MAC BOSTON!

 Antonio Nunes de Souza*

Conheci há bastante tempo um homem que, devido às desditas da sua vida comercial como proprietário de um bar, detestando amargamente tal experiência, tornou-se cético e frio, ao ponto de citar sempre um pensamento nada humano: “Para meus amigos eu desejo câncer, e para meus inimigos, que sejam donos de bar!”

Eu ficava horrorizado, pois, para mim ainda garoto, ser dono de bar era uma maravilha já que teria sempre a minha disposição os deliciosos pastéis, empadas, coxinhas, quibes, refrescos e refrigerantes, bebidas para os adultos e ainda ganhava dinheiro com as vendas.

O tempo passou e ontem, outro amigo proprietário de bar, desabafou tristemente que já não suporta mais atender a uma clientela chata, cheia de dúvidas e mal educada. E, como o ponto comercial lhe pertence e está situado na área mais central da cidade e não existem sanitários públicos nas proximidades, resolveu ele que instalaria meia dúzia de sanitários privados para atendimento ao público, com a certeza que seu faturamento seria garantido, seguro, a vista e com isenção de impostos por tratar-se de utilidade pública.

Achei uma idéia estranha, pois, normalmente, esses equipamentos são móveis e alugados para eventos. Nunca soube de fixos a não ser nas rodoviárias e aeroportos. Mas... como ele deseja e me pediu para ajuda-lo com o nome, preços de cada utilização, organização funcional, etc., não posso deixar de dar uma força para esse amigo. Então,

preparei minhas sugestões, fazendo um pequeno micro projeto, indicando que ele levasse ao SEBRAE para ser aprovado e ele ter direito a um financiamento pelo Banco do Nordeste:

a) Razão social: MAC BOSTON – Nome americano que dá status e faz lembrar “bosta” que terá uma ligação grande com o empreendimento.

b) Slogan para publicidade: “Como cagar e mijar sem fazer força!”

c) Número de funcionários: Duas moças com boas aparências, usando, constantemente, luvas cirúrgicas e um rapaz para o serviço de limpeza geral. E, nos piques de movimentos, os proprietários ajudam nas funções diversas.

d) Preços e tipos dos serviços:

Mijada simples masculina = um real – Se precisar que a funcionária dê as sacudidas, ate 5 vezes mais cinqüenta centavos, passando disso, já será cobrado como masturbação e vai para 5 reais.

e) Mijada masculina complicada: Será considerada complicada as de portadores de problema de próstatas, que demoram, mijam duas a três vezes seguidas, trocam fralda, usam papel, etc. = 3 reais. E caso deixem pingar na tampa do vaso ou no chão, seja acrescida de uma taxa extra de um real.

f) Mijadas femininas: 1,50 reais, pois usam papel higiênico para enxugar a xereca. Porém, se trocarem absorventes sofrem uma taxa de mais 50 centavos. E se quiserem usar o chuveirinho para lavar a “perseguida”, pagará mais 1 real tendo direito a sabão de coco.

g) Cagadas diversas para ambos os sexos: Simples e rápidas 2 reais – Com prisão de ventre que demoram e peidam alto 3 reais. E se tiver que dar mais de uma descarga para toletes avantajados descerem, será onerado em mais 1 real – Caganeiras e diarréias terão o preço único de 4 reais em função do fedor e ter que ser usado desodorantes especiais. Para aqueles que gostam de cagar lendo e fumando será ligado o “Taxi-merda” e o pagamento será pelo que o aparelho acusar!

h) Para pais ou mães acompanhados de filhos, como será uso coletivo, daremos um desconto de 10% para qualquer dos serviços utilizados.

i) Para outros serviços extras, como; Casos de vômitos, menstruações inesperadas, etc., os pagamentos serão a combinar.

j) Como uma promoção especial, quem cagar um quilo certo não pagará nada e ganhará um bônus que valerá por 2 mijadas em qualquer dia da semana. O proprietário pesará na frente do cliente para provar a imparcialidade do prêmio. Como também, idosos acima de 65 anos e crianças até 5 anos terão 50% de desconto em todos os casos.

k) Todos os pagamentos devem ser a vista e não aceitará cartões mesmo para débito direto.

l) A direção exige que cada cliente, quando entrar no estabelecimento já saibam se vão cagar ou mijar, pois se ficarem com dúvidas, não serão atendidos em nenhuma hipótese.

m) Lavar as mãos na saída será uma cortesia da casa.

Creio que fui bastante criterioso e, certamente, meu amigo terá um bom faturamento com um serviço de primeira.

*Escritor-Membro da Academia Grapiúna de Letras-AGRAL-antoniodaagral26@hotmail.com-antoniomanteiga.blogspot.com