Antonio Nunes de Souza*
Não sei se foi
por sacanagem, brincadeira ou pirraça, que o tal do nosso Criador, Senhor de
todos os poderes do universo, quando instituiu e determinou que o orgasmo
durasse tão pouco tempo, sendo esse choquinho fenomenal, a maior delícia da
vida!
Pois, pelo prazer
que ele nos proporciona, nada mais justo seria, que sua permanência atingisse,
pelo menos, alguns minutos de estertores e prazeres, mesmo que tivéssemos a
possibilidade de ter um derrame, ou sermos acometidos eternamente da doença de
Parkinson. Pois, mesmo sendo um desfecho trágico, teríamos a satisfação de
dizer que nosso problema de saúde, foi em decorrência de uma grande e
maravilhosa transada, deixando-nos com sequelas, mas, orgulhosos da maneira
honrosa que conseguimos!
Na verdade,
embora seja um prazer rapidíssimo, Ele, ainda bem, nos deixou a possibilidade
de podermos desfrutar uma segunda, ou terceira vez “quase seguida”. Entretanto,
nem sempre o nosso instrumento causador tem disposição necessária, ou dureza
para enfrentar tais situações, mesmo que seja esse o nosso íntimo desejo!
Portanto,
somente alguns poucos privilegiados, podem esnobar esta façanha de comandar, tranquilamente,
a varinha de condão, para repetir o fato no ato, como diz a bonita e erótica
canção de nossa saudosa Rita Lee!
Diante do
exposto, com todas as razões e direitos que temos, nada melhor que aproveitar o
início desse terceiro milênio, e implorar através de orações diárias ao dito bondoso
Senhor, que prolongue esse ato de piedade cristã, dando a nós humanos em geral,
a capacidade de uma eloquência “gosatória” mais duradoura, ou em última
análise, uma excitação constante e infinita para atender nossos anseios, sem precisar
recorrer aos benditos estimulantes cor do céu!
Não sei se
vocês sabem, mas, comprovado oficialmente e cientificamente, o porco fica
gozando por trinta minutos na maior tranquilidade, talvez por isso, cada
ninhada das porcas são sempre doze bacuris, pela carga de [U1] espermatozoides produzida. Sinceramente, eu não me incomodaria
de viver na lama, mas, poder desfrutar desse privilégio, mesmo que tivesse
depois sustentar doze filhos em cada gravidez!
Sou
partidário desse pedido divino, mas, às vezes me bate um medo das reais consequências,
pois, um amigo meu depois de provocar um tal de “orgasmo múltiplo”, ficou
falando com gagueira por uma semana. Eu não disse nada, mas, no íntimo imaginei
que essa relação dele foi oral, e ele deve ter tomado um aperto de coxas nas
bochechas, dado pela parceira!
Até esses
cientistas ridículos, perdem um tempo enorme com a tal IA (inteligência
artificial), quando deveriam estar estudando e pesquisando uma excelente
ampliação orgásmica. Tenho certeza que ele ganharia o Prêmio Nobel!
Oremos irmãos!
“Pois, para o orgasmo demorar, temos muito que rezar!”
*Escritor, Historiador, Cronista, Poeta e um dos membros
fundadores da Academia Grapiúna de Letras!
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