FUI AO SUS ME CURAR! (Clique e leia)

 

Antonio Nunes de Souza*

Sou muito feliz sendo gay, pois já estou com trinta anos, tenho meu bom emprego, arranjo meus bofes, mas, me poupo de ter casos fixos. Posso me caracterizar como um “gay ficante”!

Porém, mesmo estando feliz com minha condição, já que esse tal de Dr. Waldemar, juiz federal, descobriu que o que temos é uma doença, já que lançaram o programa, resolvi me curar e ser o que a sociedade chama de normal!

Chamei uma amiga minha que foi contemporânea de escola, mesma idade, e desde a mesma época era lésbica assumida, para que fôssemos nos curar, conforme a mídia estampava com o maior ruído que nós éramos doentes!

Nos arrumamos, pegamos os documentos completos e partimos para o posto médico, onde estava indicado o atendimento para a cura miraculosa dos nossos casos!

-Queridos, vocês não imaginam a enorme fila e a quantidade de viados discretos, alegres, divertidos com trejeitos e, intercalando, umas bichas loucas varridas, que duvido muito que tenha algum remédio para revertê-las!

Sem perder a classe, já que todo mundo ali rezava na mesma cartilha, entramos na fila e começamos nossa espera, aventurando resultados miraculosos!

Depois de duas horas chegou a nossa vez de atendimento. O funcionário, de tão fresco, parecia uma gazela, imagino que escolheram de ponta de dedo tal figura!

-Estou as ordens. Passem os documentos para que faça o cadastramento e dar prosseguimento a campanha dos programas governamentais, intitulados: “Minha Rola, Minha Vida” o feminino e o masculino “Mulher, Pátria, Família”. Com a premiação de dois lindos carros importados para os primeiros Gay/Lésbica que fossem curados comprovadamente. E estes ficarão recebendo um super salário, para dar palestras semanais nas escolas!

Feitas as formalidades de praxe, recebemos uma autorização para ser atendidos pelos médicos especializados na área homossexual, com mestrados em Campinas-SP e doutorado em Pelotas no RS. Nos despedimos da boneca e fomos embora, já que nossa consulta estava marcada para o dia seguinte!

Sinceramente, nós estávamos eufóricos e eu me imaginando na cama com uma mulher transando, pois isso faria meus pais morrerem de alegria!

Manhã seguinte, peguei o carro e fui buscar minha amiga! Seguimos e na hora exata marcada, foram chamados nossos nomes e números das senhas. Fomos diretos para o balcão, nos mandaram entrar em uma sala, e nos sentamos em frente ao médico bastante sorridente e simpático!

-Vamos ser sinceros, francos e objetivos, pois nosso tempo é precioso e, quanto mais as coisas se acelerarem, mais dos seus colegas serão atendidos. Podem falar!

-Obrigado doutor, nosso caso é fazer, o mais rápido possível, nosso tratamento GAYOLÓGICO, inclusive já estou com vontade de ganhar a premiação, seguindo, rigorosamente, todas as instruções médicas!

-Excelente essa franqueza de vocês, pois já senti que o mesmo desejo é de ambos. Vou imediatamente aviar as receitas, para que vocês já comecem ainda hoje o tratamento!

- Primeiro para o senhor: Ao acordar, lavar o rosto, com uma mistura de 90% de água limpa e 10% de mijo feminino. Antes do café da manhã um comprimido de Bucetil. Passar pomada de bucetoflex na glande e, de hora em hora, cheirar Vick-vaxoxota, evitando espirrar senão perde o efeito. A noite na hora de dormir, pegar a revista Playboy, abrir na página do centro e, olhando fixamente, se masturbar duas vezes pensando exclusivamente na modelo nua. Depois das masturbações, fazer sexo com a boneca inflável que lhe forneceremos, mas, ato apenas com penetração vaginal!

-Depois de vinte dias, volte aqui nesse mesmo horário para uma primeira avaliação, e verificarmos se será necessário aumentar as doses, ou minimizar. Um abraço e boa sorte senhor. E pode retirar os remédios na coordenação da farmácia do SUS agora mesmo!

-Quanto a senhora, deve ter ouvido e percebido que o tratamento é rigoroso, mas, conforme nossas experiências em ratos e macacos, os resultados são maravilhosos. Conheci e tratei de macacos que davam a bunda por um pedaço de banana, hoje estão transando a torto e a direita, nas macacas do zoológico. E não dão o chicote nem por um cacho de banana da terra. Verdadeiros garanhões!

-Para começar, assim como ele, lavar o rosto com as mesmas misturas, sendo que a parte maior da urina deve ser de homem. Escovar bem escovados os dentes com pasta Picolgate. Em seguida gargarejar com Rolicilina 69. No café da manhã, passar no pão em vez de manteiga, banha de Culhõespotina, ou patê de Rolaflex. Nada de café preto. Usar gotas de Picarbonado que pode ser até o infantil que faz o mesmo efeito. Se preferir, pode substituir por Chá de Kacêtoflex Africano!

-A noite já deitada, pegar uma revista masculina e se masturbar, sempre olhando o pênis do modelo. Depois de um descanso de 10 minutos, enviar na vagina até o cabo, uma generosa rola tamanho G, que lhe será fornecida. Evitar contatos femininos, pois, o lesbianismo é mais difícil a cura se o doente continuar no mesmo ambiente. Se a senhora vai para o trabalho de metrô, ou de onibus, deixe que os caras encostem bem em suas nádegas, mexa disfarçadamente e, fechando os olhos, imagine aquilo duro entrando em você!

-Pode se dirigir a farmácia, que lhe entregarão os remédios e equipamentos. E quanto a urina, como vocês são amigos, um pode servir ao outro para a lavagem do rosto!

-Assim como ele, volte no mesmo dia e horário. Sejam felizes e lutem pelos seus ideais!

-Voltamos para casa rindo e comentando o tratamento e, a noite, já com todos os medicamentos em mãos. Passamos a usar, rigorosamente, cheios de esperanças de bons resultados! Daqui a vinte dias estaremos voltando ao médico e, com certeza, detalharemos para vocês o resultado alcançado!

Um grande abraço e rezem por nós. Vamos lutar muito para ganhar esse carro da premiação!

*Escritor, Historiador, Cronista e Poeta!