Antonio Nunes de Souza*
Gosto
de intercalar, entre os meus textos mais sérios, algumas “porralouquices”, ou
ideias geniais que me vem à cabeça, sempre achando, que por mais incrível que
pareça, um dia ainda irão acontecer. Ou quem sabe, se já não estão acontecendo?
Como
sempre, nessas novas e fantásticas novidades, teria que ter a presença de um
grande cientista e filósofo social, que eu convidarei o cientista catedrático
Fernando Caldeiras, que tem uma vasta experiências em todos os exemplos que
citarei!
Tratara-se
de algo nacional, totalmente verde e amarelo e, somente depois de testado no
Brasil, aí teremos o lançamento internacional com as vendas de franquias em
dólares, ou euros!
Assim
como temos diversos planos de saúde, odontológicos e até fúnebres, eu e qualificado
cientista Fernando Caldeiras, elaboremos um projeto único e revolucionário do “PLANO
DO AMOR”, que dará proteção aos pobres coitados que forem vitimados por essa
virose depressiva, que ainda não conseguiram em nenhum laboratório do mundo,
fazer uma vacina que fosse eficiente!
Parece
algo inverossímil e absurdo, mas, fazendo estudos, pesquisas e experiências,
chegou a conclusão, que sofre-se muito mais com as dores afetivas no coração,
dores de cotovelos e a trágica e imbatível dor de corno, sendo essa última a muito
mais perigosa que uma série de doenças consideradas gravíssimas!
Então,
no sentido de atender a essa vasta e imensa clientela, somente um bom “Plano do
amor” poderia ser a solução. No nosso projeto as coberturas serão imediatas,
sem carências e assistências obrigatórias. Além de altamente qualificadas,
radicalmente, serão obedecidas dentro de um padrão classe A!
As
cláusulas serão as seguintes: Para “Dor de cotovelo” o usuário (a) sofredor,
terá direito a assistência de uma mulher ou homem belíssimos, diariamente por
duas horas, para passar na frente da casa do causador (a), aos beijos e abraços
e duas sextas feiras no mês dançarem bem agarrados na danceteria que a vagaba
frequenta, passando por ela na maior “sofrência” estilo Pablo. Essa medida, ou
medicação, deixará sua ex putíssima da vida, e você altamente relaxado e
vingado. Isso nunca falha, mas, se acontecer, volte ao nosso cientista filósofo
Fernando, que ele passará uma nova medicação mais forte e eficiente!
No
caso de “Dor no coração”, também chamada de “coração partido” é realmente foda,
pois, o coração que não tem porra nenhuma com isso, já que a paixão é algo da
mente, e ele é que considerado culpado. Para uma lavagem coronária, coloca-se
detetives na pista dos causadores (homens ou mulheres), procurando descobrir
defeitos simples e graves, tirar fotos em segredo dele(a) fazendo cocô,
vomitando, tirando melecas e mascando chicletes como se fosse uma vaca
ruminando. Se possível, até gravar ela ou ele peidando, e colocar um cheiro
horrível, Essa lavagem cerebral é horrível e é chamada dentro da análise
psicológica de “baixa tesão”. Depois desse tratamento inicial, se não surtir o
efeito de esquecimento e nojo, pode retornar a nossa clínica para nova
medicação, mais forte, com doses mais eficazes!
Já
a “Dor de corno”, essa é a mais traumática, pois, além de atacar o coração (?),
abrange também o cotovelo. É chamada de “Paixão generalizada”, onde o paciente
é considerado, literalmente, fodido. Uma vez que, além de perder o homem ou
mulher, ainda tem o sofrimento de ver seu ex amor desfilando e aos beijos com
outra pessoa. Isso é uma punhalada filho da puta, deixando a pessoa numa merda
total, levando em alguns casos, ao suicídio. Nesse extremoso caso, o plano
dispõe de homens e mulheres lindas, que são encarregadas de se aproximar dos
causadores, e com classes invejáveis, tentar seduzi-los, depois tirar fotos eróticas
nos casos de sucesso e mostrar para o cliente, que trata-se de uma vagaba ou
cafajeste, e que jamais o faria feliz. E que foi melhor ele (a) saber logo que
não valia o seu sofrimento, e esquecer tudo por completo. Essa técnica surte
bons efeitos. Porém, na mente o paciente nunca se esquece dos chifres recebidos.
Nos casos crônicos, temos o cientista PHD na matéria, Dr. Mendonçowisky, que
com sua experiência, aplicará medicações reforçadas e eficientes!
Basicamente,
esse é o “Plano do amor”, que será lançado, brevemente, no Brasil e,
provavelmente, fará sucesso no mundo todo, já que essa doença ainda não tem
cura através de remédios, e essa brutal virose não é transmitida por mosquitos
e sim pelos próprios seres humanos!
Vale
dizer que em casos de namoros, ficadas, paixões repentinas, etc., também
daremos cobertura como bonificações!
Em
princípio será destinado a classe A, devido os custos com as pessoas super
qualificadas em suas áreas operacionais, sigilos absolutos e equipamentos de
ponta que serão usados!
Nosso slogan será: “Não sofra
mais ouvindo “ARROCHA”, faça seu plano que sua alegria DESABROCHA!”
*Escritor,
Historiador, Cronista, Poeta e um dos Membros fundadores da Academia Grapiúna
de Letras!
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