei o que acontecerá, porém, tenho certeza que será uma maravilha!

-Nada disso! Vou parar porque o negócio já está grande, duro em estado cataléptico e latejando como se estivesse com falta de ar. O bicho está com uma rigidez cadavérica e se Deus ver isso vai me castigar. Como será que eu posso fazer ele reviver, voltando ao que era antes?

Nessa hora, a serpente que adora ver as coisas completas, sugeriu logo uma solução aparentemente simples: Eva, na verdade ele está a beira da morte, cada vez mais enrijecido e esse latejo é sinal que, se não for dado um choque imediato nele, as consequências serão maiores e graves. Disse a maliciosa serpente, fazendo cara de preocupada, mas, por dentro se esbaldava de rir!

-Mas, como vou dar um choque no “danado”, se ainda não temos energia elétrica no Paraíso?

-É muito simples: Você senta-se nele, enfia o bruto nesse buraco que você tem entre as pernas, começa a subir e descer lentamente, vai acelerando, acelerando e pronto!

-Rapaz... Isso não vai dar bronca não?

-Que nada menina, obedeça logo a bondosa serpente que eu não aguento mais esperar. Falou Adão já com os olhos esbugalhados cheios de desejos!

-Seja o que Deus quiser! Vou fazer o que vocês estão querendo, mas, se não funcionar eu não faço mais nada!

Aí, sem pestanejar, Eva abriu as pernas, se acocorou, segurou o bruto com as mãos ainda com um pouco de medo e, num passe de mágica, introduziu o bitelo até o cabo, sentindo uma pequena dorzinha, porém prazerosa!

Continuou o vai-vem algumas vezes, enquanto Adão, já gostando da coisa, a segurava pela cintura para que não escapulisse!

E, sem que Eva esperasse, Adão começou a tremer e gritar: Ai que choquinho gostoso, ai que delícia, não pare não, não pare não minha Evinha!

Ela querendo se levantar por estar assustada, mas, Adão a segurava pela cintura com mais força e não parava de dizer: Aí que maravilha é esse choque! É super revitalizador, meu amor (segundo a história, foi a primeira vez que foi dita a palavra “amor” na terra)!

Quando Adão relaxou e abriu os braços, Eva levantou-se totalmente pasma e olhou para o penduricalho de Adão, percebendo logo que ele estava mole como antes. Ou seja: Para ela que achava que o bicho tinha morrido depois do choque, desapareceu a rigidez cadavérica, voltou à condição normal anterior sem aquela latejação estranha, e a cabeça ficando cor de rosa, soltando uma gosma pegajosa!

-Então Eva perguntou: Você está bem Adãozinho?

-Como nunca minha filha! A partir de hoje, todas as vezes que “ele” ficar com a rigidez cadavérica, vou querer que você me dê um choque desses para ressuscitá-lo!

A serpente se enrolava e embolava na grama, feliz da vida por ter conseguido levar adiante seus intentos!  E, nove meses depois, nascia um garoto sapeca e robusto que foi colocado o nome de Caim!

Como vocês viram, esse foi o precursor do “desfibrilador”, que hoje é usado, especificamente, nas paradas cardíacas. Mas, as mulheres, continuam usando o seu antigo método aprendido com a serpente, e grande maioria já está sabendo ser ativa e reflexiva ao mesmo tempo, sentindo também o choquinho gostoso na hora da aplicação do antigo e maravilhoso aparelho eletro-genital!

Vale dizer que, devido a sabedoria feminina e a evolução do tempo, hoje elas são capazes de provocar a monumental sensação do choque (não é letal), não só com seu equipamento peculiar, como também através das mãos, da boca e até com a bunda!

As mulheres são maravilhosas e geniais. Foi a costela mais bem empregada que o homem poderia ter dado!

 

*Escritor – Historiador, Cronista e poeta!

A PREMONIÇÃO DA CIGANA! (Clique e leia)

 

 Antonio Nunes de Souza*

Ainda em plena puberdade, levado pela influência dos meus colegas, resolvi ir à casa de uma velha cigana aposentada, que não mais fazia seus passeios errantes pelo mundo a fora, estabelecendo-se em nossa cidade e vivendo de ler mãos, jogar cartas, pretensiosas curas de doenças e vícios e, principalmente, fazer fluir paixões fervorosas para os feios solitários. A sociedade censurava o seu trabalho, chamavam-na de embusteira, mentirosa, etc., mas, em surdina, todo mundo, eventualmente, a procurava para consultas, acreditando piamente em suas premonições e conselhos!

E comigo não seria diferente. Se a turma vai, lógico que eu terminaria indo também!

Fui acompanhado por meus amigos Caetano e Chico, pois ambos já tinha ido umas duas vezes e disseram-me que tudo que ela falou tinha dado certo, inclusive uma dica sobre uma loura que Chico paquerava a distância, sem coragem de encostar e, pelas recomendações e instruções dela, Chico se deu bem, chegando até a via dos fatos, que era um tanto difícil naquela época!

Fiquei meio tímido, entrei na sala de visitas, eles ficaram sentados no sofá, enquanto ela, com suas roupas coloridas, lenço estampado na cabeça, dezenas de colares e pulseiras e uma saia rodada que não tinha mais tamanho, entrou na sala dando boa tarde e perguntou:

-Quem será o primeiro?

Caetano por ser o mais bem falante, respondeu: Nós viemos trazer o Toninho para ele fazer uma consulta e essa é sua primeira vez!

-Tudo bem meu filho. Você coloca aí sobre a mesa a quantia de dez mil reis (a moeda da época era cruzeiro, mas ela ainda usava o antigo nome de reis, como aliás muita gente hoje ainda faz)!

-Rapaz, era dinheiro pra zorra! Pois, equivalia as minhas quatro semanadas, que eu vinha economizando para tal fim! Mas, como a curiosidade era maior, tirei do bolso algumas machucadas notas e uma porção de moedas, e fui colocando e contando em voz alta, enquanto ela, com seus grandes olhos, acompanhava minha contagem, com um pequeno sorriso de grande satisfação no rosto!

Pegou na minha gelada mão e levou-me para uma outra sala, toda forrada de seda negra como se fosse um circo, onde havia uma mesa redonda no centro e várias cadeiras em volta. Na mesa havia um castiçal com cinco velas, sendo cada uma de uma cor!

Ela mandou que eu sentasse, começou a acender as velas e uma varinha de incenso, depois sentou-se em frente a mim, sempre olhando firmemente nos meus olhos!

Como era de se esperar, falou um montão de coisas generalizadas, mas, o que realmente me intrigou e chamou a atenção, foi ela ter mencionado que, com quarenta e cinco anos, eu iria sofrer um acidente de trânsito, que poderia me deixar com grandes sequelas. Juro que, naquele momento, meu coração bateu forte e me veio uma preocupação na mente, começando a dar um suadouro desgraçado nas mãos e um arrependimento retado de ter gasto meu dinheiro, para ouvir uma merda daquela!

Ela alertou para que eu tivesse muito cuidado, pois, embora já estivesse traçado o meu destino, talvez pudesse um dia, por uma razão divina, acontecer uma mudança!

Agradeci e saí da sala indo de encontro aos meus amigos, que esperavam ansiosos. Nos despedimos da cigana Valquíria (esse era o seu nome), e eles começaram logo a fazer perguntas:

-Como foi? Tudo bem? Ela acertou tudo?

-Calma caras! Não vou falar zorra nenhuma. Vou primeiro meditar direitinho sobre as coisas que ela me disse, principalmente uma delas, e depois converso com calma com vocês. Apenas digo que ela falou que eu vou ser muito rico!

-Que sacanagem cara! Nunca houve segredos entre a gente! Falou Chico que era o mais curioso!

Eles se despediram meio chateados pelo meu silêncio, e eu segui para casa bastante pensativo, com relação a merda do acidente que ela citou. Mesmo faltando muitos anos, claro que iria me preocupar até a data!

Toda essa lembrança veio em minha mente, simplesmente porque quando a cigana me falou que eu sofreria o desastre de trânsito, e que seria um homem muito rico, imaginei que, provavelmente, como seria muito rico, e numa das minhas viagens dirigindo uma linda Ferrari amarela, indo para minha casa de praia em Malibu, por qualquer razão, talvez pela velocidade, eu caísse em algum buraco da pista e acontecesse o tal previsto acidente!

Mas, por ironia do destino, completei quarenta e cinco anos três meses atrás, sou um humilde camelô que nunca conseguiu abrir um negócio e, para completar, fui atropelado em cima do passeio, por um velho caminhão do lixo!

Veja a desgraça: Pobre, hospitalizado numa enfermaria com mais cinco, perdi dois dedos da mão e fraturei a perna direita (que ficou mais curta que a outra), e ainda vítima de um veículo da limpeza pública!

A tal Cigana mentirosa filha da puta, apenas acertou a parte mais triste. E até hoje continuo pobre e ainda andando capengando com a ajuda de uma bengala!

Se eu um dia encontrar essa cigana desgraçada, vou lhe dar um bocado de porrada!

*Escritor, Historiador, Cronista e Poeta!

 

EXPERIÊNCIA COM O ESTIMULANTE! (Clique e leia)

 

Antonio Nunes de Souza*
-Meritíssimo Juiz o senhor permite que meu cliente relate os fatos e faça a sua defesa?
-É procedente advogado Rommel, para que sejam esclarecidas algumas partes desse processo estranho e inusitado!
-Então, dirigindo-se a mim, o advogado solicitou que me colocasse em frente ao juiz, e começasse minha narrativa!
-Senhores, meu nome é Mendonça e procurarei não omitir nenhum detalhe, mesmo aqueles que possam denegrir minha imagem, uma vez que, minha intenção é alertar todos, para que coisas como essas não aconteçam com outros. Embora ainda esteja no vigor da minha sexualidade, não precisando de reforços medicamentosos, conversando com um amigo que mesmo sendo bem mais jovem, é contumaz usuário de tais produtos, este me aconselhou a experimentar pelo menos uma vez, apregoando que o meu desempenho melhoraria 100%, e o ego iria lá pras cabeceiras, dado aos elogios que receberia das parceiras altamente saciadas!
-Naquele momento, dei uma larga risada pela entonação artística que ele deu e, de imediato, vislumbrei em minha mente a mulher dizendo-me: Você é maravilhoso, mas, pare, por favor, que não aguento mais!
-Por favor, queira restringir-se apenas aos fatos, sem citações das suas elucubrações. Falou o juiz com a voz ríspida, mas, notava-se ele prendendo o sorriso!

-Desculpe Meritíssimo! Então, nos despedimos e eu saí dali pensando no assunto e, por mera curiosidade, resolvi passar em uma farmácia que ele havia recomendado dizendo que eles não pediam receita. Dirigi-me ao atendente e solicitei com a voz mansa e cautelosa o miraculoso produto. O solícito balconista, bastante discreto, encaminhou-se ao fundo da farmácia e, minutos depois voltou trazendo na mão uma caixinha retangular e disse: O senhor vai querer levar a caixa completa ou apenas alguns comprimidos?
-Bem, como é a primeira vez que vou usar, acho melhor levar o suficiente para a experiência, e se for interessante e eficaz, voltarei aqui para adquirir mais!
-Então um envelope com quatro dá para duas ou três vezes, colocando o senhor num pedestal de atletas. Disse ele com um sorriso maroto nos lábios!

Peguei o santo remédio, paguei e segui o caminho de casa, já pensando com quem iria inaugurar essa minha nova era de bom de cama. Aliás, nunca deixei de ser, porém, com o passar do tempo, já despontavam algumas parcimônias do dito cujo, não mais desejando trabalhar com as grandes assiduidades do passado. E quando eu estava imaginando meus desempenhos sonhadores, toca o telefone! Alô! Oi Tereza, como vai você? -Tudo bem Rommel! Estou ligando para lhe convidar para nós saímos hoje à noite. Estou com vontade de tomar uns chopinhos e comer uma pizza. E depois poderemos até dançar um pouquinho. Que tal?

-Sem nem pensar, fui logo dizendo que sim, pois Teka é uma gata maravilhosa e eu andava doido por essa oportunidade, já que sempre me insinuava, mas ela levava na brincadeira e me deixava na mão. Agora, sendo uma iniciativa dela, era sinal que a coisa iria rolar.

-Então, passe aqui as 21 hs e me pegue. Vou esperar! Beijos!
Claro que me assanhei todo, peguei o envelope da farmácia na mão, dei dois beijos, guardei no bolso e falei: Hoje estou entregue a você!
-Me arrumei todo, peguei o carro, coloquei um CD de Maria Bethânia e fui ao encontro da Tequinha. Parei, ela entrou com aquele corpo monumental, demos um beijinho de boa noite e seguimos para curtir a noite, Segui direto para um lugar para dançarmos alegando que lá tomaríamos uns drinks e depois iríamos jantar. Ela gostou da ideia, e eu também, já pensando em jantar, e depois gostosa operação amorosa inesquecível, contando com a ajuda da pílula miraculosa! Depois de duas horas de danças e esfregações, regadas com um bom vinho francês, paguei a conta e saímos abraçados, com aquela alegria normal que se apodera dos casais que estão a fim de terminar a noite numa boa. Fui para o melhor motel, pedi a suíte presidencial, um champanhe e alguns petiscos para acompanhar!
Tereza falou que ia retocar a maquiagem e se dirigiu ao sanitário. Aí eu aproveitei e peguei um comprimido e engoli rapidamente, porém, bastante nervoso e tenso por ser a primeira experiência. Ela voltou toda cheirosa já com a roupa meio aberta e começou a me beijar. Pulamos na cama e começamos os preliminares. Mas, por mais que me esforçasse, eu passava a mão nas minhas partes e não sentia nenhuma reação. Comecei a transpirar e ver que Tereza estava notando minha falha na hora da verdade. Então, preocupado e com vergonha, pedi licença e fui ao sanitário, pegando antes meu envelopinho e lá tomei mais outro comprimido, achando que a dose tinha sido pouco, e voltei para cama. Mas, quem disse que adiantou nada! Eu nervoso e Tereza ávida e tomando quase toda garrafa de champanhe! Morto de vergonha vesti a roupa e passei a dar desculpas para ela. Aí ela, já meio de fogo e toda excitada, começou a me chamar de broxa, que eu não era homem, bem que ela sempre recusou meus convites e, que no dia seguinte, iria telefonar para todo mundo contando o que se passou. Isso ela gritava em minha cara dando enormes gargalhadas!

-Meritíssimo, foi nessa hora que o sangue que deveria ter ido para baixo subiu para a cabeça e, num acesso de loucura, enchi a cara dela de porrada e só parei quando ela desmaiou! Parei assustado, vi a desgraça que havia cometido. Chamei o gerente do motel, pois pensei que ela estava morta e ele, imediatamente, chamou o SAMU e a polícia também. A ambulância a levou e a polícia me prendeu em flagrante. Eu queria explicar, mas, os policiais não queriam ouvir nada e diziam que eu iria falar com o delegado!
Na delegacia o delegado me tranquilizou dizendo que havia ligado para o hospital e ela apenas estava com um corte no supercílio, que foi a causa de tanto sangue. Mas, estava bem e sem maiores problemas. Essa notícia me deu um alivio grande e, quando percebi olhando para baixo, meu membro estava mais duro que badalo de sino. Tomei um susto e minha reação foi colocar a mão no bolso para disfarçar aquela situação constrangedora, numa hora tão imprópria.

Meritíssimo aí foi que que aconteceu o desagradável e humilhante. Colocaram-me em uma cela com uma mulher extravagante, porém até que era bonita e o carcereiro, tendo notado minha excitação, disse com uma risada bem maliciosa: Aproveite o resto da noite valentão!

-Minha preocupação era sair dali o mais rápido possível, mas, do jeito estava, assim que o cara saiu, a mulher começou a me apalpar e não tive como dizer não. Ela me masturbou umas cinco vezes e, somente depois disso, o desgraçado “falhador” começou a adormecer. E, para minha surpresa, quando percebi, a tal mulher era um traveco. Aí não aguentei! Dei-lhe uma porrada que a bicha caiu com as pernas abertas completamente desmaiada. Depois foi que fui saber que tinha que tomar a merda do remédio uma hora antes para dar o efeito desejado. Mas, infelizmente, já haviam acontecidas as tragédias. Peço-lhe meritíssimo que compreenda minha situação, pois foi por falta de informação que aconteceu esse fato e, sinceramente, perdi a cabeça e agi como um louco desesperado, mas, sou um pacato cidadão!

-Infelizmente o senhor foi enquadrado na lei Maria da Penha e homofobia e, por esses crimes e delitos está condenado a 4 anos de detenção em regime fechado, e pagar todas despesas médicas das suas vítimas. Falou o juiz, batendo o martelo e dando o julgamento por encerrado!

Estou fazendo essa declaração para que todos vocês tenham o máximo cuidado com esses remédios, evitando o que aconteceu comigo: Tomei para foder e acabei fodido!

*Escritor, Historiador, Cronista e Poeta! 

SEXO, JURAS E PAIXÕES! (Clique e leia)

 

Antonio Nunes de Souza*

Depois de uma grande decepção amorosa, mesmo com meus vinte e um anos, desprezada por um namorado de mais de três anos que, pelo período, já tínhamos relações sexuais normalmente, como fazem todos jovens atualmente, mas, no meu caso existia da minha parte um grande amor, não sabendo eu que meu namorado, somente estava comigo por causa de sexo, já que eu sou uma moça bonita, tenho um corpo invejável e de família de classe média alta!

Então...resolvi mudar meu comportamental, continuar fazendo minha faculdade de psicologia, porém, talvez como uma vingança tola, jurei fazer a mesma coisa com outros rapazes, uma vez que todos me olhavam com olhar de desejo, em função de eu ser uma mulher que os homens classificam de “gostosa”! E, a partir desse louco plano de procedimento, com isenção de amor, seria somente prazer e minha liberdade, mesmo que doesse em alguém, já que fizeram comigo sem piedade!

Comecei a escolher no Campus da faculdade os rapazes mais bonitos que, logicamente, me provocassem alguma tesão, para também me provocasse ficar excitada e, logicamente, sentir prazer agradável no ato!

O primeiro que resolvi pescar foi um moreno bonito, atlético, sorriso lindo e bem charmoso. Como parte do meu plano, comecei a dar “mole” quando passava por ele, que era estudante de administração, notando que ele começava a se interessar, retribuindo meus olhares e sorrisos. Mesmo sem termos nos falado nenhuma vez, no fim da tarde, fiquei observando a sua saída e, quando ele entrou no seu carro, me aproximei e, com a carinha de “santa puta”, pedi a ele uma carona. E ele, gentilmente, mandou eu entrar nem mesmo perguntando para que lado eu ia, numa atitude de que me levaria para qualquer lugar. Eu, sacanamente, já que ele nada falava, disse: Vamos parar num lugar para tomar um chope?

Ele que parecia ser “puta velha” na área da sacanagem, notou a abertura que eu estava dando, sem pestanejar, disse tranquilamente: Vamos para um lugar onde possamos tomar um chope e ficar bem a vontade, que você acha?

Eu, com a mesma carinha de santa, falei: Ótimo! Será legal, pois, você deve ter bom gosto e o lugar deve ser massa real!

Vi seus olhos brilharem e, dando um sorriso, pela primeira vez falou o seu nome: Eu me chamo Juvenal e você? Meu nome é Karla. Ele, tranquilamente, virou a cabeça da direção e me deu um beijo no rosto, dizendo: Muito prazer, e eu, ao mesmo tempo, retribuí o beijo, começando uma pequena intimidade!

Juvenal, com tranquilidade, seguiu direto para o “Motel Sonho meu”. Eu meio trémula e ele tranquilo, pegou a chave e seguimos para o apartamento. Nos trancamos no quarto, pedimos em vez de chope uma garrafa de vinho e, antes de chegar o pedido, ele ligou a música e me pegou para dançar! Abraçados bem coladinhos, começamos a nos beijar e, ao mesmo tempo, ele começou a me desnudar, enquanto eu também fazia o mesmo com ele, até que ficamos os dois completamente nus, numa esfregação deliciosa, sentindo aquilo duro roçando em minha região pubiana, até que ele abriu as minhas coxas e colocou na regada de minha vagina, sendo que a cabecinha, no ritmo da dança, ia friccionando meu clitóris, já completamente molhadinho, me fazendo quase chegar ao gozo!

Ele foi se aproximando da cama, colocou-me deitada, foi até o armário de atendimento, pegou a garrafa de vinho, nem trouxe as taças e, num gesto rápido, começou a derramar o vinho em meus seios e na minha boca, deitou-se e começou a me beijar na boca com toda gulodice e foi descendo lambendo meus seios, sugando minhas tetas, descendo aos poucos, meteu a língua em meu umbigo me deixando louca de excitação, quando, repentinamente, ele colocou vinho em minha xoxota e, com uma destreza incrível, começou a lamber gostosamente meu grelinho, fazendo-me gozar, apertando seu rosto com as coxas, ao tempo que tremia de prazer e orgasmos múltiplos!

Sem mesmo descansar da série de gozos,, coloquei-me por cima dele, da mesma forma, peguei o resto do vinho, derramei sobre ele, mais que depressa, comecei a lambe-lo pelo pescoço nos bicos dos seus peitinho e, vorazmente, peguei seu membro endurecido coloque na boca e comecei a chupa-lo deliciosamente, fazendo um vai vem com a boca, enquanto com a língua lambia a cabecinha rosa choque que, em um minuto senti em minha garganta o esguicho do seu gozo, que eu saboreei com todo prazer, enquanto ele tremia de satisfação!

Como é de praxe, descansamos um pouco, ainda entrelaçados e, aos beijinhos e carícias, voltamos a nos excitar, mas, desta feita eu desejava ser penetrada pela aquela grande e grossa rola, sentindo dentro de mim aquele instrumento gostoso, entrando e saindo me deixando louca de prazer. E aconteceu gloriosamente, pois, ele tinha uma tesão maravilhosa e, assim que gozei, virou-me de bruços e, sem nenhum carinho, foi enfiando em minha bunda que, embora doendo um pouco, me fez gozar novamente por estar sendo penetrada no meu cuzinho que ainda era virgem!

Nos relaxamos, descansamos, tomamos banho, nos vestimos e voltamos para o carro. Ele deixou-me em casa, pouco conversamos no caminho, apenas nos despedimos com um beijo, sem falarmos nem sobre o que tinha acontecido e nem sobre próximo encontro, ou compromisso. Tudo dentro dos meus planos!

Continuei indo a faculdade, evitando encontra-lo, mas, como passar dos dias, fui percebendo que por ironia do destino, estava apaixonada pelo desgraçado do Juvenal, pois, meu antigo namorado nunca tinha me proporcionado um relação sexual tão completa e prazerosa!

Quebrei a minha jura de vingadora, fui procurar Juvenal, começamos a namorar, transamos quase que diariamente em seu carro, ou no seu apartamento, tendo eu a esperança, que ele não me abandone nunca, pois, tudo indica que ele é o homem da minha vida!

*Escritor, Historiador, Cronista e Poeta!

A GENEROSA LICENÇA NATALINA! (Clique e leia)

 

Antonio Nunes de Souza*

Como é do conhecimento de todos, nas festas de fim de ano o governo, com sua benevolência e humanitarismo, facilita a ida de milhares de condenados para passar esses divinos e sagrados dias com suas sofredoras e tristes famílias. E, esse ano, dentre os condenados que foram agraciados, curiosamente, o conhecido Andrezinho, homem que está sempre procurando fazer e criar algo espetacular para lhe dar fama e dinheiro, foi sorteado ganhando essa provisória liberdade de quinze dias!

Mas, como parece uma doença, ele logo aproveitou essa polêmica discursão sobre as utilidades da maconha e, sem pestanejar nem mais que segundos, veio em sua mente equipada de saberes de informática e auxiliada por um amigo que o ajuda na sombra, especialista em robótica, a ideia ultra vanguardista de criar uma medicação cibernética, computadorizada e essencial, para curar determinadas doenças atuais, antigas e novas que aparecerão!

Seu projeto foi batizado como: MACO-SOFT - Vê-se logo que ele está aproveitando o nome e fama da grande empresa, para dar uma penetração maior ao seu invento. O homem é de uma sagacidade impecável e admirável e como seria bom se suas ideias fossem para o bem!

Esse nome escolhido é de uma junção que ele elaborou, sendo o MACO proveniente da maconha e soft uma homenagem as suas criações de aplicativos que já fez, pensando apenas em foder os outros e alcançar lucros com facilidades. Para os pacientes paraplégicos, ele e seu colaborador criaram o THEO-MACONHOZEM, que aplicado na veia, faz cobra cuspir e jacaré dar miau. Tira da cama até o colchão, quanto mais o doente. O paciente passa três dias sem dormir, dançando frevo sem a sobrinha e subindo nas paredes sem usar as mãos. Entretanto, depois que passa o efeito, infelizmente, é morte certa. Ele experimentou em ratos e quase que deixa a grande família de roedores na merda, sem ninguém para contar a estória no futuro. Ele logo pensou: Essa zorra vai substituir o chumbinho com a vantagem de antes de ver a morte dos roedores, vamos apreciar eles dançando balé, funk e forró. Porém, será impossível pegar rato por rato, para a aplicação na veia, mas, vou pensar em fazer uma placa mãe cheia de tetas, e coloco para os ratinhos mamarem, e assim serão atingidos nossos objetivos. Também, para aqueles que querem morrer através da eutanásia, poderão usar o nosso produto, dando-se antes um curso de Balé com a Morte do Cisne ou uma sequência da Dança do Ventre, e aí o paciente poderá se despedir da família dançando essas maravilhas. No caso de homens um veemente curso de Passo Doble com castanholas, que o enfermo antes de morrer, vai sapatear e tocar castanholas até sair faíscas!

Se for alguma bailarina a suicida, poderá, tranquilamente, dançar o Bolero de Ravel, ou a Dança dos Sete Véus!

Infelizmente, como faltam apenas dois dias para terminar sua licença, resolveu deixar seu colaborador fazer algumas novas experiências nessa vertente curativa e, na próxima oportunidade, eles continuarem com suas mirabolantes invenções em benefícios (?) da humanidade!

*Escritor, Historiados, Cronista e Poeta!

PELE, QUÍMICA OU TESÃO? (Clique e leia)

 Antonio Nunes de Souza*

Essa pergunta é bastante pertinente, porque esses três fatores são sempre ditos e repetidos, quando alguém deseja uma outra pessoa para namorar ou ter um relacionamento, não importando que sexo seja!

Como eu não sou dermatologista, e meus parcos conhecimentos na matéria são insólitos, não consigo entender essa adjetivação de “pele”, que possa deixar meu libido assanhadíssimo ao me deparar com alguém, com características corpórea, que sirva de alerta para o meu maldoso cérebro, sinalizar que vai ser uma boa e não devo deixar escapar, ou pelo menos tentar conquistar a mulher que provocou tal reação. Acho estranho!

Quando se fala em química, me deixa logo aflito, pois fui um péssimo aluno na matéria, jamais conseguindo decorar as milhares e complicadas fórmulas de números e letras! Consequentemente, dizer que quando vejo uma mulher bonita, sensual e com o corpo bem delineado, até que imagino uma mistura ou solução, nem de forma alguma uma reação que seja laboratorial, com vasos, termômetros e provetas. Meus pensamentos, sem nenhuma dúvida, serão bem diversificados e muito mais eróticos!

Agora, finalmente chegou na matéria, que desde menino eu só tirava nota dez: “tesão”. E isso não aprendi na escola, e tenho certeza que é uma dádiva divina que todos nós nascemos providos dessa bondade, que, seguramente, nos faz felizes e realizados, pois, não fosse essa coisinha de nome pequenino, jamais existiria a humanidade. Estaria essa imensa terra somente nas mãos de Adão e Eva, que a essa altura já estariam mortos, e o mundo totalmente despovoado. Sempre digo e repito, que temos que acender uma vela para Deus, que criou o mundo, o homem e a mulher, e outra vela para a maravilhosa serpente que foi a precursora da sacanagem nesse paraíso terrestre. E suponho que com ela não teve nada de estimulo de pele ou química, o negócio dela foi o bendito tesão!

Assim sendo, sem querer contradizer ninguém, estou com a serpente e não abro. Esse negócio de pele e química é só fantasia e modismo. Não precisa dizer por questão de pudor, mas, sei que concorda plenamente comigo!

*Escritor, Historiador, Cronista e Poeta!  

ACABARAM AS VELHAS PREMONIÇÕES! (Clique e leia)

 

Antonio Nunes de Souza*

Com o passar do tempo, a tecnologia avançou de tal forma que, inacreditavelmente, um hábito ou costume que fazia parte integrante da cultura brasileira, foi deixado de lado, ou minimizado, que hoje já passa despercebido na mídia nacional!

Como o título diz, refiro-me as assombrosas premonições que eram feitas por quiromancias, através de Pais de Santos, Madames (Madame Beatriz foi a mais famosa da Bahia), Babalorixás, Jogadores de Búzios, Magos, astrólogos e uma grande variedade de picaretas, que se diziam fantásticos adivinhadores do futuro. Suponho e tenho certeza, que o abandono desses arautos dos futuros acontecimentos, deveu-se a grande tecnologia existente, com uma velocidade ímpar de você ver os fatos acontecendo ao vivo e a cores, nos momentos que estão ocorrendo, inclusive com narração e os ruídos característicos do fato, que não precisamos mais de conversas fiadas, que vai morrer astros do cinema, música ou TV, desastres aéreos, crimes brutais, assaltos monumentais, sequestros, guerra entre países, que um político do alto escalão vai ser preso (isso não tem nem graça, pois acontece por minuto que não dá nem tempo para anotar o nome). etc., pois sabemos que são acontecimentos naturais e cotidianos, não precisando mais de antecipadores das notícias, já que elas nos chegam quentíssimas e imediatas!

No passado fazíamos crônicas com as premonições para o ano que entrava, já prevendo alguns fatos quase expostos, ou deduções normais das coisas que fatalmente acontecem, mesclando com uma série de deboches e gozações para que o texto se tornassem hilariantes, mas, hoje não mais cabe!

Só nos resta esperar, já que começamos o ano com bastante tumultos, se passaram seis meses com milhares de acontecimentos bárbaros e trágicos, e com a tal “Inteligência Artificial” que está sendo a bola da vez, se quisermos saber algo do passado, presente ou futuro, basta perguntar que a resposta vem na hora, pois ela se baseia no incoerente comportamental humano!

*Escritor, Historiador, Cronista e Poeta!

AS DANÇAS E SUAS NUANCES! (Clique e leia)

 

Antonio Nunes de Souza*

Por mais que deseje, não posso ou consigo dizer que evoluímos, com relação as variadas maneiras de dançar, bastante evidenciadas atualmente em todo mundo!

Logicamente, sendo do tempo em que dançar era ir até a mesa, gentilmente convidar a moça, algumas vezes tomar um não, com a desculpa marota de estar cansada ou que não sabe dançar, mas, com as que aceitavam, saímos abraçados, corpos e rostos (as vezes) colados, dando nossas rodadas pelo salão, nos deliciando com as músicas e ritmos, sentindo o surdo ronco das anáguas cheias de goma, que as moças usavam como complemento do vestuário. Mas, como sempre existe umas danadinhas em todas vertentes, algumas das mais sapecas não usavam as poderosas e repressoras anáguas, e com essa ausência, a dança tornava-se altamente erótica, pois, quando colávamos os corpos, cada um sentia o que desejava sentir. Lembro-me de uma moça chamada Dulce, que na hora que a orquestra tocava, era uma correria dos rapazes para pegá-la, que chegava a formar um bloco perto da sua mesa, pois ela adorava se esfregar veementemente ao dançar, nos provocando até masturbações no próprio sanitário do clube. Ela já faleceu, e com certeza está num lugar privilegiado no céu, pois, sem nenhuma dúvida, fui a grande alegria dos homens!

Quando vejo hoje os jovens dançando hap, hip hop, funk, dança de rua e outras loucuras que parecem exibição circense, ou capoeira, com saltos mortais, rastejando no chão, caras e bocas, roupas estranhas, que se você tapar os ouvidos não ouvindo as músicas, parece que está acontecendo a maior porradaria do mundo, ou que colocaram pimenta na bunda de todos, fazendo com que pulem e gritem pelo ardor no furico!

Embora eu tenha convicção que não, as vezes fico com dúvidas, se antes éramos normais, elegantes e decentes, ou pobres idiotas moralistas?

Não pensem que sou careta, babaca e ultrapassado, apenas eu vejo as moças se queixando que os jovens dão pinotes, rebolam, saltos tríplice e outros malabarismos e, no fim da noite, cansados e bêbados não transam e vão dormir. Tem barrigas de tanquinho, mas não sabem lavar a roupa como fazíamos antigamente, mesmo as escondidas!

Não tenho vergonha de confessar que em algumas ocasiões, quando vejo o rebolado de Anita, a bunda de fora de Isa, o corpão de Ludmilla, me dá uma vontade danada de entrar nessa modernidade e me tornar um velhinho “ficante”!

*Escritor, Historiador, Cronista e Poeta!

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 [U1]

A FILHA DO PASTOR! (Clique e leia)

 

Antonio Nunes de Souza*

Marli poderia ser filha de um padre, médium, Pai de Santo, Macumbeiro, Rabino, Monge budista ou outro religioso qualquer, inclusive até de um homem comum, sem ligações maiores com religiosidades ou crenças. Mas, para que a verdade seja dita, essa linda moça era filha do Pastor Eduardo, conhecido e altamente conceituado na região, graças seus cultos enxertados com pregações bonitas, inteligentes, convincentes, que prendiam seus fiéis durante horas, ouvindo e aplaudindo suas maravilhosas mensagens em nome de Jesus!

As Aleluias e mais Aleluias, misturadas as Glorias a Deus, eram uma constante na lotada igreja, sinalizando a vizinhança que, naquele momento, o Pastor Eduardo estava apascentando suas queridas e maravilhosas ovelhas!

Até aí tudo bem, admirável e bonito, mas, tenho que mostrar o paradoxo de tudo isso, falando sobre como era o comportamento de sua única filha, moça lindíssima, corpo escultural, estudante de direito, com aproveitamentos impecáveis na faculdade, porém, por uma fatalidade, havia sofrido um acidente (atropelamento) e, infelizmente, perdeu ambas as pernas na altura dos joelhos, passando quase um ano hospitalizada, até a sua recuperação física e psíquica. Contudo, depois dessa tragédia, Marli resolveu deixar de lado os salmos e os versículos bíblicos, dedicando-se seduzir com a sua beleza todos os homens que podia, entre os jovens colegas que, pelas suas idades, não ligam muito para alguns detalhes quando desejam satisfazer suas necessidades sexuais. E, como ela era realmente tentadora e sexy, nada era difícil nas suas diárias conquistas. Havia um detalhe que era ao seu favor, pois, antes do acidente, todos viviam babando por ela e Marli só pensava em ir para o céu e ficar ao lado do Senhor. Então...depois dessa abertura, mesmo sem uma parte das pernas, ainda era gostosa e também dava um sabor de vingança e desejo reprimido na rapaziada!

Começou a frequentar festa, eventos, shows, pagodes, etc., sendo que seus amigos e colegas (todos interessados em transar com ela), iam buscá-la de carro, comiam, bebiam e, estranhamente, tiravam ela para dançar, segurando-a pela cintura, ela colocava suas coxas encaixadas de tal forma nos parceiros, que pouca era a força necessária para uns minutos de dança e esfregação. No fim da noite os mais espertos a pegavam e, levando para sua casa (um pequeno sítio perto do centro), paravam em uma árvore que tinha um galho onde as crianças durante o dia armavam gangorras, colocavam Marli pendurada com suas mãos, baixavam suas roupas e, com a cumplicidade e desejo dela, partiam para uma engenhosa e inusitada transa florestal. Por mais estranha que pareça, essa operação era quase que diária, fazendo a felicidade de Marli e, consequentemente, daqueles que desfrutavam de tal inusitado comportamento. Acabada a transa, eles a levavam para casa dando-lhe beijos de boa noite.  Mas, num curso de férias apareceu um estudante de outra faculdade e, como não conhecia a cidade, pediu aos colegas informações sobre como ele poderia transar numa boa sem complicação. Logo informaram a Marli como o ideal para ele, pela facilidade e porque a essa altura, ela já estava tão viciada que não enjeitava parceiros!

Noite de seresta na faculdade, todos se reuniram e nosso visitante também no meio, quando viu Marli, ficou logo assanhado, pois, sentada, por sua beleza e corpo bem feito, seios lindos e pontudos (ainda), qualquer homem esquecia e nem olhava a falta dos joelhos para baixo. Ele começou a dança com ela, se adaptando as posições que a essa altura ela já orientava suas novas conquistas e, depois de algumas horas, ela pediu para ir para casa, já pensando na trepadinha arborizada no caminho. No lugar previsto, pediu para parar o carro, orientou o visitante e, sem nenhuma conversa, mandaram “ver” sem dó nem piedade, só parando quando gozaram demoradamente na mesma hora. Ela chegou a babar de emoção! Ele pegou Marli no colo, levou para o carro e seguiu para casa dela. Mas, no caminho, o álcool já havia passado e ele arrependido, chegou a porta da casa, tocou a sirene e, quando o Pastor Eduardo apareceu, chorando e envergonhado, falou entre lágrimas para o Ministro de Deus: Senhor, me perdoe, pois, vergonhosamente me aproveitei sexualmente de sua filha, e agora estou trazendo-a para casa!

O Pastor Eduardo, com sua voz pausada e sacro-santa, apenas disse com um sorriso nos lábios: Meu filho pare de chorar que Deus lhe perdoará, pior são uns filhos da puta que além de comer ela, deixam lá nua e pendurada no galho, para eu ter que ir buscar pela manhã!

*Escritor, Historiador, Cronista e Poeta!

SEREMOS PRETOS OU BRANCOS? (Clique e leia)

 

Antonio Nunes de Souza*

Desde menino que meu querido e saudoso avô me chamava a atenção, pois, com minhas ideias meio loucas, sempre queria estar na frente e, tranquilamente, fazia uma série de premonições que, curiosamente, muitas delas se realizaram, nem sempre como premeditei, mas, com bastante similaridade e resultados praticamente iguais. Se bem que, ainda jovem, nunca me preocupei se as coisas ocorreram ou não, já que minha cabeça estava sempre no futuro, esquecendo um pouco do dito no passado. É como se você dissesse: amanhã vai chover. E não chove, e você nem se lembra que tinha falado ao contrário!

Infelizmente, não deixei essa mania ou vício e, eventualmente, estou me metendo nessa área de premonições, imaginando coisas que eu mesmo me assusto, com as ideias que me vem à cabeça cotidianamente!

Desta feita, conforme as pesquisas, estudos, experiências, etc., acredito de pés juntos, que nos próximos 30 anos, será descoberta uma medicação super privilegiada, que vem sendo estudada por uma série de laboratórios e universidades de genéticas. E, infelizmente, nunca conseguiram resultados ideais, ou parecidos, com os objetivos desejados. Mas, o Diabo que gosta de atrapalhar, colocará um estagiário na equipe de cientistas principal e, sem pestanejar, o coitado cometrá um erro colocando dezenas de anos de estudo perder. Porém, desta feita, foi ao contrário, pois, nosso heroico estagiário, talvez bendito por Deus, errou uma mistura essencial e, para surpresa geral, quando analisaram a droga que havia formado, estava com perfeição, tudo que a equipe de cientistas desejava e lutava por décadas na gloriosa busca!

Foi uma grande festa, gritos, palmas, alegrias, choros e, nosso estagiário sendo parabenizado pelo seu erro, que se tornou um grande acerto, para a valorização da humanidade!

Agora fiquem pasmos e atentos, para saber e entender, a que se referirá a tão fabulosa medicação: As cápsulas deverão ser tomadas três vezes ao dia, antes das refeições, e provocará mutações nas pessoas negras, embranquecendo suas peles, alisando seus cabelos deixando-os sedosos, testas menores, reduzindo as narinas e, com seis meses de uso, seguindo uma dieta determinada e rigorosa, além de acompanhamento de médicos especializados, sem nenhum perigo de agredir qualquer dos órgãos do paciente, ela adquirirá todas performances e características de uma pessoa branca!

Para tanto, haverá um treinamento na Universidade de Oxford, para um curso intensivo de uma equipe de 20.000 médicos do SUS, que atenderão como acompanhantes das benditas e miraculosas transformações. Além de uma gama de psicólogos que darão as assistências para as devidas adaptações!

Agora me digam sinceramente, logo nesse momento, que os negros estão no maior avanço social e trabalhista, estando em plena berlinda, sendo a coqueluche do momento em todas vertentes, será que gostariam de ficarem todos brancos?

Essa pergunta é interessante e importante, pois, há centenas de anos que os negros sofrem por serem negros, o continente Africano desprezado e abandonado, entregue a presidentes ditadores, criminosos e corruptos sugadores de brutais riquezas e, os que vieram para as Américas e Europa, foram escravizados e até hoje discriminados, suportando um comportamento preconceituoso pouco velado e muito visível!

Vale dizer que a miraculosa medicação, com apenas alguns retoques fará o mesmo efeito nas pessoas “ditas brancas”, acentuando-as com particularidades negras, colocando-as como se fossem originarias do Continente Africano!

Será que essas pessoas “ditas brancas”, pelas suas vitórias financeiras, ocupação de espaços sociais, altos cargos públicos e prepotências peculiares, farão tranquilamente, o tratamento para unificar as etnias em uma só?

Difícil dizer, mas, pela minha visão vanguardista, como tenho sentido as vitórias negras com um pouco de “afronta” aos brancos, creio que, por uma questão de desejos passados que ainda correm em suas veias, os negros em sua maioria, fariam essa transformação, até para mostrar que são capazes de vencer qualquer barreira, até mesmo virar branco, para mostrar que pessoas não são coloridas, são competentes, inteligentes e iguais, basta que tenham as mesmas oportunidades!

Fica no ar a minha premonição para alguns anos pela frente, que espero estar vivo para ver o resultado. Eu, pela minha idade, não farei o tratamento e, se tiver de fazer, para agradar ambas as partes, tomarei meia dose de cada fórmula,  ficando com manchas brancas e negras como se fosse um lindo cão Dálmata, e mudaria meu nome para REX!  Au, Au, Au!

*Escritor, Historiador, Cronista e Poeta!

EXISTE SER MAIS IMPORTANTE QUE A MULHER? (Clique e leia)

 

Antonio Nunes de Souza*

Não creio de jeito nenhum!

Duas são as razões preponderantes, que elas foram privilegiadas em possuir, fazendo-as verdadeiras líderes na face da terra. A primeira é essa que você pensou imediatamente, se é que você é chegado à fruta e admira os prazeres da vida. Já a segunda, que não é física, mas de importância fundamental em todos os aspectos, é o amor dedicado em todas suas ações, que, dentro dele, ela concentra magistralmente a solidariedade, carinho, respeito, honestidade e disposição para o trabalho. Predicados esses que, infelizmente, não são encontrados na maioria dos homens!

Para um ser humano que têm esses atributos, comandar o mundo é apenas uma questão de tempo e união feminina, para derrubar os preconceitos dos machistas e trogloditas ainda existentes e, nas oportunidades surgidas, demonstrar suas competências natas que andavam adormecidas, dopadas pelos fechamentos das portas, ou policiadas pelos tolos que sempre se acharam o sexo forte. Mas, entre quatro paredes, eles se rendem às mulheres e mostram suas grandes fraquezas!

Não entendo elas terem demorado tanto, para ver que esses trunfos são imbatíveis, e que somente o primeiro item é material bélico, para vencer qualquer guerra, assim como o segundo, que vale por um baralho inteiro na manga!

Esse processo de ampliação da feminilidade, em todas vertentes do mundo, está acontecendo gradativamente, sendo mais acentuado nessas duas últimas décadas, chegando, sorrateiramente, nos países em desenvolvimento, provando-se assim, que a mulher é bastante essencial na formação de uma nação, que deseja manter a liberdade e a democracia, sem que seja preciso sacrificar, desumanamente, uma fatia expressiva da população!

Parabenizo, carinhosamente, todas as mulheres, pelo que elas são e representam em nossas vidas, e agora por terem representantes em Clubes de Serviços, Secretarias municipais, Vereadoras, Prefeitas, Deputadas, Senadoras, Ministras, como também já tiveram uma Presidenta. Sinto que, mais cedo que nunca, teremos uma vida melhor, administrada por essas maravilhosas deslumbrantes criaturas!

Pelas razões expostas, posso repetir sem medo de errar, que não existe ser mais importante que a mulher!

*Escritor, Historiador, Cronista e Poeta!