PRAZER SUBLIME!

 

                     Antonio Nunes de Souza*

Ah! Como é gostoso alisar seus cabelos

Beijar seu lindo colo e descer até os pelos

Sentindo a fragrância do seu aveludado sexo.

Voltar lambendo seu lindo e sutil umbigo

Abocanhar com gulodice seus empinados seios

Sem medo e nem tão pouco receios

Somente sentir prazer sem nenhum castigo!

 

Ah! Como é delicioso ver suas reações

Seus arrepios cheios de tensas emoções

Tremores no corpo relaxando-se para amar

Suas belas pernas se abrem de repente

Deixando-me alegre feliz e contente

Vejo que será difícil nessa hora parar!

 

Ah! Que bom deitar sobre seu corpo malhado

Já completamente rígido, suado e excitado

Sentindo que chegou a hora da emoção maior.

Misturamos nossos corpos bem entrelaçados

Sentindo o gostoso prazer dos enamorados

Que nenhum gozo poderia ser melhor!

*Escritor – historiador, Cronista e Poeta!

HOJE COMEÇA A DESCIDA DA RAMPA E A SUBIDA PARA O CADAFALSO!

 

Antonio Nunes de Souza*

Esse é sem sombras de dúvidas, o destino que será traçado no decorrer do debate da TV Globo, do senhor Jair Messias Bolsonaro!

É claríssimo que não é uma questão de direita, esquerda ou centro, pois, esse posicionamento do povo brasileiro, deve-se, exclusivamente, ao péssimo comportamento desse insólito indivíduo, que depois de ter, com artimanhas e admiração e apoio de seguidores, consegui chegar à presidência da república brasileira!

Aí, já de posse, passou a demonstrar com veemência, prepotência e arrogância, quanto era incapaz e incompetente para exercer o cargo que tanto almejou, inclusive decepcionando muitos dos seus iludidos aliados. Sendo suas primeiras investidas, passou a claramente ameaçar todas instituições, mídia, etc., expondo a asquerosa pretensão de dar um golpe no país, passando a ser mais um canalha ditador latino americano!

Não fosse os freios dados pelo Supremo Tribunal Federal, teria ele conseguido seus podres intentos. Daí pra frente, começou a fazer uma série de imbecilidades, comprar o apoio do famigerado Centrão (câmara e Senado), manipular a Procuradoria Geral da República, indultos para bandidos, sigilos de 100 anos de suas despesas e acusações dos filhos, autorizações a pastores para roubar as verbas da educação, Brecar a CPI do congresso que aponta várias corrupções, engavetar através de Lira presidente da câmara, 141 pedidos de impeachment, desmatamento recorde da floresta amazônica, matança de índios, envenenamentos de rios pela liberação de minerações, abriu as portas para compras exageradas de armas, incitou violência, briga com governadores, jornalistas, principalmente mulheres, mais de 150 idiotas e caras motociatas querendo imitar Benito Mussolini ditador italiano, e tantas outras merdas que daria um antigo catálogo telefônico, cheio de vergonhas e atos repulsivos e repugnantes!

Porém, o mais infeliz dos seus sórdidos atos, foi causar a morte de milhares de inocentes, principalmente religiosos, que por sua orientação e de pastores canalhas que lhe apoiavam, determinou que não tomassem as vacinas, não usassem máscaras e, como um imbecil charlatão, receitava Cloroquina para os pobres atingidos pela virose. Esse brutal crime é imperdoável e ele pagará caro por essa desprezível atitude!

Essas são as razões do povo, realmente brasileiro, desprezar e querer expurgar esse pífio cidadão, que conseguiu envergonhar mundialmente o Brasil

Obviamente, nesse debate de hoje, como todos candidatos reconhecem a sua maldade e incapacidade, excetuando o falso e ridículo Padre Kelson, com certeza terá que se acomodar com a tempestade  de acusações que cairá em seu telhado. E, sem dúvida, hoje começará sua descida da rampa e o início da subida para o merecido cadafalso!

O povo brasileiro jamais merecia ter um presidente como esse, os pobres que ele não conseguiu matar com o problema das vacinas, está matando de fome e desprezo, mas, não dispensa suas asquerosas motociatas políticas patrocinadas com o dinheiro do povo!

Da próxima vez escolham um menos corrupto, cafajeste, fascista, ridículo, incompetente e mentiroso, que agradeceremos e poderemos até apoiar!

*Escritor – Historiador, Cronista e Poeta!

RESULTADO DE TEKA E LARISSA!

 

Antonio Nunes de Souza*

Para quem não leu a crônica “Querida Teka!” (vale a pena ler antes para entender melhor essa continuação), vou explicar laconicamente, que essas duas garotas de programa resolveram criar uma seita religiosa(?), onde a renda maior seria explorando o prazer carnal “em nome de jesus”. Um absurdo, mas, tem gente pra tudo nessa vida louca que vivemos. Até pra governar usam esse fraseado abusando o nome do homem de Nazaré!

Não seria justo da minha parte, sabedor do que aconteceu com o encontro e união comercial entre Teka e Larissa, não contar para meus curiosos leitores, uma vez que, elas são realmente inteligentes, empreendedoras, guerreiras e, logicamente, espertas dentro da profissão que escolheram, e exercem com devoção, disciplina, abnegação e lucratividade!

Passaram-se 3 anos e, como convidado especial, já que sou grande amigo de ambas desde criança, temos idades similares, e comigo nunca tiveram segredos, pois, modéstia a parte, sou um túmulo. Estive sentado num lugar privilegiado na ocasião da inauguração da primeira sede da “CONGREGAÇÃO DOS PRAZERES DIVINOS E MARAVILHOSOS!”

Um belíssimo galpão bem estruturado, com mais ou menos quinhentos lugares com cadeiras confortáveis, secretaria, sala de reuniões da diretoria, administração e uma área com balcão de atendimento! Isso tudo além de uma grande sala para cursos e outra escrita na porta, “Totalmente Privativa!”

Tudo isso construído com recursos próprios, obtidos nos anos de atividade da já famosa congregação, porém, o segredo da atuação principal era trancado a sete chaves, como se fosse uma maçonaria, senão tudo iria para o brejo. Vou ser breve nos meus relatos, pois, se muito me alongar daria um livro, somente com a movimentação comercial e sacanagens religiosas da congregação das meninas!

Já constava de mais dois pastores contratados, pois, era   preciso alguém para fazer pregações nos cultos, uma vez que, as pessoas carentes e bobas, bastam passar por uma garagem, ver algumas cantando hinos e gritando aleluia, que entram logo na área, e já vão pagando seus dízimos e comprando suas Bíblias, achando que vão para o céu!

Por essa razão, tinha uma lojinha onde eram encontradas Bíblias já bentas pelos pastores, e algumas lembrancinhas milagrosas. Para as idosas e idosos é dado o tratamento normal de religiosidade, ou seja: Enganar, prometer mundos e fundos, salvações, etc., tomar seus dinheirinhos, e pagando por fora para uns falsários darem seus depoimentos de curas. O básico normal das crenças abundantes. Essa vertente dava um lucro maravilhoso e era encarado pelos fieis como grande louvor a Deus!

As jovens, bonitas e sedutoras, eram catequizadas por um psicólogo, e as aulas de tretas dadas por Larissa e mais duas auxiliares da mesma área. Por incrível que pareça, 97,8% aceitavam logo o trabalho e ainda achavam que estariam apenas, praticando uma provação divina e, como troca, uma vida melhor e mais agradável. Larissa, com anos de janela, deixava transparecer que tudo era feito “em nome de Jesus!”. A sacana é uma grande pecadora, mas, sempre repetia: “tudo isso é pelo social!”

Conseguiram uma confecção de roupas cafonas que lhes davam 20% de lucro no repasse em sua lojinha, uma vez que, as compradas fora, não eram bentas pelos pastores da congregação. E elas criaram um crediário que lhes davam mais alguns trocados. Conseguiram, já em pouco tempo, duas modestas franquia em Feira de Santana e Itabuna, que estavam de vento em popa, arrombando a boca dos balões com os desavisados coronéis seduzidos. Haviam outros pedidos, mas, não havia tempo, e exigia o critério do segredo para que a coisa funcionasse a contento!

Com as moças chamadas “Operárias dos milagres”, o contrato era de 25% do cachê para a Congregação, pagos diariamente e a vista. Nada de acumular rendimentos!

Para caso acontecesse algo, já tinham contratado um advogado chamado José Antonio para os eventuais acidentes de percursos. Na porta um micro ônibus novo com o nome e o emblema da congregação, que é usado para levar e distribuir as moças nos melhores lugares para as “pescarias” (shoppings, exposições, lançamentos de livros, magazines, restaurante de classe, etc.). Todas eram recolhidas as 19 horas, pois, por uma questão de segurança, não se operava durante a noite. Inclusive para dar maior impressão de serem moças bastante recatadas!

Como vocês podem ver, as coisas estão andando bem, boa lucratividade, agradando gregos e troianos, uma empresa em franco progresso, partida de uma ideia simples e inteligente, imaginada e criada por Larissa! Hoje, conhecida como:  Bispas Larissa e Teka que, além de apascentarem o seu sedutor rebanho, ainda se enchem de grana!

Estou abrindo o jogo para vocês já que a coisa está bem sedimentada e não tem mais retorno, porém, aviso que, se virem uma moça com saia comprida, blusa de mangas até os pulsos, abotoadas no colarinho, com uma Bíblia na mão, tenham cuidado, e não vão logo se achando que está conquistando uma inocente sagrada! Pode ser uma Pastora da Congregação!

Gostaria de contar mais alguns detalhes básicos que acontece, mas, infelizmente, estou com certa preguiça e acho que vou deixar para outra oportunidade!

*Escritor–Historiador, Cronista e Poeta!

QUERIDA TEKA,

 

QUERIDA TEKA,

                         Antonio Nunes de Souza*

Espero que estejas bem, as coisas tenham melhorado na sua atividade aí em Sampa, pois, quando resolvi voltar para a Bahia e viver em Salvador, foi, como você sabe, em função da barra estar pesada no nosso comércio “carnal” e, por mais que procurássemos, nunca encontramos um emprego que desse para cobrir as nossas despesas e viver dignamente. Então, sem alternativas, passamos a trabalhar como garotas de programa que, mesmo sendo uma vida terrível, pelo menos ganhávamos o suficiente para vivermos e comermos melhor, sem tem os apertos horrorosos de ter dias que nem para o almoço conseguíamos!

Mas, com essa putaria de virose, o país ficou parado, a situação apertou para todo mundo e, por mais que pareça incrível, os homens estão se satisfazendo com punhetas e sexos virtuais, que contratar uma garota para uma noitada, pois, pelo computador sai mais barato, não pega doenças e está de acordo com a realidade do pobre brasileiro. Veja até que ponto chegamos: FAD = “foda a distância”, assim como as faculdades estão oferecendo cursos EAD!

Aqui em Salvador está a mesma merda. Periguetes não estão se dando bem de jeito nenhum, porém eu, inteligentemente, criei uma técnica maravilhosa, que não se assuste, tenho ganho até 500 reais numa noite, sem ter que fazer nenhum esforço extra, somente aplicando minha criativa artimanha, que vou abaixo passar para você, uma vez que esse truque é infalível:

Deixei logo de cara de usar aquelas roupas chamativas, pinturas exageradas e cabelos exóticos. Comecei a usar roupas de evangélicas, vestidos e saias no calcanhar, blusas de mangas compridas, rosto quase ao natural, sapatilhas tipo balé, porém, sendo roupas com tecidos leves e sedosos que, mesmo cobrindo tudo, deixa sempre aparecer a marca da calcinha, as formas do meu corpo, para que, mesmo vendo eu com uma quase “burca”, seja tentadora e desperte desejos. E, para completar, não dispenso a minha Sagrada Bíblia na mão, sempre dizendo que acabei de sair da igreja. Quando algum homem me olha eu faço aquela cara de santa puta, demonstrando a maior inocência e, ele logo se interessa, imaginando estar conquistando uma otária e boba religiosa. Fazendo o jeitinho de escabreada, respondo o seu cumprimento, ou piadinha. Dando um certo “mole” para animá-lo a continuar a cantada e eu fisga-lo de vez para o cadafalso. Na conversa me faço de pura, que meus pais não me dão liberdade, vivo somente de casa para a igreja, não tenho namorados, etc.  Isso minha filha, desperta neles uma tesão incrível, sentindo que estão conquistando um cabaço, ou uma semi virgem pura e devota!

Como hoje as coisas andam rápidas e eles não querem perder as oportunidades, nos convida logo para ir ao seu apartamento bater um papo (lógico que sei que querem e me comer). Digo que nunca fiz isso, pois é pecado!

Teka você não imagina como os olhos dos caras chegam a brilhar e explodir de desejos, por estar conquistando alguém raro na prática da sacanagem, sendo ele o primeiro a degustar tal iguaria santificada!

E é aí que jogo o meu laço, dizendo que devo ir para casa, pois tenho que tentar conseguir com meu pai 500 reis para pagar meu cartão e o colégio, e nem sei se ele vai poder me dar. E isso está me desesperando em “nome de jesus” (que Deus me perdoe, mas, para enfrentar a vida a coisa está foda). E ele, sem pestanejar, diz logo que vai me dar o dinheiro para aliviar minhas preocupações. Faço cara de espanto, digo que não e outras desculpas, deixando transparecer que já vou embora. Ele para não perder a presa, oferece logo mais. Paro pensativa e falo: “você não vai dizer a ninguém esse meu pecado?”

-Claro que não minha filha, ficará somente entre nós dois. São uns filhos da puta, pois, o primeiro amigo que encontrar vai logo se vangloriar, dizendo que comeu uma crente maravilhosa!

Pois, minha filha, vou para o apartamento, ou motel, sempre me fazendo de envergonhada, transamos bem, ele me pede que vire e eu pergunto: o que é que você quer em minhas costas? Aí seus olhos começam a faiscar, imaginando que vai comer uma bundinha virgem, não sabendo que meu rabo já está calejado de tanta rola. Para assanha-lo mais ainda digo em seu ouvido: essa posição é pecado, mas, vou deixar você fazer e vá devagar para não doer em mim, essa posição que nunca fiz!

Tekinha minha querida, nunca vi uma coisa funcionar com tanta eficiência. O cara sai feliz da vida e eu mais feliz ainda com meus 500, ou 700 reais, cada vez que aplico o golpe da foda religiosa. Claro que você tem que escolher homens que tenham condições, pois os tanquinhos querem somente foder de graça!

Tente aí aplicar essa nova técnica que inventei (já pensei até em criar uma franquia), pois, com certeza, você se dará muito bem. E, quando desejar vir a Salvador, pode comprar a passagem e ficar em meu apartamento de 2 quartos, inclusive fazendo um treino na pratica da foda sagrada. E nada de remorso, ou achar que é blasfêmia, uma vez que, Deus está vendo que a coisa está braba, e temos que apelar para sobreviver!

Beijos e abraços da sua amiga que lhe adora, e está sempre solidária,

             Larissa

*Escritor – Historiador, Cronista e Poeta!

A BALADA DE REGININHA!

 

 Antonio Nunes de Souza*

-Você vai ao baile funk hoje Luiza?

-Com certeza, mana! Você acha que vou ficar de bobeira dessa balada muito “louka”, com Quebra Barraco bombando no pedaço?

-Pô, vai ser a maior zueira e a galera vai ficar muito doida! Preciso arranjar uma desculpa muito firme com os coroas, pois, saí à semana toda e a patrulha tá tudo de cara amarrada pegando no meu pé!

-Qualé otária! Diz que vai dormir lá em casa porque teremos uma prova fera amanhã, e vamos estudar até tarde. Quando se fala que é para estudar eles abrem a guarda!

-Caracas! Você além de ter a sorte de morar sozinha com seu pai que é super liberal, ainda é espertíssima para arquitetar as maiores tramas pela liberdade!

Armado o esquema, mesmo com a desconfiança de sempre, os pais de Regininha permitiram que ela fosse dormir na casa de Luíza, embora essa desculpa já tivesse sido usada em outras ocasiões sendo mentira, e algumas poucas vezes, como verdade!

Regininha saiu para sua escola, que era noturna, levando nas costas a sacola recheada com roupas apropriadas, para não fazer feio quando chegasse no “Tigrão das Cachorras”, clube onde se apresentaria além de Tati Quebra barraco, mais uma meia dúzia de MCs, DJs e as porras mais! Tudo indicava que seria mais uma longa noite de loucura, apelidada pela muito doida juventude, simplesmente de balada muito irada!

Lá se encontrou com Luíza e não ficaram nem para as duas últimas aulas, pois, estavam tão frenéticas e excitadas, que queriam logo colocar suas minúsculas indumentárias, babilaques, pinturas, dar um trato nos cabelos e seja lá o que Deus quiser!

E assim foi feito. Regininha colocou uma micro saia que, mesmo bem abaixo da virilha, aparecendo àquela penugem que dá uma excitação terrível nos homens, distanciava dos joelhos mais de um palmo, deixando que fosse vista sua calcinha preta tamanho molecular, com o mínimo movimento que ela fizesse. Seu corpete cobria apenas um terço dos seus peitinhos lindos e empinados, deixando a barriguinha de fora com aquele umbiguinho profundo e sedutor como se fosse um olho piscando, quando ela se movimentava, convidando os gatos para agarrá-la pela cintura. Além de tudo isso, colocou três piecings em cada orelha e um no nariz, se olhou no espelho achando-se linda, borrifou perfume nas axilas e no corpo, pegou Luíza pela mão e seguiram as duas para enfrentar uma noite de curtição e alegria!

Ambas eram bonitas e Luíza não deixou por menos no seu visual. Mandou ver como manda o figurino, ficando uma perfeita “cachorrona” pra dominar o pedaço e ficar numa boa!

Quando entraram no salão, a zorra estava lotada e todos, freneticamente dançavam e cantavam o hit do momento: Se ela dança eu danço, se ela dança eu danço...

Aí, elas não perderam tempo, entraram na primeira fila que passou, exatamente aquela que tudo mundo vai se esfregando mais do que sabão na mão de lavadeira em beira de rio. O trenzinho era gigantesco e ia cortando o salão entre apertos e empurrões, deixando todos alegres e excitados pelos contatos e agarrações!

Não sei de onde, surgiram dois caras sarados e vestidos também a caráter para o ambiente, ofereceram uma bebida para elas, que não se fizeram de rogadas, e tomaram de uma talagada só. Então, quando o DJ soltou lá de cima a música “Poderoooosa”, não deu outra. Começou a beijação, mão naquilo, aquilo na mão, esfregação de bundinha e o diabo começou a tomar conta da galera, e ninguém era mais de ninguém, pois tudo mundo era de tudo mundo. O cheiro azedo de suor misturado com os perfumes de terceira, aliados ao jogo de luzes apagando e acendendo, e o aroma de mato queimado, davam a impressão que o cavernoso ambiente, fosse aquilo que imaginamos ser: o inferno comemorando carnaval ou aniversário de Lúcifer. Quem estava menos doido se andasse três passos, tropeçaria no quarto!

E a balada não parava não! Todos gritando, cantando e gemendo, mesmo já estando pra lá de Bagdá, ainda contavam com a presença de Quebra Barraco, (a Madona do morro), que fecharia a noite com chave de ouro!

Nesse momento, uma briga daquelas que começa com dois e vai envolvendo todos, começou a deslanchar pelo grande salão, voando copos, cadeiras, garrafas, tênis e o que tivessem pela frente. E, de repente, ouviu-se dois estampidos característicos de arma de fogo, vindos não sei de onde, indo um deles alojar-se bem na testa de Regininha, que caiu imediatamente sem ter tempo nem de fechar os olhos!

Todo mundo saiu em disparada, deixando o salão vazio em menos de dois minutos, ficando apenas Luíza que, sentada no chão ao lado do corpo da amiga, chorava copiosamente pela desgraça ocorrida!

Pobre Regininha. Foi para a balada e morreu baleada!

 

*Escritor – Historiador, Cronista e Poeta!

DEPOIS DA TEMPESTADE!

 

Antonio Nunes de Souza*

Era quase impossível ter uma visão da rua, pois, o torrencial aguaceiro caía com turbulência que, com a ventania existente, mais parecia uma tempestade que um dia de chuva!

Essa era a imagem e situação que todos, ou os poucos corajosos, estavam enfrentando naquele momento, onde a inesperada chuva sentia-se rainha, comandando e mandando milhões de litros de água, que em função dos bueiros sempre entupidos de poeiras e lixos, faziam com que o acúmulo de poças fossem se avolumando, fazendo o desgastado asfalto se transformar em uma bela corrente de água enlameada!

Infelizmente, vindo do trabalho, caminhando para o ponto de ónibus, tive que enfrentar e sofrer, sem muita alternativa, se voltava, ou continuava. Mas, com a água na altura da canela, acima do meio fio, que poderia eu fazer?

A rua começou a ficar deserta, pessoas correndo para todos os lados e, quando dei por mim, estava encostada em uma porta de uma loja já fechada, completamente molhada e, logicamente, com medo e assombrada por sentir-me completamente solitária. Juro que comecei a rezar, pedindo a Deus uma salvação e, como se ele estivesse ouvindo minha solicitação, pára um carro em minha frente, e o motorista abre a porta me chama com certa insistência: Venha minha filha! Depressa saía daí!

Claro que não precisou falar duas vezes. E eu também nem me preocupei se a pessoa era ou não digna de se confiar. Apenas, em segundos pensei: Perigo por perigo, que seja pelo menos com proteção de não me afogar, sendo arrastada para um grande bueiro!

Totalmente encharcada, somente senti ele virar para trás, pegar o seu paletó e colocar por cima de mim, que de tão quentinha, nem me incomodei de ter entrado bruscamente no carro. Vi em seus olhos a maneira gentil que estava procedendo, pensando apenas em me proteger!

-Vou encostar o carro num lugar mais alto e seguro, e vamos aguardar que melhore para seguirmos com segurança!

-Tudo bem, e muito obrigado por ter me tirado daquela situação vexatória e perigosa!

Começamos a conversar sobre nós, ele era advogado e eu secretária executiva na diretoria de uma grande empresa. O fato é que, conversa vai, conversa vem, terminamos transando dentro do carro, pois, senti que ele era uma pessoa confiável e bonita ((vi no seu dedo uma aliança de casamento) e eu tinha a minha de noivado! Mas, a circunstância não dava para eu deixar de pagar aquele bendito socorro com afagos e carícias. Não posso negar que suas penetrações, na frente e atrás não foram boas. Me fez gozar várias vezes. Mas, em compensação, fiz-lhe um boquete com tanta volúpia, deixando ele completamente louco nos estertores orgásticos! Senti-me competente, carinhosa e uma grande compensadora de um enorme favor!

Terminamos tudo sem falar ou fazer comentários, a chuva amenizou, os ônibus voltaram a aparecer, eu apenas abri a porta, agradeci mais uma vez, dei boa noite, fechei a porta do carro e segui o meu destino!

O fato é que, depois da tempestade... veio a bonança. Foi um momento inesquecível, porém, nem fiquei sabendo o seu nome e nunca mais nos encontramos. Mas, todas as vezes que chove bastante, nunca deixo de me lembrar daquele momento inesperado e maravilhoso!

*Escritor – Historiador, Cronista e Poeta!

NUANCES INTERESSANTES DOS ELEITORES!

 

Antonio Nunes de Souza*

Como prometi não mais escrever sobre política até as eleições, quer seja com conotação partidária ou por nacionalismo, mesmo sendo obrigado a ler, ouvir e ver uma carga explosiva de merdas em todos ambientes que frequento, ou mesmo em nossa casa, através das redes de comunicações, desejo de verdade cumprir rigorosamente essa promessa!

Resolvi apenas falar sobre certas opiniões ouvidas, nos contatos com as pessoas de nosso relacionamento, sendo algumas até pescadas sem querer, simplesmente ouvidas de passagem pelas ruas, ou em lanchonetes, bares e restaurantes!

Vou começar obedecendo a ordem e os posicionamentos nas pesquisas, citando apenas os melhores classificados, acrescentando apenas o hilário e idiota padre, que surgiu do nada para nada dizer, no debate presidencial do SBT:

Sobre Padre Kelmon: “Que Padre cara de Pau” – “Aquele babaca foi lá para aliviar o genocida!” – “Estamos com os evangélicos e com os católico. Nós já ganhamos!” – “Aquele idiota pensa que vai enganar o povo com papo furado!” – “Como é que botam um merda daquele no meio dos candidatos de verdade?” – “Aquele merda só foi envergonhar a igreja católica!” – além de nomes inomináveis e dispensáveis!

Sobre Felipe D’Avilla: “Fiquei curioso pra saber quem era esse cara, depois fui saber que é genro de Abílio Diniz milionário, e é o candidato com o patrimônio de 26 milhões. Deve laranja do Agro!” – Esse não decola pra porra nenhuma. É só para aparecer e atrapalhar!” – “O cara não chega nem a um por cento!” – “O cara fala bem pra caralho. Também, o bicho é professor!” – “É mais um para ficar conhecido e sair para deputado ou senador na próxima. São uns artistas!”

Sobre Soraya: “Ela é até bonita a danada!” – “Ela devia virar onça foi quando Bolsonaro se candidatou. Agora minha filha vá para o Pantanal!” – “Mulher retada. Quando foi ofendida por Bozo, botou pra foder no bandido!” – “Imposto único parece ser bom, mas, tem dezenas de anos que tentam e não conseguem porra nenhuma!” – “Só Lula consegue botar mulher na presidência nesse país machista retado. Mas, ele é foda e o povo está sempre com ele!” – “Com aquela carinha de sapeca, não vai pra lugar nenhum!” – “Cheia de promessas. Ela devia ir para Bom Jesus da Lapa ou Fátima em Portugal!”

Sobre Simone Tebet: “Eu acho ela uma mulher foda, consciente, séria, sabe se expressar, bons projetos e uma ficha limpa. Mas, nesse país, mulher ainda tem muito que pastar, mesmo sendo a maioria!” – “Mesmo sabendo que ela não vai ganhar, eu vou dar o meu voto de protesto!” – ”No primeiro turno eu voto nela, e se houver segundo turno, eu prefiro o ladrão que o criminoso corrupto Bolsonaro!” – “Ela devia era logo entrar em acordo com Lula, repassar seus votos, e trabalhar com ele na arrumação do País!”

Sobre Ciro: “Um cara bom da porra, culto, preparado, uma postura de presidente, planos e projetos pra caralho, mas, deve ter qualquer defeito grande, pois, essa é a quarta vez e ele tenta e sempre fica na rabada!” – “O sacana não vai ganhar nada e fica esculhambando Lula, usando a mesma arma de Bolsonaro. Vai se foder por isso!” – Ele devia fazer uma parceria com Lula, ser ministro novamente e depois senador, já que a presidência já disse que não gosta dele!” – “Estou com ele e nada de voto útil. Vou no voto inteligente. Bolsonaro se ganhar é que acabe de foder o Brasil!" – “Ele seria o homem ideal para acabar essa sacanagem entre um fascista canalha, corrupto, e outro com a pecha de ladrão, que deixou seus amigos roubarem ao bel prazer!”

Sobre Bolsonaro: “Ele é um herói que luta para salvar o Brasil, e essa esquerda canalha quer é o comunismo com o ladrão!” – “O país só vai melhorar quando esse filho da puta sair de Brasília!” – Ele quer ser ditador, um mentiroso e idiota motoqueiro, família cheia de bandidos, o outro com uma quadrilha de ladrões. Acho melhor os ladrões, e se cagarem fora do penico, a gente ir pra rua e botar pra fora!” – Voto em qualquer sacana, menos nesse vagabundo enganador!” – “Não gosto de Lula, mas, pra esse bandido do Bolsonaro não ganhar, eu vou votar nele!” – “Precisa ser igual a ele para votar nesse fascista mentiroso, que quer ser ditador!” – “Meu voto e de minha família é do Mito!” – Eu voto nele porque se o PT ganhar vai implantar o comunismo igual a Venezuela, meu pastor me alertou!” – “Lá na igreja é metade/metade. Mas, eu voto nele em nome de Jesus!” – “O Brasil estava precisando de um homem retado desse. É 22 na cabeça!” – “A direita escolheu a mosca do cocô do cavalo do bandido para representa-la: Imbecil, mentiroso, incompetente e corrupto!” – “Fora o ladrão, estou com o capitão!”

Sobre Lula: “Só mesmo um canalha igual a Bolsonaro faria eu votar em Lula!” – “O povo clama a volta do nosso eterno presidente!” – “Depois de quatro anos de ódio, nada melhor do que oito de amor!” – “Com certeza vai ser no primeiro turno essa vitória brasileira!” – “É mais fácil tirar um ladrão do que um ditador fascista. Então...vou votar em Lula!” – “A voz do povo é a voz de Deus. E o povo grita Lula presidente!” – “Lula pode até ter roubado, mas, pelo menos melhorou o Brasil para todos, principalmente para os pobres, pretos e excluídos!” – “Estou com a vontade do povo, e vi que seu governo foi excelente. O vacilo de deixar roubar, pode acontecer com qualquer presidente. Não pode ser o culpado direto, e ele deve não vacilar de novo, tendo essa oportunidade de gravar seu nome na história do Brasil!” – “Embora esteja em dúvida sobre ele, em Bolsonaro é que não votarei jamais!”

Embora bastante longas as observações, esses são os pensamentos que pude colher nas minhas andanças e conversas. Leia e tire suas conclusões, escolha com carinho! Muito embora, podemos notar que, seguramente, a maioria deseja a saída do atual presidente, em função da sua frustrante, pífia, desumana e prejudicial atuação em todas vertentes existentes no país!

Tudo indica que os dois patinhos na lagoa vão morrer afogados no dia dois!

*Escritor – Historiador, Cronista e Poeta!

 

ME LIVREM DESSE CONFLITO!

 

Antonio Nunes de Souza*

Saí de casa totalmente revoltado, sentindo a maior raiva pelo ocorrido, mas, na verdade essa minha fuga para rua, foi exatamente para não fazer uma merda qualquer que, seguramente, iria foder com minha adorada vida!

Sabe essas coisas que você fica totalmente atônico, sem ação, e com vontade de muitas ações, e tem que ter cautela, paciência para se policiar, evitando uma tragédia maior?

Foi o que aconteceu comigo. E logo comigo que sempre cumpri rigorosamente todas as minhas obrigações maritais, sou fiel pra caralho, com oito anos de casado, jamais transei com outra mulher nesse período, tendo um puto orgulho da minha fidelidade, assim como da minha querida mulher, e hoje, exatamente nesse momento, voltando antecipadamente de uma viagem, entro em casa na maior alegria e, absurdamente, encontro Maciele na cama, completamente nua agarrada aos beijos e esfregações, e os gemidos,  indicavam que estavam gozando naquele momento, em minha  sagrada cama!

Lógico que tomei um puto susto com a primeira cena. Mas, susto filho da puta na verdade foi quando vi que o parceiro da minha mulher, era uma outra mulher. E, depois dessa tragédia, veio a terceira e apoteótica surpresa: a parceira era simplesmente minha sobrinha Marcela!

Agora veja se não é uma situação terrível, para um homem com trinta e cinco anos, que pensava estar às mil maravilhas com a vida, cheio de tesão, encontrar sua esposa com a sobrinha na maior putaria. Olhei, esbugalhei os olhos, as duas tomaram um grande susto, e eu, sem saber que porra fazer. Se dava porrada nas duas, entrava no meio e comia ambas, se só reclamava, divorciava, ou fazia uma outra merda qualquer!

Então, por essas razões e dúvidas, resolvi sair de casa às pressas, estou aqui num quiosque na beira da praia tomando uma água de coco e, calmamente, pensando o que devo fazer quando voltar para casa!

É ou não é uma situação filho da puta?

Se fosse um homem até poderia ser mais fácil para uma separação. Porém, também poderia me levar a um crime de feminicídio, e seria o maior pepino. Agora, me diga como resolver isso com a esposa e minha querida sobrinha?

Espero que vocês tenham uma solução viável e, rapidamente, me orientem pelo meu Zap (94)99991-9999. Sejam rápidos, pois desejo voltar pra casa no fim da tarde!

*Escritor – Historiador, Cronista e Poeta!

AMOR PACÍFICO!

 

Antonio Nunes de Souza*

Normalmente o mais conhecido é o amor selvagem, dominador, egoísta e cheio de nuances de propriedade que, geralmente, quando se desfaz por algumas razões, voam cacos de sentimentos para todos os lados e os sofrimentos em função das ofensas, deixam sequelas inesquecíveis, algumas vezes chegando a crimes brutais e imperdoáveis!

Essa, infelizmente, é a maioria dos desfechos dos compromissos de afetividades que, ilusoriamente, são apelidados de amor. Mas, com o tempo, melhoria da educação, compreensão e inteligência, as coisas estão se desenrolando de maneiras mais civilizadas, tendo as pessoas os discernimentos e reflexões, para analisar e perceber, que essas manifestações grotescas de brigas, ofensas, xingamentos, apurações descabidas, etc., nunca levaram a nada e jamais levarão, a não ser raivas, inimizades, ódios e outras coisas mais, nada dignificantes!

Os idiotas com tendências criminosas, praticam feminicídios assustadores, inconformados pelas separações. Podemos dizer que trata-se de verdadeiras feras enlouquecidas, geralmente com fortes tendências psicopáticas!

Quando a iniciativa é bilateral sempre é mais fácil de ser solucionada, pois, na verdade, ambos tem interesses iguais de separação, facilitando assim, para que não haja discórdia. Entretanto, quando o casal é de “barraqueiros”, acontece uma série de “merdas” que seriam totalmente dispensável. Principalmente se um deles é temperamental e quer levar vantagens em tudo!

Já com pessoas de uma classe bem mais classificada (não precisa que sejam ricos), inteligentes e compreensivos, sabem que todo amor tem prazo de validade (somente o de mãe é eterno), as coisas fluem de uma maneira tranquila, sem vexames, ganâncias, ou egoísmos, cada um segura sua mala, procura seu caminho, morada e, como um ser normal e civilizado, vai refazer a sua vida sozinho, ou acompanhado!

Está acabando aos poucos as selvagerias, matanças por nada, vinganças brutais que, infelizmente, as que ainda acontecem, são por ignorância, debilidade, falta de assistência social, desesperos por outras razões (principalmente financeiras) e, fortemente, por verdadeiros bandidos inescrupulosos. Eu, mesmo vendo nos programas detestáveis de TVs, cotidianamente, casos dessa ordem, ainda creio que pode-se melhorar o comportamental de indivíduos selvagens, dando ocupações, educação escolar e doméstica, assim como, punições severas para que sirvam de exemplo!

O sentimento abstrato, apelidado de amor, não merece de forma alguma, ter os seus desfechos finais carregados de ódios mortais, pois, devemos nos lembrar que essa união proporcionou no passado a ambos, momentos maravilhosos e inesquecíveis. Apenas, chegou o seu vencimento ou validade, e seu término deve ser “PACÍFICO!”

*Escritor – Historiador, Cronista e Poeta!

NÃO É A IDADE A CULPADA!

 

Antonio Nunes de Souza*

Já está comprovado pela ciência e pelas diversas estatísticas, juntamente em congressos e seminários, que tem pessoas que não se excitam mais, sentem desejos imensos, mas, seus membros não correspondem a altura, provocando um desgosto mortal, uma depressão inconcebível e, em alguns casos, levando ao absurdo de , chegar até ao suicídio!

Estou referindo-me a ereção masculina, que, muitas e muitas vezes, falha, ou melhor, desaparece em homens com idades ainda consideradas jovens. E, com vergonha de explanar e confessar sua deficiência, ficam sofrendo, mentindo para os outros e a si próprio, deixando o problema se agravar, que muitas vezes não voltam as suas normalidades, nem com ajudas medicinais, ou analíticas e psíquicas!

Por centenas de anos os homens esperaram uma medicação específica para tal fim, até que, algumas décadas atrás, surgiu uma pílula azul que, miraculosamente, resolveu para uma grande quantidade, mostrando eficiência não só nos jovens e adultos, como, principalmente, entre os idosos que já tinham pendurado suas “chuteiras”, se despedindo dessa arte milenar, tão maravilhosa e cheia de prazeres!

Porém, mesmo com essa miraculosa pílula, que hoje já tem várias, a ajuda no divã fazendo suas análises periódicas, descambando para religiosidades, ou curas com plantas medicinais, existem casos que, lamentavelmente, acabam com casamentos, destroem famílias, abre precedentes para que se procure outros parceiros fora de casa, para acalentar seus normais desejos, ficando umas situações delicadas e, muitas vezes, bastante constrangedoras!

Conheço casos diversos, com desfechos similares. Porém, sinceramente não desaprovo os comportamentos femininos, já que se houver força de vontade, lutar contra esse acidente de percurso em sua vida, procurar a medicina adequada, certamente obterá resultados surpreendentes e saneadores de problemas graves em suas vidas. O importante é reconhecer a deficiência e, rapidamente, tomar providências!

Posso dizer que essa deficiência apresentada em muitos, não é, seguramente, em função da idade, uma vez que vejo e conheço exemplos de homens setentões ou mais, que ainda dão um bom “caldinho”, não metendo vergonha. Porém, se precisar do reforço, eles não se fazem de rogados, e caem na “azulzinha” sem pestanejar!

*Escritor-Historiador, Historiador e Poeta!

VOCÊ SABE POR QUE DANÇAMOS?

 

Antonio Nunes de Souza*

A resposta imediata que vem para essa pergunta é que é para nos divertir!

E, claro que é talvez, a razão primordial da dança. Mas, por que será que nos divertimos quando movimentamos o corpo, usando todas flexibilidades com muitas nuances, expondo nossos reflexos corporais, sentimentos, expressões faciais e sensibilidade?

Porque estamos nos desnudando dos nossos complexos, soltando anseios, mostrando o lado interno das nossas mentes, e nos livrando das repressões mentais que habitam em nossos egos, impostas pela timidez que sempre vivemos, graças ao exigente meio social que fomos criados!

Na dança nos liberamos dos preconceitos enrustidos dentro de nós, conseguimos ao mesmo tempo nos divertir, externar nossas personalidades, nossos humores, conquistar e ser conquistado, com graça, beleza e fascínio!

Por essas razões é que a dança espelha com clareza, a imagem da vida!

Através de estudos e pesquisas, chegou-se à conclusão, que dançar era algo muito essencial ao ser humano, sendo sua relação com a vida bastante intrínseca, indo muito além de uma movimentação corporal, que traz somente beleza, diversão e entretenimento!

E, partindo desses claros comprovados resultados, os muitos estudos foram aperfeiçoados, introduzidas normas, parâmetros, cursos de habilitações, livros com experiências práticas e científicas, congressos nacionais e internacionais, direcionados e específicos ao assunto, chegando à conclusão lógica que acabava de ser oficializada a “BIODANÇA”. Que na realidade sempre existiu, desde os primórdios tempos, mas, sem nenhuma estrutura, e era utilizada apenas como diletantismo nos momentos de prazer, sem que os praticantes tivessem a consciência real e clara, que os bons resultados psíquicos advindos, eram graças aos seus movimentos ritmados!

A “BIODANÇA” hoje, com comprovação mundial, tem ajudado a milhares de pessoas a se encontrarem, se modificarem e se identificarem, mudando seus comportamentos perante todos, firmando suas personalidades, que outrora viviam adormecidas, ou presas em redomas de preconceitos. Seus benefícios são percebidos com bastante clareza que, quando alguém se propõe a praticá-la, assim que passa o período inicial de inibição, encontra um prazer relativo a um orgasmo mental!

Jamais esqueça que dançar é viver. E a “BIODANÇA” é nada mais que a dança da vida, e nos ensina a impor o ritmo e a cadência que desejamos, queremos e precisamos dar ao nosso cotidiano!

*Escritor – Historiador, Cronista e Poeta!

MINHA PRIMA...VERA!

 

Antonio Nunes de Souza*

Chegando essa estação deslumbrante, maravilhosa e bastante esperada, estando eu sentado à beira da minha piscina, tomando um drinque e saboreando uns salgadinhos, veio a minha mente uma lembrança inesquecível da minha puberdade, quanto eu tinha em torno de quatorze anos e morava numa cidade agrícola do interior. Hoje já estou com meus quarenta e um anos!

Meu pai tinha uma fazenda de cacau, que é chamada de roça e, em nossas férias, sempre íamos todas para lá! Todos que digo era eu, meu pai, minha mãe e as vezes minha avó ou uma tia. Eu sou filho único e tinha uma prima já com 18 anos que morava em Salvador, e resolveu ir passar o mês de férias conosco. Todos ficaram alegres, meu pai foi busca-la na rodoviária e, no dia seguinte, seguimos todos para roça curtir as delícias diferentes das zonas urbanas!

Os adultos ficavam em casa cuidando das alimentações, meu pai com os trabalhadores, olhando as barcaças, etc., e eu minha prima Vera pegávamos os cavalos e íamos passear nos pastos, e depois tomar um gostoso banho numa pequena queda d’agua de uns três metros, que formava uma pequena piscina embaixo, que nós nos deliciávamos na maior alegria. Vera era praticamente uma mulher, além de ser avantajada, era muito mais esperta que eu, matuto do interior. E ela sem nenhuma vergonha, me contava que já tinha tido muitos namorados, que eles pegavam seus membros e colocavam em suas coxas e ficavam pra frente e para trás e terminavam os dois gozando. Eu, sinceramente, morria de vergonha de ouvir ela dizer essas coisas, que para mim era algo que já tinha ouvido na escola, mas imaginava que era mentira da turma. Tomávamos banho, montávamos nos cavalos e voltávamos para casa. Eu corria para o banheiro e batia a maior punheta, pensando nas coisas que Vera me confessava com a maior simplicidade, mas, eu ficava assanhado, porém, com o maior respeito!

Até que um dia, já no meio das férias, nós fomos tomar nosso banho diário e, como o espaço da piscina natural não era tão grande, ela começou a esfregar a bunda em mim, eu fiquei morrendo de vergonha, porque meu pau ficou duro e não queria que ela visse e pensasse que eu era ousado. Mas, sem eu esperar, ela meteu a mão em meu calção e começou a me masturbar. Eu escareadíssimo, nem olhava para ela, porém, acho que pela prática, batia numa cadência perfeita que eu logo gozei, vendo os espermatozoides boiando e morrendo afogados. Eu continuei de cabeça baixa morrendo de vergonha. Mas, sabe o que aconteceu? Ela, no maior cinismo falou: Agora você vai fazer comigo a mesma coisa, isso com um sorriso safado no rosto. Então...pegou a minha mão, mesmo sem tirar o maiô, afastando apenas para o lado, colocou minha mão em sua xoxota, pegou meu dedo indicador, colocou em um lugar e mandou que eu começasse. Meio sem jeito, aí ela segurou minha mão e foi acelerando e me falando para não parar e, num gesto louco para mim, baixou a boca e começou a chupar o meu pau numa gulodice, que logo gozei novamente. E ela vendo eu tremendo, também gosou apertando minha mão com as coxas, numa pressão descomunal. Ficamos abraçados respirando, porém eu, mesmo com essa sacanagem toda, continuava inibido e não me sentindo à vontade, pois, era a primeira vez que eu tinha tido alguma intimidade sexual com uma mulher. Como sempre voltamos, eu sempre calado, mas ela vinha falando que foi ótimo, que a sensação foi maravilhosa, etc., e eu apenas dava um sorriso amarelo, ainda sem me sentir à vontade!

O fato é que do dia seguinte em diante, passamos a ir direto para nossos banhos, as sacanagens foram aumentando, Vera que já tinha experiência e uma grande tendência a putaria, terminamos com relações vaginal, anal e até oral os dois ao mesmo tempo, que ela me disse que se chamava 69. Nisso passaram os dias das férias, ela voltou para Salvador, eu para Itabuna e, não nego não, pois, todas as tardes eu me lembrava dos nossos banhos e aí, eu ia para o banheiro e batia uma punheta pensando em minha querida “Prima Vera!

Ela foi estudar em São Paulo, por lá ficou e eu nunca mais soube notícias dela. Porém, nunca na vida a esquecerei, principalmente quando chega a primavera!

*Escritor – Historiador, Cronista e Poeta!

 

PRIMAVERA!

 

                  Antonio Nunes de Souza*

Ah! Como gostaria de ser um jardim!

Com margaridas, Gérberas e Jasmim

Dálias, sorrisos de Maria e rosas.

Aproveitaria o início da primavera

Sem nenhum momento de espera

Não brindaria só versos e prosas!

 

Com todas meiguices e carinhos

Colheria por todos os caminhos

As flores mais belas e perfumadas.

Sairia presenteando pelo mundo

Com alegria e um amor profundo

Flores para as mulheres amadas!

 

Ah! Se eu fosse um lindo jardim!

Se fosse dada essa alegria a mim

Me sentiria um homem realizado.

Mas, como não tive essa satisfação

Dedico com amor e muita emoção

Esse poema simples e mal traçado!

 

*Escritor – Historiador, Cronista e Poeta!

A OFICIALIZAÇÃO DO PRECONCEITO RACIAL!

 

Antonio Nunes de Souza*

É um verdadeiro absurdo a cegueira, ou a descabida falta de senso de alguns setores governamentais do nosso país que, aliados a Ongs e outros órgãos representativos da etnia negra brasileira, lutam bravamente para que seja instituídas umas leis, no sentido de exigir percentuais raciais nas escolas, empresas, universidades, etc., como se nós não fossemos uma raça, literalmente, mestiça e que os brasileiros não tem cores definidas!

Essa atitude, ridícula em seu conteúdo, prova e oficializa uma segregação racial, onde o governo é obrigado a legislar para que esta seja saneada, quando na verdade, o que mais temos e vemos diariamente é um brutal preconceito social, qualquer que seja a cor do indivíduo!

O importante e oportuno é dar condições ao povo brasileiro, para que todos tenham as mesmas oportunidades em todas as áreas, independente das suas características raciais. Pois, esse preconceito nada velado, é aplicado cotidianamente com os mais pobres e, como os negros e mulatos são geralmente mais pobres, consequentemente, são atingidos mais diretamente, sofrendo pela pele e na pele, um repúdio e classificação de ser inferior!

O certo e justo é melhorar quantitativamente e qualitativamente os ensinos básicos, primários e secundários nas áreas dos menos favorecidos, empregos para as famílias que nelas habitam, moradias dignas, assistência médica e dentária, bibliotecas itinerantes ou fixas, acompanhamentos de psicólogos e sociólogos e, tenho certeza, que essas pessoas negras, pardas, mestiças ou brancas, terão condições de enfrentar de igual para igual, não só os vestibulares, como também os concursos nos setores técnicos. administrativos e profissionais, sem precisar de obrigatoriedades de percentuais, sendo somente a competência o fiel da balança!

Devemos é lutar muito, unindo forças, para mudar essa mentalidade tacanha de que temos raças distintas, pois, se for feita uma série de DNAs, pode ter certeza que, praticamente, todos nós temos um pé na cozinha, como dizem desde a colonização, como uma expressão preconceituosa! O que realmente falta é vontade política e muita solidariedade humana dessa nossa sociedade, que se diz organizada, porém, por demais hipócrita, que no fundo prefere que as coisas continuem como estão e sempre foram!

Vamos vencer essa luta, mas com dignidade de valores, alcançados através dos direitos humanos da igualdade na assistência pública, não como pobres inferiores, favorecidos por leis ou decretos, que somente oficializam um preconceito que jamais deveria existir!

O que me deixa pasmo é ter organizações negras que apoiam com unhas e dentes essas leis, sem analisar ou fazer reflexões que, embora seja mais um direito adquirido, ao mesmo tempo oficializa que as pessoas de cor preta, aos poucos, estão conseguindo seus espaços, mais por determinações legais, que pela competência!

Vale salientar, que vivemos em um país que acolhe várias colônias de estrangeiros do mundo inteiro e, com a miscigenação, estamos caminhando para em médio prazo, termos a nossa autentica raça brasileira, com várias tonalidades, sendo a predominante a parda. Ou seja: O mulato brasileiro!

 

O que é preciso é aumentar o percentual de ajudas substancialmente, que, se duvidar, haverá uma inversão de pedidos de vagas, pois, os mais pobres, por serem sempre injustiçados, quando surgem as oportunidades, agarram com unhas e dentes, e tornam-se altamente competentes e invejáveis em suas atividades profissionais!

*Escritor – Historiador, Cronista e Poeta!

A COMEMORAÇÃO DO VESTIBULAR!

 

Antonio Nunes de Souza*

                                                    

A festa estava animadíssima, não faltando os ingredientes necessários e essenciais para tal fim: mulheres, bebidas e muitas músicas dançantes e rebolativas. E era exatamente o que eu estava desejando naquela noite, já que tinha passado no vestibular, e queria uma comemoração cheia de emoções para ficar marcada em minha vida!

Cheguei animado, e fui logo para a pista dando uns corrupios e requebrados, me aconchegando nas gatas que, com aqueles lascivos passes de funk, colocavam as bundinhas pra cima e, com suas micro-saias, as calcinhas apareciam dando tesão e desejos libidinosos. A esfregação e o rala/rala era normalíssimo e, pelo visto, ninguém era de ninguém, assim como, todos eram de todos, obedecendo o comportamento habitual da juventude atual. A preocupação da galera é com o prazer momentâneo, deixando para se preocupar depois que as merdas acontecem, que eles nunca acham que acontecerão. A faixa etária dos freqüentadores era de 17 a 25 anos e, muitas das minhas conhecidas já eram possuidoras de “produções independentes”, certamente adquiridas em outras festas similares, ou aventuras eventuais!

Dei uma parada depois de alguns minutos, e fui ao bar para tomar mais um drink, preparando-me para escolher e atacar uma “cachorrona” bem preparada, para dançar muito e terminar a noite numa boa, cheia de prazeres inesquecíveis, pois, tranquilamente, todos ali tinham na mente uma boa foda, como ponto final da noite! Cumprimentei alguns amigos, pouco papo porque a música alta não permitia, peguei meu copo descartável e fui para a beira da pista, não só para degustar a bebida como também escolher a vítima com cuidado e sem erros, pois, queria uma noite super especial e inesquecível!

Entrei novamente na pista, e comecei a azarar uma gata gostozíssima, morena clara, olhos esverdeados, lábios grossos, boca larga e gulosa, rosto bonito emoldurado por cabelos sedosos e cacheados estilo anjo, peitinhos lindos e empinados, barriga? nem existia! Sua bunda era uma escultura equilibrada em duas coxas e pernas, deliciosamente, bem torneadas. Vocês estão vendo que sou foda em observar uma mulher nos mínimos detalhes!

Cara! Pensei que já estivesse bêbado e vendo miragens. Mas, me aproximei dançando com a camisa meio aberta para mostrar meu peitoral (que é o meu forte) e, cheio de sorrisos, falei:

-Sabe que você pode ser presa?

Ela fez uma cara de espanto e disse: Por que?

-Porque vai terminar me matando de paixão! (Que abordagem ridícula filho da puta, mas, foi a única coisa que veio a minha cabeça)!

Mesmo assim ela deu uma grande risada, e aí foi que deu umas dez reboladas girando em torno do corpo que, sem mentira nenhuma, fiquei armado até os dentes, parecendo que era membro da tropa de elite. Tentei acompanhar os seus passos sem a mesma competência, mas, com alguma desenvoltura, já que eu também era da putaria franciscana na noite carioca!

-Meu nome é Carlos, mas pode me chamar de Caleu que é como meus amigos me tratam. Falei quase gritando, pois a zuada na pista estava demais, tocando uma zorra de uma tal cantora chamada Quebra Barraco!!

-E o meu é Margarida e me chamam de Magô!

Cheio de maldade na mente, imaginei logo mais tarde fazendo “bem me quer – mal me quer” tirando as pecinhas das suas micros roupas de uma a uma, para me deliciar até o dia raiar em cima da minha Margarida!

Continuamos dançando, já com algumas intimidades e beijinhos no decorrer da noite, nos identificamos mais, ela já me conhecia de vista e tinha algumas referencias confiáveis. Isso ajudou bastante para que se desvencilha-se das primas e dissesse que iria sair comigo, e quando chegasse em meu ap telefonaria. Meu pai era diretor de uma empresa de comunicação e me proporcionava o privilégio de ter um carrinho e morar em uma kitinete!

Peguei meu Fiat preto rebaixado e saí cantando os pneus para me exibir para Margô, já que dirigia muito bem, graças um curso de piloto que fiz no exterior. Ela se agarrou a mim e disse: Vá devagar amor, temos todo tempo do mundo! Aí foi que deu vontade de correr mais, pois, com a voz sedutora, aquele corpo escultural, eu tinha mais era que já estar em casa!

Eu ia dirigindo com um sorriso que vinha de uma orelha a outra, que nem o meu bigodão tinha condição de esconder. Então, ao parar num semáforo vermelho, aconteceu o inesperado! Apareceu ao meu lado uma moto com dois caras, um deles com uma arma na mão e ordenou que eu saltasse imediatamente senão atiraria. Margô começou a chorar e eu, para evitar uma tragédia, saltei e o cara disse para ela ficar, pegou o volante e se picou levando minha flor totalmente assustada!

Quando o carro arrastou o da moto mandou que eu ficasse quieto, pegou minha carteira e celular, dizendo que se eu avisasse a policia a mulher ia pagar caro. Fiquei sem saber o que fazer e, depois de alguns minutos fui a um orelhão que por sorte funcionava, e liguei a cobrar para um amigo para me socorrer. Quando meu amigo chegou, contei a história e ele me levou para casa para estudarmos o que poderíamos fazer, sem constituir perigo para Margô. Então resolvi ligar para o celular dela (que havia anotado e estava em meu bolso) e, para minha surpresa, ela atendeu e me disse que eles tinham deixado ela perto de sua casa e foram fazer assaltos com o carro. Mas, nada fizeram com ela!

Fiquei mais aliviado e era um problema a menos! Agora era avisar a polícia para recuperar o carro. Fomos ao distrito, foi feito o BO (boletim de ocorrência), comuniquei ao seguro e, logicamente, a minha família que morava na Pituba em Salvador. Quando liguei novamente para Margô, ela tinha tomado um táxi e já estava em casa. Isso já era 06:40 da manhã, dia claro, não comi ninguém e ainda perdi a carteira, documentos, celular e o carro!

Nunca mais Margarida quis nada comigo e, na realidade, não foi nada como eu queria, mas, minha comemoração do vestibular foi inesquecível!

*Escritor ´Historiador, Cronista e Poeta!

CAMISINHA É UMA ROUPA ESSENCIAL!

 

Antonio Nunes de Souza*

Nós todos, para enfrentarmos as intempéries climáticas, temos a obrigação e cuidado de nos agasalhar a depender da situação sazonal e social que estamos enfrentando. Essa atitude além de importante, faz parte da nossa proteção e, como somos vaidosos, surgiu o modismo e as diversas criações através dos estilistas, que nos protegem com beleza e elegância!

Mas, tem uma situação quer seja a estação que for (primavera, verão, outono ou inverno), que toda essa parafernália é jogada de lado e, como vestuário, vem a essencial camisinha, o popular e eficiente preservativo que, no passado era apelidada de “camisa de Venus”, titularidade que jamais soube a razão, já que esse planeta não é nem habitado. Mas, creio que deve ser uma homenagem a famosa estátua Venus de Milo, que representa a Deusa do amor Afrodite!  

Lógico que você já percebeu que estou referindo-me a hora da pratica da relação sexual segura, que lhe proporcionará uma tranquilidade contra as DSTs (doenças sexuais transmissíveis), principalmente a famigerada AIDS, que pode levar a sérios sofrimentos no decorrer da vida, inclusive a óbito!

Vale dizer, que não sou nenhum sexólogo ou profissional da área, apenas pela experiência de vida (posso até dizer com saudade, que já fui bom nessa prática), que aproveito para chamar a atenção daqueles que, nas afobações do ato, esquecem esse fato de importância vital, ou desprezam achando que as tragédias só acontecem com os outros e, estupidamente, não usam com a regularidade importante e necessária!

Todos nós, sem exceção, estamos passivos de ser surpreendidos com algum tipo de doença, se as precauções não forem tomadas dentro dos padrões recomendados pelos médicos! Principalmente com a liberdade já instituída com a modalidade tão usual no momento, denominada de “ficante”. Essas pessoas, preocupadas com os prazeres nos momentos e oportunidades que surgem, principalmente as mulheres, que devem, mesmo no calor e avidez da prática, exigir dos parceiros vestir o pinto antes de afogar o ganso! As mais previdentes até carregam em suas bolsas, pois sabem que a grande maioria dos homens não é partidária de tal prática, e abusa quando não encontra resistência feminina!

Com uma sólida resistência, você está provando que é uma pessoa que se cuida, confiável e protege-se contra os desagradáveis acidentes de percursos, que ocorrem constantemente!

Tenho uma amiga que, além de levar na bolsa várias e de diversos tamanhos, contou-me que em uma ocasião, quando chegou à cama com o parceiro, percebeu que o referido cavalheiro tinha arma descomunal, que, mesmo a camisinha GG não daria nem para cobrir a glande. Pra ele teria que ser não uma camisinha, e sim um casaco ou pulôver. Assustada e preocupada para que a transa não se transformasse em um “haraquiri”, disse com o maior rapidez e esperteza: Querido vou lhe fazer uns carinhos manuais e você vai sentir os maiores prazeres de uma maneira genérica, pois, minha menstruação acabou de chegar. O cara acatou, ela disse que pegou a “garrafa PET” com a duas mãos e danou-se a fazer “pilates”, olhando assustada o tamanho da manjuba. Mas, sem a camisinha não permitiu de forma nenhuma!

Siga esse exemplo, e tenha a convicção que sua saúde estará sempre bem protegida!

*Escritor – Historiador, Cronista e Poeta!