O QUE SERÁ?

 

                         Antonio Nunes de Souza*

O que será que existe

Por trás desse rosto triste

Esse semblante abalado.

Será uma decepção vivida

Por causa de uma partida

Deixando o coração dilacerado?

 

O que será que existe

Nesse seu jeito que insiste

Demonstrar desilusão.

Será que foi um abandono

Que espantou o seu sono

Ferindo seu coração?

 

O que será que existe

Pergunto com dedo em riste

Preocupado para saber.

Será que foi algum amado

Que deixou seu ser frustrado

Fazendo você sofrer?

 

 

Mude logo esse semblante

Volte a ser interessante

Irradiando alegria.

Ninguém tem esse direito

De com tanto desrespeito

Deixá-la na nostalgia!

 

Seja qual for o motivo

Nada disso é positivo

Ou uma grande razão.

Pois você é uma rainha

Que brilha mesmo sozinha

Dentro do meu coração!

*Escritor, Historiador, Cronista e Poeta!

O VIDENTE E OUTROS!

 

 Antonio Nunes de Souza*

Morava numa cidade de interior, mais atrasada que noiva no casamento. Basta dizer que no dia da instalação do primeiro e único orelhão existente, teve banda e discurso do prefeito. E, para a decepção da multidão na praça, na hora da inaugural, o desgraçado ficou mudo e desabou uma forte chuva dispersando a orgulhosa plateia, que vinha feliz de entrar na era da comunicação; Televisão, nem pensar. Nos conformávamos com nossos rádios, que davam descargas quando ouvíamos as rádios da capital, e apitavam mais que os guardas da Av. Paulista na hora do rush, quando colocados em ondas curtas. Não existia luxo. Todo mundo andava de sandália japonesa (hoje a famosa havaiana) ou então chinelos. Sapatos e roupas melhores, tirando as autoridades, só usávamos nas festividades da padroeira, N. S. dos Aflitos (a santa de lá parece que foi escolhida a dedo)! Nas noites do novenário, haviam quermesses e namoros também!

Todo eram praticamente iguais. O nivelamento era por baixo, pois a pobreza era maioria, facilitando a coisa pra todo mundo!

A maior vantagem era que tinha, pelo menos, dez mulheres para cada homem. Não que só nascia criança do sexo feminino. A razão dessa fartura era porque a cidade não tinha e não oferecia condições de trabalho, os rapazes quando completavam dezoito anos, se mandavam para S. Paulo, em busca de um futuro melhor. Só ficavam aqueles que a família tinha alguma condição econômica, quer seja na área do pequeno comércio ou micro faixas de terras com plantações de subsistência e algumas vaquinhas leiteiras!

Se me perguntassem qual era a fonte de renda daquele lugar, juro que não teria resposta para dar. Pois, nem mulher rendeira existia por lá. Só ganhou o status de cidade, em função de interesses políticos de um deputado da região, que lá aparecia somente nas épocas de eleições e, com esse beneficio, transformou o lugar em seu curral eleitoral!

Somente hoje, após conhecer outros centros, posso avaliar a miséria que era minha cidade. Se na procissão você lá do fundo gritasse: Oh pobre!  Com certeza todo mundo virava pra trás!

Carros só existiam cinco: Um do padre (padre sempre mora bem, tem prestígio e leva uma vida boa), um do juiz e outro da prefeitura. Tirando o da prefeitura, que era uma Kombi, os outros eram dois fuscas velhos e comprados de segunda mão!

Quando saí de lá, senti uma alegria, pois, tanto rezei, que Deus me deu uma força, e me mandei pelo mundo, procurando melhorar minha vida. Embora sendo tabaréu, fiquei numa pensão barata matutando o que deveria fazer para meu sustento! Passando pelas ruas, percebi que haviam dezenas de pessoas com tabelas na frente e nas costas, entregando panfletos com propagandas de Videntes e Adivinhos. Achei engraçado e não imaginei que o povo das cidades grandes, ainda acreditavam nesses marreteiros e cartomantes, que tiravam onda de “ciganos”, fazendo premonições. Aí veio a ideia de montar também minha tenda milagrosa em um quarto da pensão, e começar a faturar, pois, curiosamente, tinha aprendido a lidar com Tarô. E com minhas pequenas economias, comprei uma imitação de bola de cristal, alguns apetrechos, dois castiçais, mandei fazer meus santinhos e, eu mesmo, fui distribuir nas ruas, e saber a média de preço cobrado pelos meus “colegas”!

Por incrível que pareça, quando voltei da rua bastante cansado, já tinha duas mulheres me aguardando para consulta. Tomei um tremendo susto, não imaginando que o povo fosse tão idiota! Mas...entrei no meu quarto, que era vizinho ao que aluguei para escritório de atendimento, me vesti decentemente e voltei rápido para atender minhas consulentes. Conversamos, disse-lhes uma serie de bobagens que normalmente estão acontecendo com todo mundo, ouvi “estórias”, dei conselhos, etc., enfim, saíram satisfeitas, ficaram de me recomendar e, maravilhosamente, me pagaram 100 reais. Achei o dinheiro mais roubado do mundo, e como é fácil enganar esse povo desiludido!

Continuei minha labuta, já contratei um menino filho da dona da pensão para distribuir meus panfletos, e mais que depressa, passei a atender quatro ou cinco criaturas diariamente (homens e mulheres), e assim fazendo meu pé de meia tranquilamente! Passei a fazer economias, e, tranquilamente, com um ano eu já estava de carro, aluguei mais um quarto vizinho, contratei uma secretária e fui ampliando minhas atividades, já estando até sendo Membro da Associação Paulista de Videntes e Quiromancias. O fato é que, com alguns anos, tornei-me um homem relativamente rico, com apartamento próprio, salas adquiridas em prédios comerciais de gabarito e uma casa nos arredores para atendimentos, já que os subúrbios são as fontes abundantes desse meu público alvo. Raramente vem uma madame, pois elas tem seus gurus de prestígio na sociedade!

Resolvi contar a minha história verídica, para mostrar que, o povo é tão inocente e tem pouca escolaridade, que a literatura brasileira taxada como as mais vendidas no mundo, tratam abundantemente de auto/ajudas e fantasias!

Já estou atendendo apenas dois dias na semana, mais por pena daqueles querem ouvir tolices, que para ganhar dinheiro. Muitas vezes até deixo de cobrar, quando percebo a condição e classe social de algumas pessoas. Tem uma rádio que me paga muito bem para eu fazer horóscopos para eles transmitir diariamente! Invento tudo, dou risadas e envio. Eles ficam ultra satisfeitos, os ouvintes tornam-se meus novos clientes, e hoje tenho a credibilidade reconhecida como: Professor José Antonio!

É dessa maneira que no Brasil, nascem Pastores e Bispos milionários, Mitos, políticos, presidentes e ditadores golpistas! Todos lastreados em mentiras e enganações!

*Escritor, Historiador, Cronista e Poeta!

RADICALIZO QUANDO É NECESSÁRIO!

 

Antonio Nunes de Souza*

Tem situações que devemos tomar posições radicais, principalmente quando você passa a militar com pessoas que falam línguas diferente da nossa e, erroneamente, imaginam ser as donas das verdades, quando as mentiras são claras e gritantes, como também as enxurradas de erros e crimes são muito mais que evidentes!

Estou escrevendo sobre esse assunto, pois, cotidianamente, como tenho a satisfação de ser lido por milhares de pessoas pelo mundo a fora, através do meu blog e as publicações nas redes, como ultimamente deixei de colocar no rodapé das minhas crônicas: “Membro da Academia Grapiúna de Letras”, muitas dessas pessoas me cobram o “porquê”, não mais coloquei tal observação. Então... hoje resolvi dar uma explicação coletiva, em vez de trabalhosamente informar individualmente, num único texto explico-me com todos, qual a justa razão: Assim como muitas pessoas, nesses péssimos quatro, tive a desdita de conhecer de perto uma vertente de parentes, amigos, colegas, conhecidos e confrades, que absurdamente, glorificavam, idolatravam e veneravam um canalha, genocida, mentiroso, fascista, corrupto, negacionista, homofóbico, charlatão e golpista, quando diariamente, as verdades sobre tudo isso fluíam pela própria boca do imbecil e, mesmo assim, essa vertente continuava amando loucamente esse “Mito de Merda"!

Assim sendo, resolvi, categoricamente, dedicar-me a cotidianamente escrever crônicas sobre o comportamento desse energúmeno, no sentido de abrir os olhos das pessoas que estavam iludidas e equivocadas, e encarassem a realidade de frente, bastando apenas acompanhar suas podres declarações que, seguramente lhe incriminavam, como hoje estamos vendo as dezenas de processos contra ele, que covardemente, sabendo das suas culpas, fugiu. E creio que tão cedo não aparecerá aqui!

E como a Academia Grapiúna de Letras estava, e ainda está infestada de adoradores de Bolsonaro, mesmo eu sendo membro fundador, enojado resolvi sair, por ver pessoas que representam a literatura e educação, prestando-se a esse ignóbil papel. Assim como deixei a academia, também me desliguei de outras pessoas, que pelos seus caráter, não me fazem falta. Suportando apenas uma meia dúzia de amigos dessa vertente, por serem educados e os quero muito bem e admiração, e reconheço que apenas estão e foram redondamente enganados, e com certeza o tempo que é grande professor, os dirá!

Como sempre disse, volto a repetir enfaticamente para todos idiotas que acham que quem desaprova esse ex presidente é esquerda, comunista, etc. Não atinam que trata-se de alguém que tem uma visão mais aguçada, e vê mais que um palmo além do nariz: EU NÃO SOU LULISTA, NEM ESQUERDISTA, COMUNISTA OU OUTRO “ISTA” QUALQUER. Meu termômetro político é o povo. Se ele está bem, pode ser o Satanás no governo que eu elogio. Mas, se o povo está mal, pode ser um Santo no comando, que eu falo, grito, reclamo e trabalho para expulsá-lo, assim como fiz com o nocivo Bolsonaro. Não tenho, nem nunca tive fanatismo por políticos. Quem escolheu Lula para derrubar o pífio, entre os onze candidatos, foi o povo, que provavelmente, sabe quem é melhor para ele. E, felizmente, apenas com um mês, ele está mostrando uma enorme diferença do inútil que saiu!

Está aí minha sincera explicação para todos perguntadores. Estou alegre, feliz com as acertadas acusações, resultado eleitoral, e continuarei como bom brasileiro, fiscalizando nossos políticos, pois, todos são passivos de graves erros!

*Escritor, Historiador, Cronista e Poeta!

 

PREPAREM-SE PARA O GRANDE DILÚVIO!

 

Antonio Nunes de Souza*

Assim como os religiosos imaginam que haverá a volta do “Messias” (o verdadeiro, pois esse que veio agora foi foda), eu, como profeta popular, faço minha premonição correta e bem estudada, que em função das torrenciais chuvas que desabam diariamente no mundo, dentro em breve teremos um novo dilúvio, que vai foder meio mundo. Aliás, nada de meio, vai foder é o mundo todo!

Não sou nenhum Nostradamus, mas, também tenho meus poderes e direitos de prever esse futuro cruel, já que no presente ninguém se preocupa com porra nenhuma, somente pensa em ganhar dinheiro, e a natureza que se exploda. E assim sendo, fácil, fácil podemos prever como resultado um futuro nada benéfico, ou seja, uma grande merda sem tamanho!

No meu projeto visionário, obviamente que teremos umas novas arcas de “Noé”, construídas cada uma em seu país, colocando a bordo casais de animais e humanos. Mas, presidente nenhum, mesmo ditadores, não poderão colocar a bordo baratas, ratos e nem os sacanas mosquitos de dengue, malária e os incômodos coçantes “chatos”. Haverá uma rigorosa triagem na seleção, para que não entre alguns às escondidas!

Aqui no Brasil, como quem está na berlinda é Lula, logicamente, teremos uma grande “Arca de Lulé”, que, tenho certeza, terá um puto trabalho, pois, a turma do PT vai querer ir todo mundo de camarote, criando um caso da porra com os comunistas, que também se acham no direito de navegar na onda com privilégios! Fora os dez partidos que estão apoiando o governo, sem contar a montanha de pobres pra caralho que, logicamente, não querem morrer afogados, já que aguentam enchentes todos os anos desde de que nasceram. Esses serão graves problemas. Imagino a merda que vai ser, quando os generais de pijamas que Bolsonaro tirou da sonolência, e pendurou todos em bons empregos, fazendo com que eles pensem que ainda valem alguma coisa. Certamente desejarão lugares de honra. Já a militância, irá fazer um abaixo/assinado com milhões de seguidores, exigindo que não coloquem ninguém a bordo, que tenha o mínimo de DNA da família Bolsonaro!

Logicamente, teremos mais uma série de problemas, que não dá para conta-los agora. Mas, que vai ser foda, isso eu não tenho a menor dúvida!

Imaginem vocês a arca do FDP Putin, quantas merdas terão a bordo. E a China e Coréia comunistas? Sem contar os presidentes de Cuba e Venezuela. Sobre os Aiatolás eu não quero nem pensar!

Para os fodidos pobres e classe média metida a rica, eu sugiro que preparem suas canoas ou lanchas, pois os ricos com certeza, escaparão com submarinos ou foguetes espaciais, indo morar na lua ou Marte!

“Que povo desgraçado Deus botou no mundo. Bem que poderia ter escolhido um barro de melhor qualidade. Essa raça enquanto não foder o mundo não sossegará!

*Escritor, Historiador, Cronista e Poeta!

O MARAVILHOSO CARNAVAL DE SALVADOR!

 

Antonio Nunes de Souza*

“Você quer água? Tá com sede? Olha, olha, olha a água mineral, mineral!”

Ao ouvir a Timbalada tocar essa música, que é quase o seu hino, fiquei toda arrepiada e comecei gritar, pular e cantar o refrão, parecendo que o demônio tinha se apossado de mim, já que a emoção de ouvir qualquer banda baiana, me tira do sério, deixando-me completamente fora de mim. Aliás, essa sensação era sentida por todos na multidão que acompanhava o bloco, vestida com lindos abadás coloridos, sendo uns mais decotados que outros, deixando aparecer as partes mais sensuais possíveis, que serve para aliviar o calor, e também para chamar a atenção para as prováveis agarrações carnavalescas. Lógico que procurei dar uma cortada bem profunda na minha blusa, para mostrar meus volumosos e duros seios, na certeza que essa minha parte do corpo, além de provocante, é um chamariz de abraços e algumas “mãos bobas”. Mas, carnaval é carnaval, e tudo isso faz parte daqueles dias do ano que mais nos liberamos, e esquecemos alguns conceitos e preconceitos, nos dedicando as luxúrias e aos prazeres!

Sem que eu esperasse, senti aqueles braços fortes em volta da minha cintura, puxando-me para o meio e, ao mesmo tempo, como um relâmpago, me tascou um beijo na boca, que mesmo sem saber de quem se tratava, retribui as linguadas e esfregações, deixando para saber depois se estava ou não fazendo um bom negócio. Pensei rápido imaginando o seguinte: Se for um cara legal não vou largar tão cedo, mas, se não for, eu saio de baixo e faz de conta que foi a minha caridade baiana no carnaval! Depois de um beijo demorado, pulos e empurrões dentro e fora do ritmo, o cara se afastou um pouco e pude ver, que embora ele não fosse essa beleza toda, agradava no geral para que pudéssemos nos divertir, pelo menos temporariamente, até aparecer coisa melhor. Sabe come é: no começo pegamos o que aparece, depois passamos a selecionar, e no final da noite pedimos a Deus que apareça qualquer um. O importante é não terminar a noite no 0 X 0, pois, carnaval foi criado exatamente para que possamos fugir dos comportamentos usuais e dar vazão aos nossos instintos, colocando a culpa nessa festa sodomiana!

Não demorou muito, o cara que nem cheguei a saber o nome, disse que ia buscar uma cerveja e evaporou-se na multidão, deixando-me livre para que eu pudesse azarar e ser azarada sem limitações. Olhei para os lados e muitas das minhas amigas já estavam acompanhas, brincando, dançando e os beijos rolavam aos montes entre risos e abraços. Curiosamente, dentro do bloco parecia um treinamento de respiração boca/boca, só que os participantes estavam mais vivos do que nunca, e só se largavam para tomar um gole de cerveja ou capeta, e voltar aos beijos babados, enlouquecidos pelos batuques de Carlinhos Brawn e sua banda!

Logo passou um cara louro e olhos azuis, bem branquelo e bochechas vermelhas, usando sandálias e meias soquetes que, por ser tão desajeitado e fora do ritmo, notava-se logo se tratar de um gringo turista! Mas, mesmo com esses predicados horríveis, o cara era um gato pra ninguém botar defeito. Ele veio em minha direção, abriu os braços e eu que não sou besta, o agarrei pela cintura e começamos a pular e cantar os pedaços das músicas que eu sabia. Ele só fazia gritar e sorrir, pois, não sabia merda nenhuma de português. Aí eu perguntei: Você é estrangeiro?

- Eu non fala brasileiro. Eu ser americano!

-Ah! Sim, Yes. Como é o seu nome, name?

- Eu ser Peter Kennety!

-My name is Katia. I know to speak English very litle!

-Oh! My God! (Oh! Meu Deus)

Dei uma risada pelo modo engraçado que ele falou, e continuamos abraçadinhos pulando e dançando, acompanhando os passos do bloco, que seguia da barra para ondina. Como pintou um clima gostoso entre nós, ficamos juntos todo percurso, aproveitando para umas boas pegadas, pois o gringo não sabia dançar o axé, mas, de sacanagem ele entendia muito bem, por ser uma linguagem internacional, que todo mundo aprende sem precisar de professores!

Quando dei por mim, já estávamos no final do percurso, a Timbalada parou, olhei e não vi nenhuma das minhas amigas. De momento não me preocupei, mas, quando me lembrei que tinha deixado a bolsa em casa por causa de roubos, e a chave do AP e o cartão com endereço de onde estávamos hospedadas (somos as quatro de Sampa).  Aí fiquei em pânico sem saber o que fazer. Peter não falava português e nem eu inglês. Pra sacanagem usamos as línguas para outras coisas e não precisa idiomas iguais que a coisa funciona bem. Ele sem entender porra nenhuma, somente sorria e me dava cada beijo que estava me deixando excitadíssima. Procuramos as meninas, mas não encontramos ninguém! Creio que cada uma seguiu o seu rumo e direção, já que a independência era e é a tônica entre nós. Nada de controles e policiamentos, pois somos maiores e independentes, sendo nossos atos de nossas próprias responsabilidades!

Senti que Peter estava afim de me levar para seu hotel e, como tinha rolado uma química legal, resolvi que iria ficar com ele. Já era quatro da manhã, tomamos um taxi, chegamos ao hotel, subimos para o quarto e logicamente, depois de um banho, transamos até adormecer pelos gozos e cansaços!

Dia seguinte, quase meio dia, depois de ligar do hotel para uma das meninas pedindo o endereço, mesmo envergonhada, pedi um dinheiro emprestado a Peter, explicando o fato através de palavras e gestos, ele entendeu, e me deu gentilmente cem reais. Trocamos beijinhos e combinamos para nos encontrar a noite no farol, num ponto marcado!

Mas, não sei se foi por não conhecer a cidade ou falta de interesse, Peter não apareceu mais durante o carnaval. Mas, aproveitei bastante com outros homens, e não fiquei uma noite sequer no 0 X 0, fiz um ou dois gols por noite. Esse carnaval da Bahia é festa, música, alegria e muita putaria!

*Escritor, Historiador, Cronista e Poeta!

VEJA COMO VOCÊ É PRECONCEITUOSO!

 

Antonio Nunes de Souza*

Uma expressão elogiosa(?) altamente usada por milhares de pessoas que, simplesmente, demonstra claramente um tremendo preconceito, e certamente, esses que dizem e repetem, acham que seus eloquentes elogios são justos, corretos e bem colocados!

Para que possa desenvolver o tema que me atenho, é lógico que repetirei o chavão condenável, quando dirigido como elogioso, à alguém considerado da vertente excluída: “Estamos diante de uma pessoa de procedência humilde, moradora da favela, pobre, e além de tudo negra, que hoje está aqui tomando posse, como diretora dessa grande empresa (ou outra atividade importante qualquer). Receba nossos parabéns e mostre que está ocupando o seu espaço merecido!”

Vimos um bocado de palavras bonitas, mas, infelizmente, a colocação de “negra”, dá a conotação que negra é um ser inferior, que com um puto esforço, ralando terrivelmente, conseguiu chegar a uma posição importante, obviamente, pertencendo a uma pessoa branca. Isso é um absurdo, pois ela conseguiu foi porque estudou, trabalhou, foi oportunizada e procurou realizar seus sonhos e planos. Ela é, orgulhosamente, uma mulher (ou homem) que profissionalmente está se realizando, e poderia ter todos os problemas citados e ser branca, índia, amarela, vermelha ou outra cor qualquer. O importante no caso é que a pessoa citada é uma vencedora nos seus objetivos!

Nunca vi em nenhum discurso, um idiota desses falar. “Uma mulher pobre, moradora do morro, e além de tudo branca, etc., etc.!”

Nós somos “pessoas”, somos gente com iguais valores e inteligências, apenas, nem todos tem as mesmas oportunidades ou lutam para conquistar, assim como muitos tem e jogam fora, e se arrependem depois!

Portanto, se você é usuário dessa ladainha “elogiosa”, mude o disco, e refira-se com mais respeito ao homenageado, pois, os vencedores não tem cores nem credos, são apenas “pessoas” que merecem os nossos maiores respeitos, pelas suas posições alcançadas!

Imagine que ainda tem imbecil, que cinicamente, elogia dizendo: “É um negro de alma branca!” Esse é um grandessíssimo FDP e enorme preconceituoso!

*Escritor, Historiador, Cronista e Poeta!

EPARREI, MINHA MÃE IANSÃ!

 

Antonio Nunes de Souza*

Essa respeitosa saudação é dirigida a mais bela e vaidosa, Rainha do mar e de todas as águas, a amada e reverenciada em todo Brasil: IEMANJÁ!

E dois de fevereiro, sendo seu dia, certamente milhões de brasileiros estarão curtindo essa divindade, intitulada com esse belíssimo nome pelas religiões afro-brasileiras, que, na verdade, trata-se de Nossa Senhora, Maria, Mãe de Jesus!

Na minha cidade de Santo Amaro, ela é a padroeira e tem como nome de batismo “Nossa Senhora da Purificação”. Nos dez últimos dias de janeiro, anualmente cultua-se umas novenas com muitas religiosidades e festividades, culminando com uma majestosa procissão com mais de cem andores de Santos, que vem de todas as cidades circunvizinhas, para participar dessa abençoada manifestação. É impressionante ver de perto as saídas da matriz dos andores carregados pelo povo, que, incrivelmente, quando o último está saindo, os primeiros depois de desfilarem por toda cidade, já estão retornando a igreja! Uma beleza e demonstração de uma maravilhosa fé pouco vista!

No nosso país, podemos dizer que não existe na verdade, religião que seja um padrão e tenha seus princípios respeitados, seguindo as linhas determinadas por suas igrejas, crenças, vertentes religiosas, como judaica, maometana, budista, católica, espírita e evangélica, todos comemoram todos, participam efetivamente, principalmente em função de todas elas terem em seus costumes, comidas, músicas, danças, cânticos, manifestações de artes e, os menos ligados a regras, tomam suas bebidinhas dando o toque profano, que o brasileiro não dispensa de forma alguma em qualquer celebração!

Em Salvador, além de “dia santo”, comércio fechado e beirando o carnaval, o bairro do Rio Vermelho recebe milhares de turistas e nativos, que vão curtir tudo que tem direito, levar pequenos presentes e flores para a gloriosa e vaidosa Rainha das águas. Tenho até uma querido e estimado amigo em Salvador, Marcos Benjamim, que no passado fechava a rua onde situava sua empresa, e organizava uma festa de arromba, com danças, shows, alegrias e agarrações, reunindo centenas de amigos, que pelas muitas peripécias, deixava Iemanjá de queixo caído e gritando: Saravá meu Pai!

A festa culmina com uma procissão marítima, com barcos, escunas, jangadas, canoas e lanchas de vários escalões, enfeitadas, e muitas delas com bandas e charangas, idolatrando a soberana!

Eparrei Sarava Iemanjá!

*Escritor, Historiador, Cronista e Poeta!

COMO ME TORNEI UM PASTOR EVANGÉLICO!

 

Antonio Nunes de Souza*

 

Com o tempo de vacas magras, situação difícil, emprego pior      ainda, eu, como muita gente, estava passando a maior merda do mundo. Já havia procurado algo para fazer, mas, do jeito que a cidade estava, não havia nada que pudesse me dar um troco para o feijão de cada dia. E, devido minha capacidade, não me sujeitaria a um trabalho insignificante e abaixo das minhas qualificações. Dois defeitos trágicos: Pobre e orgulhoso!

Como todo nortista quebrado, pensei logo em ir para São Paulo, pois, lá o filho chora e a mãe não vê, porém, sempre aparece algo para defender o rango. E dormir, qualquer quarto de pensão serve!

Estava sentado no banco do jardim, pensando como conseguir o da passagem, quando apareceu um colega de infância que há muitos anos havia desaparecido da cidade, e ninguém imaginava seu paradeiro!

-Você é Chico Cabeludo?

Quando ouvi aquela pergunta, fui lá ao baú do passado, pois, esse apelido eu peguei nos anos setenta quando era moda mundial usar vastas cabeleiras, e eu fui o primeiro a lançá-la em nosso lugarejo!

-Sou sim. E você, se não me engano é o Renato Gasolina?

Ele deu uma risadinha e assentiu com a cabeça. Talvez por eu ter me lembrado também do seu apelido, ganho porque ele tinha a mania de pegar ratos, colocar gasolina, tocar fogo e ver o pobre animal correndo assando até cair morto. Essa mórbida diversão, fazia com que ele soltasse enormes gargalhadas, até o rato estourar a barriga e cair morto. Imagine como era perverso esse sacana!

Apertamos as mãos, começamos a conversar, e ele disse que agora era Pastor de uma igreja que havia criado em Governador Valadares, já contando com duas filiais nos bairros periféricos! Essa vinda a nossa terra natal, era exatamente para falar comigo, pois, tinha sabido que eu não estava bem e, como sempre fui inteligente, culto e bem falante, poderia tomar um rápido curso de bíblia com ele e, com 30 dias, estaria apto para ser um novo Pastor da Igreja da Salvação Divina (esse era o nome da sua seita evangélica). Ele precisava de um homem competente, conhecido dele e confiável!

-Realmente eu estou nas pequenininhas, mas, ser pastor evangélico nunca passou pela minha cabeça, e acho que não me sairei bem. Eu, se não sou um ateu, também não sou adepto de religiões, pois, as dúvidas estão sempre a me perseguir!

-Claro que vai se sair bem, irmão! Eu também pensei a mesma coisa, quando o Pastor Inácio me convidou para sua primeira igreja e, dois meses depois, quando tinha somente 10 dias de pregações sozinho, irmão Inácio sofreu um acidente fatal e tive que assumir todas as responsabilidades e dar continuidade aos trabalhos. Hoje, dois anos depois, já estou com três igrejas e vou abrir a quarta contando com você!

-Bem! Digamos que eu me adapte. Como funciona a parte financeira com relação ao que vou ganhar?

-Segundo os nossos estatutos, o pastor das nossas igrejas, como em todas as outras do mesmo seguimento, fica com 40% dos dízimos e a responsabilidade de toda manutenção no templo! Mas, para isso, os irmãos sempre colaboram com algo mais e, principalmente, com a mão de obra grátis, em nome de Jesus! Nesse bairro que estamos preparando as instalações, imagino que vai dar para você tirar, já no início, uma média de R$ 5 a 6.000,00 (cinco a seis mil reais) mensais. Porém, a depender do seu trabalho, ultrapassará os dez mil, fácil, fácil. O povo nunca falha para nossos pedidos em nome de Jesus!

Juro que quase me cagava de emoção, quando ele falou quanto eu poderia ganhar. Na merda que andava, seria capaz de dar banho numa cascavel, escovar os dentinhos e colocar uma pijaminha pra ela dormir, somente para ganhar o jantar. Por esse dinheiro, não vou deixar um pecador na face da terra, em nome de Jesus ou de quem quer que seja!

-Você quer uma resposta definitiva quando? Perguntei com um brilho nos olhos, demonstrando que já me considerava um aprendiz de teologia!

-Eu vim aqui só pra isso e, se você concordar, seguiremos amanhã cedo para Valadares, pois, quanto mais rápido você começar a estudar e gravar a bíblia na mente, será melhor para todos, uma vez que os fieis lêem a bíblia todos os dias, não entendem nada e nós é que temos que dar as explicações. E, o que não entendemos também, inventamos qualquer história cheia de metáforas, eles continuam sem entender nada, mas, para que não deixem transparecer que são burros, agradecem em nome de Jesus e vão embora com as mesmas dúvidas, achando que devem estudar mais. Nessa hora você deve dar aquele sorrisinho e dizer: Filho, interpretar o livro sagrado requer anos e anos de estudo. Mas, em nome de Jesus, um dia você chegará lá!

Arrumei minhas melhores roupas, alguns livros, e na manhã seguinte já estávamos seguindo no carro de Renato. Aliás, Pastor Renato, pois, ele determinou que a partir daquele momento, nosso tratamento seria como Pastor Renato e Pastor Francisco. Isso para ir criando um hábito, pois, quando lá chegássemos, eu seria apresentado como tal e não poderia haver escorregões que pudessem gerar desconfianças. Apenas, para os fieis, seria dito que eu passaria 30 ou 60 dias de retiro profundo, pois, estava vindo de outro pais especialmente para nossa igreja, e seria necessário essa penitência com reflexões solitárias (na verdade seria meu período de aprendizagem). E, como eu já havia morado uma época na Califórnia, poderia me sair bem quando fosse perguntado a respeito da minha vida lá fora. E para dar um toque maior de veracidade, eu falava fluentemente o inglês!

Chegamos as 22:00 hs. em Valadares, Renato levou-me para uma casa de campo que ele tinha nos arredores da cidade, lugar super confortável, onde fui recebido por uma senhora bem velhinha, que fazia às vezes de caseira, cozinheira e confidente de Renato!

-Dona Maroca esse é o Pastor Francisco, que vai ser o responsável pela nossa nova igreja. Ele ficará hospedado aqui durante o seu retiro de estudos para iniciar a missão. Contamos com a sua ajuda e discrição nessa preparação, já que a senhora conhece a Bíblia como ninguém, e sabe todos os esquemas da nossa igreja, pois, vem trabalhando conosco desde que o Pastor Inácio implantou seu primeiro templo religioso anos atrás!

-Muito prazer, meu filho! Seja bem vindo em nome de Jesus!

-Amém irmã! Obrigado pela acolhida em nome de Jesus!

Quando olhei para o lado, Renato disfarçava para não dar uma gargalhada, por ver minha primeira falação como um irmão!

Ele seguiu para sua casa na cidade e eu fui tomar um banho, jantei um pratinho rápido que D. Maroca fez, e fui direto para a cama descansar, pois, no dia seguinte, começaríamos os estudos, que com certeza, não seriam fáceis!

Acordei as 06:00 horas com um monte de livros no meu criado mudo, provavelmente colocados por D. Maroca, para que eu começasse logo cedo meus afazeres. Levantei, escovei os dentes, lavei o rosto e fui para a sala onde já havia na mesa um café com frutas e iguarias que há muito eu não saboreava!

-Bom dia Pastor Francisco! Tome o seu café e pode ir cuidar dos seus estudos e reflexões. Qualquer dificuldade que o senhor tenha, pode me chamar que estarei sempre às ordens em nome de Jesus!

-Obrigado irmã! Pode ficar tranquila que estou sentindo-me à vontade e procurarei incomodá-la o mínimo possível!

Voltei para o quarto e sentei-me em uma escrivaninha, peguei a Bíblia Sagrada e comecei devora-la com a maior atenção possível, procurando adaptar-me aquele português casto e as citações e colocações verbais, não usuais em nossos dias!

Os dias foram passando sem que eu fosse até a cidade, pois, se fazia necessário que, quando fosse apresentado aos irmãos, já tivesse postura e conhecimentos, para angariar a confiança necessária, demonstrando ser um verdadeiro e competente ministro da igreja. Renato vinha diariamente visitar-me no início da noite, fazendo-me perguntas e explicações sobre os cultos e pregações. E D. Maroca, com a máxima boa vontade, durante o dia tirava minhas pequenas dúvidas nas interpretações de alguns versículos. Percebi que em algumas situações ela ficava meio perdida e começava a me enrolar com frases filosóficas. Nessas horas eu me lembrava das palavras de Renato com relação a atender os irmãos, mesmo os deixando confusos e pensando que o assunto está além dos seus conhecimentos, e das suas imaginações. Maroca aprendeu bem essa lição, mas, eu não engolia essa farofa. Agradecia, porém, me virava para encontrar a resposta certa!

O fato é que com 28 dias, já estava com a Bíblia lida e relida por diversas vezes e, em nome de Jesus, eu conhecia a história religiosa de Adão ao Bispo Macedo, passando por todos os papas, bispos e cardeais, discípulos, seguidores, apóstolos, profetas, hereges, etc.

Cafarnaum, Jericó, Jerusalém, Judéia, Roma, Egito e outras plagas, pareciam que eu já tinha até morado por lá. Sabia decorado e salteado até os assentamentos desérticos das fugas. O mar vermelho era como se tivesse surfado pelas suas águas, antes mesmo de Moisés abrir a passagem salvadora! Estava sentindo-me apto e competente para fazer uma pregação e deixar meus irmãos de bocas abertas, e impressionados em meu nome e no nome de Jesus. Se duvidasse eu estava capaz de recitar o Novo e o Velho Testamento de traz pra frente e de frente pra traz. Já sentia tanta raiva do Satanás, que se me deparasse com ele, encheria de porrada e o mandaria de volta para os quintos dos infernos. Até Renato, ou melhor, Pastor Renato ficou impressionado com minha desenvoltura, porém, ele sabia que eu era fera quando me dedicava a fazer algo!

Finalmente foi marcado o dia para minha apresentação oficial! Pastor Renato enfeitou lindamente a sua igreja, reuniu todos os irmãos da sua paróquia e das outras e, à noite, com uma lotação de mais de mil fieis, fui chamado à frente, exposto e apresentado como o mais novo Pastor da Igreja da Salvação Divina, responsável pelo novo templo que passaria a funcionar no dia seguinte, em nome de Jesus!

As Aleluias eram faladas e gritadas, mescladas de palmas e Glorias a Deus, além de outras frases religiosas que demonstravam a alegria da minha chegada!

Depois de alguns minutos, Pastor Renato pediu silencio e passou-me o microfone para eu dizer algumas palavras aos irmãos, que, mesmo com o silencio reinante, ouvia-se ainda algumas louvações ao Senhor!

Pastor Renato havia preparado uma performance milagreira com um homem que se passaria por aleijado, que só conseguia andar, mesmo lentamente, com o auxílio de duas muletas e o amparo de mais alguém!

Cumprimentei a todos, agradeci a acolhida e comecei uma pregação com uma segurança como se fosse um velho e   experiente pastor. Aí, como estava previsto, sai da multidão um homem arrastando-se amparado por pessoas que deviam ser familiares, gritando desesperadamente: Irmão! Irmão! Cure-me em nome de Jesus! Faça com que eu volte a andar e me livre dessa maldição de Satanás, em nome de Jesus!

Pedi que trouxessem o homem até perto de mim e, como havia combinado com Renato, coloquei a mão esquerda em sua cabeça, solicitei que o ajoelhasse e comecei a fazer orações em voz alta e mandando o Satanás se afastar daquele irmão que pertencia a Deus, e que ficaria bom em nome de Jesus. Quanto mais eu gritava minhas palavras sacro/santas, mas, os irmãos gritavam aleluias, améns, viva senhor Jesus, etc.

Já começando a ficar um pouco nervoso, pedi silencio a todos, fiz uma cara dramática e disse: Afastem-se todos em nome de Jesus, ele se levantará e se livrará dessa força maligna!

-Levante-se irmão! Levante-se em nome de Jesus, que Ele é mais poderoso que Satanás.  Força e fé em nome de Jesus!

Com o silencio que fazia na igreja naquele momento, podia-se ouvir o ruído da queda de um pedaço de algodão no chão. Todos passaram a olhar o homem com a maior expectativa sobre o que poderia acontecer. O homem, fazendo um esforço sobre-humano, suor escorrendo pela testa e pelo rosto, suspendeu a perna direita até meia altura e, pela força que fazia, soltou um peido bem alto e fedido, provocando uma gargalhada dos fiéis!

-Calma irmãos! Esse ruído e mal cheiro é o Demônio abandonando o seu corpo! Falei rápido tentando dominar a situação, devido o vexame que estava acontecendo. Aí ele disse: Não é não Pastor, pela força que fiz me caguei todo em nome de Jesus!

Não suportando mais aquela farsa que estava complicando minha vida logo no primeiro dia, já não pensei mais em nada e piquei a Bíblia com toda força na cabeça do sacana, e disse: Anda filho da puta pecador! Você já viu alguém se cagar em nome de Jesus?

Aí, para surpresa geral, o homem levantou-se com um salto e saiu correndo pela igreja a fora, deixando um rastro de merda e gritando bem alto: Vá bater em sua mãe, seu desgraçado. Vá bater na puta que lhe pariu!

E, como eu jamais esperava, todos se levantaram histericamente, sacudindo as mãos para os céus, berrando assustadoramente: Milagre! Milagre! Milagre! Milagre em nome do Senhor Jesus! Aleluia, Aleluia!

Nesse momento, por ordem de Pastor Renato, o coral começou a entoar um hino de louvação, ele pegou o microfone e deu por encerrado o culto, quando eu, totalmente desnorteado, me retirava para a sala dos fundos, sobre as palmas e gritos de Aleluia dos fiéis. Fiquei alguns minutos esperando Renato, decidido a voltar para minha cidade, depois desse desastre inesperado. Puto porque já estava cheio de planos com a primeira arrecadação de dízimo!

Quando ele entrou e fechou a porta eu fui logo dizendo: Eu não quis dizer nada, mas, sabia que essa droga de milagre logo no primeiro dia ia terminar em merda, como, literalmente, deu!

Calma, Pastor Francisco! Você foi genial!

-Pastor Francisco um cacete! Eu estou num estado de nervos retado, pois, o homem não procedeu como tudo foi combinado, e me deixou nervoso e embaraçado perante todos!

-Vou lhe confessar uma coisa. O rapaz que contratamos para o milagre, teve que viajar e não veio. E eu só fiquei sabendo depois que lhe coloquei para falar e não pude avisá-lo. Aquele homem que apareceu é realmente aleijado, e foi trazido por sua família pela primeira vez em nossa igreja, esperando que pudéssemos curá-lo. E você, energicamente, fez com que ele vencesse o medo psíquico e voltasse a andar. Eu me demorei um pouco para chegar aqui, porque estava recebendo uma gorda doação dos seus familiares, que mandaram agradecer a sua poderosa força em nome de Jesus. E foram colocar gelo na cabeça do irmão que está andando muito bem, mas com um galo da porra na testa!

Ao ouvir isso, desmaiei e, quando voltei a mim, estava deitado em casa e na minha cabeceira, estava D. Maroca oferecendo-me um prato de sopa para refazer minhas forças!

Foi assim que me transformei em um pastor evangélico. Hoje, juntamente com o atual Bispo Renato, comandamos dezenas de igrejas pelo Estado a fora, tudo isso em nome de Jesus!

Aleluia irmãos! O Senhor é meu Pastor e nada me faltará nunca mais. Hoje arrecado mais de 30 mil por mês com o dízimo e estou pensando a me candidatar a deputado com os votos dos fiéis que fazem tudo que a gente manda!!

*Escritor, Historiador, Cronista e Poeta!

OBA! ESTOU CHEGANDO EM SALVADOR!

 

                                                                                                  Antonio Nunes de Souza*

Querida amiga Verinha,

Graças a Deus e aos meus esforços, já estou com minha programação para o carná da Bahia, completamente pronta! Mas, tudo isso foi conseguido com sacrifício minha filha!

Como você sabe, continuo trabalhando com aquele advogado, fazendo às vezes de secretária e auxiliando em alguns processos na justiça, já que estou terminando esse ano o meu curso de direito. O cara é muito exigente, mas, como é competente e tem prestígio aqui em Sampa, tenho que segurar as barras, e aproveitar para ir me familiarizando com a clientela dele, e cuidando do meu futuro. Eu até que tiro todas de letras, mas, o pior é que desde que eu entrei aqui, que ele tenta me comer. Olha pra minha bunda com o olhar tão penetrante, que chego a sentir que tem alguma coisa entrando. Procuro disfarçar, porém é difícil porque, mesmo sem dizer uma palavra, na sua testa pode-se ler o seu desejo de transar comigo!

Aí minha filha, como estava louca para ir passar o carnaval em Salvador, resolvi fazer uma artimanha, seduzindo o meu chefe e conseguindo que ele me desse licença, para eu curtir meu querido Chicletes com Banana, minha adorada Ivete, a doçura de Ricardo Chaves, a batida do Olodum, a beleza do Yllê, e a sempre rainha Daniella Mercury. Ai meu Deus! Só em estar escrevendo fico toda arrepiada!

A minha estratégia foi à seguinte: Comecei desde a semana passada a me insinuar, quando ia lhe mostrar um processo sempre procurava me encostar nele como se fosse acidente, etc., mas, ele embora ficasse vermelho e tenso, não tomava nenhuma atitude mais agressiva. Até que cinco dias atrás, eu resolvi dar a última cartada: Deixei cair uns papeis enquanto conversávamos e, ao me abaixar para pegar, propositadamente, comecei a roçar a minha bunda nele e, quando esfreguei em sua virilha, não deu outra. Ele me segurou por trás, puxou meu corpo para junto, me virou e deu o maior beijo. Em princípio fiz aquele charminho de querer me separar, mas, quando senti que ele ia fraquejar por ser tímido, abracei o desgraçado pelo pescoço, e mandei um beijo bem sacana e sedutor, esfregando todo meu corpo ao dele, já sentindo algo duro nas minhas coxas. Como só estávamos nós dois no escritório, pois era final de expediente, fazendo aquela carinha de pureza e vergonha para aumentar a excitação do homem, disse baixinho em seu ouvido: Que loucura vamos cometer Dr. Rommel! (Disse “vamos” exatamente para que o desgraçado não parasse e estragasse meus planos). Com esse cochicho foi que o homem endoidou, e me levou para o sofá, foi tirando o pau pra fora e, sem pestanejar, me pediu para fazer um boquete. Olhei o tamanho da zorra e não me fiz de rogada. Meti a boca e minha língua parecia um liquidificador Arno. O homem deitou-se e se contorcia como uma cobra, enquanto eu, com muita perícia e habilidade, cuidava daquela vara que não era jurídica. Astutamente, quando percebi que ele ia gozar, tirei a boca e coloquei o meu plano em prática: Dr. Rommel o senhor pode me dar 12 dias de licença para eu ir para Salvador?

Menina! O cara já nos estertores da sacanagem, respondeu: Sim! Sim! Claro meu bem, pode ir! Mas, ao mesmo tempo, segurou minha cabeça pelos cabelos e enfiou minha boca no cacete que eu cheguei a ver estrelas. Quase que a desgraça da rola me arranca as amídalas, me deixando engasgada com a carga de esperma que o miserável expelia em minha goela! Porém, não perdi a classe. Com os olhos lacrimejando de dor, engoli a porra toda, esperei ele se refazer e, demonstrando estar arrependida e escabreada, me dirigi ao sanitário para me refazer do sufoco e me arrumar!

Minha filha, gargarejei umas dez vezes com um nojo filho da puta, e a garganta doía pra cacete, em razão da estocada que o miserável me deu. Saí do sanitário, ele já estava composto, com a cabeça meio baixa desejei uma boa noite e segui para casa, pigarreando na maior felicidade, pois tinha conseguido meus intentos!

No outro dia ele confirmou que eu estava liberada para a viagem e, como eu era uma funcionária exemplar, ele ia dar uma passagem aérea de ida e volta como presente. Quando ele me disse isso, quase eu chupava o pau dele outra vez naquela hora, mas, imagino que, certamente, terá que acontecer outras vezes. A primeira vez é complicada, mas depois a merda vira rotina. Faz parte da vida louca que vivemos como secretárias. Um dia, sempre acontece!

Então amiga Vera, pode me aguardar que estarei chegando quarta-feira as 16 horas pela TAM. Esses dias estou gargarejando com Astringosol e Colgate Adstringente, porque fiquei meio rouca e com inflamação na laringe. Quero chegar já curada, para cantar muito as músicas de sucesso![U1] 

Pois é querida amiga, como diz o povo com sua sabedoria:

“Quem tem boca vai... a qualquer lugar do mundo!”

Mas, minha bunda que ele não tira os olhos, vou deixar de reserva, para poder ir no S. João de Ibicuí, ou o maravilhoso de Campina Grande!

Viva o carnaval da Bahia!

Um grande beijo da sua amiga,

                                      Renata.

*Escritor, Historiador, Cronista e Poeta!

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 [U1]

MEU MOMENTO!

 

                  Antonio Nunes de Souza*

Quando estou na cama fico vulnerável

Entrego-me ao momento agradável

Deixando que você me engula.

Minha fragilidade é bem aparente

Você suga-me rapidamente

Com a ferocidade da sua gula!

 

Como uma serpente sinuosa e perigosa

Enrola-se em meu corpo com pressão gostosa

Passando a língua em meu corpo excitado.

Seu hálito quente e úmido como seu sexo

Deixa-me mais louco do que perplexo

Começando um gozo longo e demorado!

 

Esse é meu esplendido momento

Não penso em nenhum tormento

Somente amar, amar e amar.

Seguimos cada um para seu lado

Olhando com bastante cuidado

Para outro dia voltar a nos encontrar!

 

Como é terrível um amor proibido

Gostoso e tenso amar escondido

Bate uma preocupação na mente.

Nunca achamos que somos culpados

Nos preocupa é sermos flagrados

Mas, é gostoso amar perigosamente!

*Escritor, Historiador, Cronista e Poeta!

 

 

JÁ É CARNAVAL CIDADE!

 

Antonio Nunes de Souza*

Como diz a letra poética e bonita, que não me recordo o autor, “Já é carnaval cidade, acorda pra ver”, pois, na nossa querida Bahia, nós brincamos carnaval o ano todo, todos os dias e ainda achamos tempo para trabalhar e fazer o nosso Estado crescer perante todos os outros. Será um milagre? Nada disso, meu filho, nós pertencemos a nova etnia brasileira que, maravilhosamente, é guerreira, lutadora e sempre procura vencer os maiores obstáculos que nos são postos pela frente. Somos, orgulhosamente: Afrodescendentes, negros, mulatos, sararás, morenos, pardos, enfim, os verdadeiros brasileiros que, com a participação forte dos índios, nos deram não só uma melhora nos cabelos, como também, aquela gostosa preguiça para descansar entre uma festa e o trabalho! Não somos de ferro, mas, temos uma têmpera que o aço nos inveja!

Na nossa cidade, que já festejou esse evento muitos anos atrás com galhardia e espetáculos dos mais empolgantes, contando com as maiores bandas, melhores artistas e uma organização impecável, infelizmente, foi decaindo e até desaparecendo em função terrível pandemia. Muito lamentável, mas, felizmente acontecerá esse ano com grande intensidade, a tradicional “Lavagem do Beco do Fuxico”, contando com a participação dos tradicionais Blocos dos Casados Irresponsáveis, Mendigos de Gravata, Maria Rosa e outros que não recordo os nomes, mas, são esses que, com esforço, fazem esse acontecimento não cair nas malhas do esquecimento, contando com a orgulhosa e qualificada clientela do bar do Rei das batidas, Mestre Alencar. Esse ano além das charangas e bandinhas dos blocos, haverá apresentação de trios elétricos e outros babados itabunenses!

Então...faltando alguns dias para a oficialização da abertura momesca, não deixem de cantar, mexer as cadeiras, fazer caras e bocas, pois: Já é carnaval cidade, acorda pra ver!

*Escritor, Historiador, Cronista e Poeta!

TRABALHAR, MAS COM LAZER!

 

Antonio Nunes de Souza*

Você já se preocupou em verificar através de sérias reflexões o que veio fazer no mundo?

Creio que pouquíssimas pessoas já pararam para pensar com dedicação e estudo, o que estão realmente fazendo nesse maravilhoso mundo. Já que a grande e notória maioria está, simplesmente, voltada para adquirir patrimônios como casas, apartamentos, fazendas, terrenos, dezenas ou centenas de filiais de suas lojas, indústrias ou empresas de serviços, etc.!

Trata-se de uma ganância financeira, normalmente, esquecendo do precioso lazer, que é na verdade, razão principal das nossas benditas vidas, agraciadas por nossas Divindades!

Esse comportamento financista, que é acatado por milhões de pessoas, não passa de uma grande tolice, ou bobagem, pois, a dura verdade é que todas essas coisas adquiridas ao longo da vida, sem a intercalação de lazeres através de viagens, museus, teatros, praias paradisíacas, shows musicais de artista de alta qualidade, ler livros que marcam, ou marcaram a literatura mundial, cinema e, principalmente, em suas viagens não deixar em nenhuma hipótese de conhecer o seu e outros países, seus costumes, hábitos, história, arquitetura, folclore, iguarias, etc., Será decepcionante quando você der por si já estará idoso e, muitas das coisas, já não possui estrutura física para desfrutar. Aí vai, tristemente, ver que só fez trabalhar bastante, juntar dinheiro para deixar como herança, para muitos que algumas vezes nem merecem, esbanjar com coisas fúteis e sem sentido. Sendo que, em muitos casos, os herdeiros já foram preparados para procederem como seus boníssimos país, seguindo a tradição, pois, infelizmente, foram criados com as mesmas orientações educacionais e comerciais!

Seja sensato enquanto é tempo, comece a gostar mais de você, saiba administrar sua vida e seus negócios, de uma forma que esteja sempre feliz, não por ter comprado outra propriedade, mas, seguramente, porque está se realizando através dos momentos de prazer, alegrias e conhecimentos!

Pelo tempo que já vivi, creio que fui abençoado e sempre dividi meio a meio o meu trabalho com minha felicidade, fazendo tudo que tinha e tenho direito. Nunca fiz a tolice de deixar “para amanhã” o que posso fazer hoje!

Vale a pena você ponderar, ler essas observações, pois, sempre ainda está em tempo de mudanças radicais nos comportamentos que, com certeza, lhe será muitíssimo benéfico!

“CURTA QUE A VIDA É CURTA”!

*Escritor, Historiador, Cronista e Poeta!

FINAL!

 

                 Antonio Nunes de Souza*

 

Divergências muito contidas

Pensamentos e mentes feridas

Gritos mudos de ensurdecer.

É o amor começando a acabar

Uma união a se desmoronar

Ninguém sem nada entender!

 

Vontade de ver e não ver

Mas, vendo sem querer crer

Forte desejo de amar e odiar,

Vejo o tempo que não vai repetir

Quero ficar e desejo partir

É o amor começando a acabar!

 

A partida discreta à francesa

Rindo alegre disfarço a tristeza

Dando impressão que nada importou.

Sem nenhuma dúvida, só certeza

Acabamos juntos de virar a mesa

Nessa hora final o amor acabou!

 

*Escritor, Historiador, Cronista e Poeta!