Antonio Nunes de Souza*
-Bom
dia Dr. Lúcio. O senhor pediu que voltasse aqui, e estou lhe atendendo!
-Mandei
chama-la Rita para que refaçamos o seu exame, pois preciso tirar algumas
dúvidas!
-Algum
problema sério? Se for me diga logo!
-Nada
de grave, e talvez algo até maravilhoso!
Entramos
na sala apropriada para o exame, a enfermeira colocou-me na cama especial para
exame ginecológico, ele se colocou ao lado dos aparelhos começando o referido
exame. Dentro da alguns minutos, Dr. Lúcio olha para mim e diz: Pronto Rita!
Parabéns, você vai dar luz a um lindo baby. Não lhe disse que poderia ser uma
ótima notícia?
Depois
de tomar um puto susto, falei: O senhor está louco? Eu não tenho relações
sexuais há mais de um ano, como isso pode acontecer? E já retada, disse: Quem
dá luz sem foder é poste!
-Calma
Rita, não precisa se zangar e ficar nervosa. Esse segundo exame que fiz foi
porque no primeiro acusou gravidez. Então, resolvi fazer outro para uma
confirmação. Como você me falou que estava sentindo umas tonturas, enjoos e
sonolências, fiz os exames e, sinceramente, não tenho a menor dúvida!
-Mas,
como pode ter acontecido isso, sem uma relação sexual?
-Minha
amiga, as vezes acontecem coisas inusitadas e absurdas. Veja você que em Denver
nos Estados Unidos, um rapaz tomou banho e se masturbou e limpou a ejaculação com
a esponja, deixando-a cheia de espermatozoides. Sua irmã foi tomar banho em
seguida e esfregando a esponja nas partes íntimas, os espermatozoides
penetraram em sua vagina, ela estava no período fértil, e engravidou. Foi uma
celeuma grande, família enlouquecida, ela era virgem e dizia que nada tinha
feito, e somente quando a criança nasceu, foi que fizeram DNAs dos familiares,
pois moraram também dois primos na casa, aí descobriu-se que foi o irmão, e ele
lembrou-se do fato de ter usado a esponja e deixada suja!
-Dr.
Lúcio o senhor falando esse caso, como disse que estou grávida de dois meses,
lembro-me que fiz aniversário há dois meses, e no meio da festa numa chácara que
reunimos a turma e alugamos para o evento, no fim da madrugada, todos caímos na
piscina e a parte de baixo do meu biquíni quebrou a alça e se soltou do meu
corpo, me deixando nua. Como ninguém estava vendo por estar escuro, ficamos toda
turma cantando e pulando na água. Eu deixei para sair por último, para pegar
uma bermuda na sacola e me vestir. Pode ter acontecido o mesmo comigo, pois eu
estava no período fértil realmente nesse dia, mas, quem será que foi esse filho
da puta que batei uma punheta em meu aniversário?
-Mesmo
com a acidez do cloro, os espermatozoides sobrevivem por algum tempo! Isso
acontece de um para um milhão, mas, acontece, e pode ter ocorrido!
-Isso
vai me deixar numa puta situação com minha família, meu emprego e até com meus
amigos, que vão pensar que eu ando transando às escondidas ou com meu patrão.
Desculpe os nomes feios que estou dizendo, mas, é uma situação filha da puta,
que eu não sei como contornar! Até com meu namorado que estou gostando muito e
anda doido pra transar comigo e eu não cedi ainda. Como vou agora dizer a ele
que estou grávida? Ele vai terminar e achar que eu sou uma vagabunda!
-Vou
morrer sem saber quem é o sacana que é pai do meu filho, pois, não vou de modo
algum, reunir mais de vinte rapazes que estavam na festa para fazer DNA, e
descobrir o punheteiro!
-Tirar
a criança eu não farei de jeito nenhum, pois sou totalmente contra o aborto!
Infelizmente
eu nada posso fazer, a não ser aconselhar você transar com seu namorado logo
hoje, e eu lhe darei assistência ginecológica, e depois eu digo que o menino
nasceu de sete meses!
-Boa
ideia Dr. Lúcio, vai me quebrar um galho da porra! Obrigado e depois voltarei
aqui!
-Cheguei
em casa e tinha que falar com alguém. Então... peguei o celular e:Alo! É
Tereza?
-Sim.
Diga Rita, o que é que você manda?
-Minha
filha tenho que desabafar uma merda que aconteceu. Mas, só pessoalmente. Venha
aqui em casa mais tarde que lhe conto. Graças a Deus o meu médico vai me
quebrar um galho da porra. O sacana vota em Bolsonaro, mas, é gente boa e fazer
uma merda, para eles é super natural!
Pensando
com calma resolvi fazer o que Dr. Lúcio
sugeriu, que é mil vezes melhor que ter que dizer no futuro ao meu filho, que seu
pai, além de ser desconhecido, foi um punheteiro aquático!
-Que
azar filho da putal. Com tantas xoxotas na piscina, a zorra achou de entrar
logo na minha! Que presente de
aniversário desgraçado!
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